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那个小男孩应该是自己，到了下午，我有了这样一个判断。因为虽然看不清其模样，但我总能从他身上感受到一种心身相连的感觉，一种无法斩断也无法否认的一体感。那场景应该是自己小时候经历过的某件事情。那棵大树，就是千潭市小时候租房外那棵黄桷兰树。毫无疑问，就是那棵，因为小时候经常坐在树下，我对它太了解了。
那女人不是母亲。一来母亲的身子没有女人纤细高挑，二来那时候的母亲一天到晚忙得不行，根本没有时间在这大白天，陪我无所事事地坐在黄桷兰树下。可如果不是母亲，那她又是谁？而且，其带给自己一种非常亲切的感觉，仿佛是我非常亲近的某位亲人一般。我从画面中感受到的非常舒服的温馨之感，就是从她身上飘散出来的。难道是母亲的某个朋友？好像不是，因为母亲身边从来没有这样一个女人。而且我的记忆中，似乎也没有她的身影。
晚上，坐在图书馆自习室里，我闭上眼睛，再次将意识放在那画面上，特别是那女人身上。
女人穿一件灯笼袖式白色长裙，上面印有无数黑色小圆点。脚上是一双高跟凉鞋。其身子纤细，长长的头发自然飘落。虽然看不清面容，不过大概可以推测，应该是30来岁。女人的脸是朝向小男孩，也就是小时候的自己。她似乎在冲自己说着什么，模模糊糊，我仿佛能听见她说话，不过到底说了些什么，我又全然弄不清楚。
或许画下来会有不同收获。于是拿出一支笔，我慢慢画了起来。一个阳光灿烂的夏日下午，一棵枝叶繁茂的黄桷兰树下，一位身穿浅蓝衬衣的小男孩，静静坐着。在其旁边，有一个女人，黑色的头发长长地垂落，30来岁，身穿有许多黑点的白裙子……画着画着，我似乎渐渐嗅到了那里空气的气息。那气息不像我平常在夏日阳光里感受到的明亮和躁动，相反，其带着非常浓稠的阴郁和暗淡。虽然女人带给我的感觉非常温暖，但其根本无法抵消那整个天空的阴沉。
画，继续画，我不停地往下画。
突然地，我注意到，在女人的脖颈处似乎挂有什么东西。因为其本身非常纤细，很不起眼，加上画面有些距离，看不清楚，而且女人的头发又遮挡了大部分脖颈，所以，一开始我完全没有察觉到。
这……这是什么东西？不知为何，凝视着那东西的时间里，我的心脏竟不能控制地加速跳动起来，呼吸也变得有些急促。深吸了一口气，将心中的紧张慢慢压下后，我闭上眼睛，将全部的意识放在了女人的脖颈处。然后，像在电脑上按住Ctrl+滚动鼠标一般，一点一点对画面进行放大。慢慢地，慢慢地，女人的脖颈越来越大、越来越近，然后，我看清楚了那东西：一根绳子，一根红白相间的绳子。
猛地，我将手放在胸口玛瑙珠子处，心脏“砰砰砰”地似乎要跳出来一般。胸口挂玛瑙珠子所用的绳子，也是红白相间。每次在更换绳子时，我都会毫不犹豫选择其最开始的颜色，也就是红白相间，至于原因，我也弄不清楚，就是只喜欢那色调。这种事情从未改变过。有时老板建议我换一个色调，其推荐的不得不承认，更合适玛瑙珠子，也更适合自己。可是我一次也没答应过，而且一点犹豫都没有。在我的内心深处，挂玛瑙珠子的绳子，似乎只能有一个色调，只能是一个色调，那就是红白相间。别的任何颜色我都不能接受。也就是说，这颗玛瑙珠子送到我手上时，其挂绳就是红白相间。
而现在，坐在小时候自己身旁的这个女人，其脖颈处，挂的也是这种红白相间的绳子。而且，这时候我才醒悟，女人带给我的温馨之感，和玛瑙珠子流淌出的温暖之感，两者几乎一模一样，如出一辙。
呼吸急促异常，脑袋开始眩晕，快速地我出了图书馆，然后呆呆地靠在月牙湖边的石砌栏杆上。
“有可能……有可能……我的玛瑙珠子就是这女人送给我的。”有些不能自已地，我喃喃道。将玛瑙珠子拿出，放在手心，里面那团宛若火焰一般的红黄交织的纹理，依旧静静燃烧着。因为汗水浸渍和时常清洗的缘故，挂绳那红白相间的颜色稍微有些暗淡。如果是这样的话，那……那……忍不住我双手微微颤抖，那……那这个黄桷兰树画面，很有可能就是发生在自己5-7岁时的事情，也就是自己的遗失记忆！
想到这里，我恨不得跳起来大叫一声，好在努力控制住了。绝对没有错，绝对没有错的！我死死握住拳头。这玛瑙珠子是在自己遗失记忆里得到的，在此之前没有，之后也没有。而这女人，带的很有可能就是这颗玛瑙珠子，她送给了我。送的绝对是这颗，而不是买的别的，因为玛瑙带着她身上的温馨之感，所以其才会时不时流淌出温暖之意。也正因为如此，因为我对女人非常喜欢非常亲近，所以才对这颗玛瑙珠子倍加珍惜，每天都挂在胸口，而且换绳只用一开始其送我时的颜色。
所以，这画面就是自己5-7岁时发生的事情！
虽然一开始我就有些怀疑，但因为找不到证据，所以不敢轻易朝那方向思考。否则一旦不是，那将是非常让人失落的。这种失落，以前我可是经历过无数次，非常难受。现在，有这红白相间的绳子存在，有这相同的温暖之意存在，事情似乎可以确定了。
