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我希望我能赚点钱吧！
已经告诉爸妈了，不出去打工了，饿不死就行。
那怎么办？
写书。
怎么写？
谁知道呢！
完！
……
十三点十七分。
看了看镜子中的自己，越发觉得自己丑，臃肿了，脸也黑了，皮肤也老了。
我真的不年轻了。
未来也没希望了。
钱钱没有，活也不精彩。
什么都废。
什么都不会。
哈哈！
一下子颓丧不已！
……
十五点三十九分。
嗐！
心里难受。
我很讨厌我的父亲，他每次开口我都害怕，恐惧，他整天不说几句话，一说就是吼人，骂人，想要打人。
从小生活在这种家庭，忍受了他二十六年的折磨，可想而知，我对他的阴影是多么恐怖。
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我这辈子都摆脱不了他的阴影，我一辈子都会生活在他的阴影里。
恐惧着。
害怕着。
现在我才知道一个好父母的重要。
幸好还有我母亲，没有她的话，我想我会继承我父亲的恶毒，凶狠。
嗐！
人好累。
心好累。
我好累。
……
十七点零六分。
刚看完《50：伟大的短篇小说》中的芥川龙之介的《竹林中》这篇。
可是，我是很艰难看完的。
看的时候我还在心猿意马，一心多用，根本无法专注。
我发现，我已经很难再一心一意去阅读了，已经很难再沉浸阅读了，已经很难心无旁骛阅读了。
我该怎么办？
心无旁骛可行么？
我觉得不行。
还是不能看文学名着。
还是看网文吧，能看多少看多少，没有计划，不需要计划，计划都是废话，最后一点都做不大，完不成，每天看多少是多少，不管计划不计划的了。
心情好就看，心情不好就什么也不看，一个字也不看，就这样，我感觉挺好的。
勉强是没用的，逼自己也是没用的，现在的我不能逼迫，只能随心所欲，想怎么就怎么，不能勉强。
不管做什么不要把时间分散，沉浸进去，做什么事都会得心应手的，如果想着这个小时做这件事，下一个小时就要做别的事了，这样的话，肯定什么事也做不好。
所以，随便他吧。
没有计划。
人生不需要计划。
我更不需要计划。
莫勉强！
且随性！
终孤老！
哈哈哈！
……
写完了，发现又写了五百多字，还是放在二十号日记里吧，明天的日记放在明天写。
不能乱了。
二十号。
十九点五十六分。
今天写了两千字，不想再写了，故此写在二十一号这篇日记里。
心烦。
说点事。
我是小说看不下去，有质量的视频也看不下去，其实我只喜欢娱乐。
例如动态漫，动漫，偏向欢乐的视频。
小说文字看不下去，有质量的视频看不下去，除了娱乐，欢快的，没有能看的。
如果我看一个不是娱乐的视频，我马上就觉得难受，坐立不安，想要快点完，然后去搜一些娱乐视频，时不时看时间，虽然视频只有十几分钟，但是我感觉好漫长，可是一些娱乐视频，即便半小时，一小时，一个多小时，我也看得乐呵呵的。
哈哈！（笑我自己）
是我的问题。
浮躁。
现在的心情就是娱乐，学习已经没有心思去学习了，做什么都要有目的，即便没有目的，也一定是放空大脑，完全不动脑子的娱乐视频，吃瓜视频，如果是别的有一点质量的视频，我一点也看不下去。
浮躁。
……
最近写日记感觉顺手了不少，或许写写日记对自己也有帮助？
也许吧。
虽然顺手不少，但词汇还是少，来来去去都是那几个词，没别的了。
这样不行。
看小说我是每一个字都认识，但到我写，我是怎么想也想不起来。
可能是用的少，用起来就忘记了。
怎么办？
多写么？
可能已经来不及了，已经没用了。
我想我知道，现在不管做什么，也没法补救了。
不想了。
……
