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最困顿也是最迷茫的时候，往往伴随着一些厄运。感觉所有坏事都接踵而来，我便更不能以往日之活力再去做一些得心应手之事。
当我20岁时，我清楚的明白自己不能走重复的路。那时候的我，虽没有17、18岁时那样叛逆，但反对一切俗理已经深深刻入我的骨子里。
也是那一年，我懂得了一个道理：买错最贵。
便宜的化妆品买了一堆，最后还是买贵的，白白浪费那些钱；便宜的男人会不惜时间来陪你，可是他们骨子里的恶俗侵入你的思想，你只得用了更多的时间去扭转回来。那些看似在你掌控之中的，你往往不会去珍惜在乎，他们就像一堆废品，你踩在这堆废品之上。
20岁，大三，身边的人几乎都已经找好自己未来的方向，只需要静等花开就好。我仍然是在不开心时就回到那个属于我的房间，画了一幅又一幅山景。画到最后已经麻木，春夏秋冬，晴雨雷电，我画了无数遍，已经到了不用打稿就能得心应手的程度，我再次厌倦了。
既然没有找到我的方向，那就把时间暂停，我去寻找自己的路。就这么理所当然的休学了一年，我要找点有意思的事情做。
背上画包出发的那一刻才感觉到忐忑，我向来独立，可我又是否真的拥有一颗独立的灵魂？
我去到了一个老师曾推荐过我的山村，那是我第一次真正感受何为乡下。百年老树，绵延山脉，荒废房屋，寂寥无声。我爬了很久的山，好在出发的早，到了山腰正好是中午。偶有路过的老人会问，“你们大学生毕业包分配吗？”那听不懂的方言，还是在老人的一遍又一遍重复下听懂了。
Marcus Tullius Cicero说过，“幸福生活在于宁静的心灵。”
我就面对着这溪流石块茂树，可我内心无法被洗涤。我用力的野性的继续画着，我将那原本细腻的底稿盖上浓郁的宝蓝色，我不去描绘那现实是怎样的灰绿，只有极端的，深沉的红色、浓郁的蓝色。我甚至大胆的用了黑色。颜料中，黑色在我初学直至艺考，都未曾开封，不去管它内部是否已经油层堆积得厚厚的一层或是已经被霉菌污染。我的愤怒我的不理智我的眼泪在这一幅画中爆发，然后像一曲温柔的交响乐，小提琴深长、大号低沉，我莫名的情绪释放又化散。这时最好有一个会唱法语歌的络腮胡男人再来低哼几句。
可能在别人眼里很怪的，在我这里却太正常的，我几乎不与父母联系。我既不是留守儿童，也不是离异家庭，虽然有个弟弟，父母也更偏爱我。无可否认，他们教会过我很多重要的有用的道理。我不想在这里举例佐证，即使我看上去与他们截然相反，是完全不会碰撞到一起的个体，但事实就是如此。只是这样不得不激进手段换取的自由，代价是我注定无法拥有一个稳定的情感依靠。我身边的人年年都会换，不能停。我的精神世界就靠着这一个又一个小基石，我看似无所谓的站到了最最高处。一旦分崩，我会离析。
