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“呕……”
视线扭曲，天旋地转。
“呕………”
我蹲在马路旁边，本想歇一会，谁知恶心的感觉再次袭来，比以往更盛。或许是因为蹲下身子的缘故，我再也没能忍住，对着下水道口便呕吐了起来。
但是只吐出了在医院刚喝下去的水。
水合着胃酸，从食道到咽喉，再从口鼻中涌出。鼻腔顿时一阵火辣辣的疼。
但呕吐过后，没有任何好转。
………
饮食？
既然呕吐，为何进食？
那就缝上嘴巴，拔掉牙齿，撕下舌头，然后拒绝一切。
暴食，暴食，暴食。
……………………………
我不知道我是怎么从医院走到小区门口，再从小区门口挪到家门前，又敲响门的。
头疼，疼得大脑仿佛要撕裂一般。
大脑一团乱麻，无数纷杂的念头不断盘旋。
我没办法控制自己不去想那些东西。
我更没办法控制自己的身体。
我甚至质疑“我”的存在。
姓名在这一刻已经失去了它存在的意义。
我的思维方式混乱，行为方式混乱。
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“我告诉你，什么他娘的狗屁心理疾病都是放屁！别给我扯这些东的西的，没少胳膊腿就别躲在屋里给我装病！晚上没给你三个弟弟做饭，你就别在我家住了！”
愤怒？
冲出房门，狠狠扇她一巴掌，让她滚出去？
我没有动。
怠惰压倒了一切。
我缓缓睁开眼睛，又慢慢闭上。现在我还可以保留自我意识，但有可能在下一瞬，我又将陷入对自我人格的怀疑。
我觉得我应该写点什么东西，指不定下一刻，我的人格意识就要消失了。
至少得留下点什么。
我拿起桌上一本空白的笔记本。
现在，我叫周思。
我父母早亡，我对他们没有任何印象。他们只给我留下一套破房子作为遗产。
至于之后谁当我的监护人这一问题，我大姑一家自告奋勇的承担了这一责任，但前提是他们要住在这房子里。于是乎，那年，我大姑带着三个孩子住进了我家。不，是“她家”。
刚才门外暴躁的女声就是我大姑了。
我的人生没有什么好讲述的。
28日之前我只是个普通大学生，但现在我的人格意识已经快要消亡了。
这一切的转折都太过突然了。
可他们不理解我的痛苦。
……
我开始嫉妒了。
我羡慕那些有父母陪伴的孩子。
嫉妒那些快乐健康的人。
愤恨世间一切美好的事物。
………
死亡，死亡，死亡。
那就用死亡来论证这个伪命题。
看看世界真实模样。
……
在我还是我的时候死去吧。
于是我看向床头的小瓶子。
只可惜我这一辈子连女生的手都没牵过。
好多好多白色的小药片顺着食道滑入胃中。
意识逐渐开始模糊了。
然后我写下脑海中最后一句话。
“请给我一颗星星。”
这是我最后的贪婪。
请给我一颗独属于我的星星，为我闪烁，为我明亮。
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6月31日？
我的意识似乎在某一刻变得独立了。那些纷杂的意识，错乱的人格都与我无关了。
周围是虚无，是诡异的电子流，是星空。
我感觉我在不断下坠。
在下坠中，我低下头，然后我看见七个“我”。
blue or red？
