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今天不困，三点才睡，结果十点被晃醒。
这一晚感觉没睡着，脑子里想上班的事感觉自己要死了。
醒来又内耗了一上午，终于决定还是在家摆烂写书，毕竟我是真的很喜欢写书啊。如果上班，恶心不说，我没时间做自己喜欢的事，又要内耗了。
也有人让我坚持，说我会苦尽甘来。我也不晓得，但是我喜欢这种休闲的生活。
如果写作是我唯一的天赋，那还是要让它发挥到极致了。
我不想第三次放弃我的花，也不想再回到那个讨厌的城市。
喜欢在微博发碎碎念，一天能发几十条，想说什么说什么，很自由。我是走饭二号。
纯粹的热爱能坚持多久呢。我想，在我这里，是一辈子。
好喜欢我的双截棍，虽然我还不会玩。行李收起来，整洁很多，但不打算走。也说不定的，再看吧。就算去哈尔滨，也是不工作，顶多兼职。
我，一定会，自由的过完这一生，快快乐乐的。
几十年的时光如果是我用力挣来的，我不能就在悲观里过完。
那些触动我的，我会写出来给自己看。
我迟早会写，各种各样，发光的女孩子，一定。
我真的超级讨厌和他们有任何交集，真的很累很累。真的太烦我爸，一天进来八百次，我就是想自己待着，为什么这么难。看来还是得走，在家得疯。可是出门，会死啊。不会有永远的工作，我也不喜欢永远的工作，真他妈的两难。
我太生气了，我爸偷看我的本子，真是无耻。我他妈的真想杀人。怎么会有人这么恶心呢。这他妈应该算得上侵犯隐私吧，真他妈不能有点分寸感吗？我真他妈无语，还不能骂他。真想死，妈的。
怎么能这么恶心呢，也配当人吗，能作为人吗？他还是死了得了，省的他妈的烦我。
太心累了，关宏峰牺牲，难过。
猎罪比不了白夜，除了秦明没人能和白夜相提并论。可是我的大关啊，你怎么这么惨。我希望有第三季，起码，你要美满吧。
我不明白人为什么执着的活着。如果是我，也会选择离开。
为别人活着，真累。要不然，我早就重新投胎了。
太想死了，没勇气而已。又开始手抖了，在想要不要继续吃药。
看见他们就烦，真想一个人啊。
为什么要让我没执行力，怕我太优秀吗？非要打压我，这就是老天爷你的无情道？真有意思。我一心求死不让死，别人想活不能活，换一换吧。
我不明白有钱人为什么抑郁。我踏马要是有钱，我远走高飞，不知道多快乐。
明星自杀，何必呢，都有钱了。就算遭遇了什么，远离呗。他妈的那么多穷人活着，你一个富人自杀，真有意思。我踏马比你更想死啊。
这时好时坏的破病，只能远离他们才能好。可是远离他们，我也是个死，呵呵，真他妈的没救了。
我当然讨厌我的犹犹豫豫，我佩服别人雷厉风行，可是我睡不着觉，我也不快乐，我能怎么办呢。
写日记是求救吗？不是啊，是他妈的临死宣言。在他们身边，我比大学时还想死，他妈的所谓的原生家庭，真是恶心。
我看见他们就想吐，什么父母。穷人就是不配生孩子，说一万遍也不配。
我爸妈特有意思，一直以来没有帮扶，还剥削我，以为我赚钱很容易，我踏马几度想死都没说，以为我好过，他妈的。只会欺负我，我踏马最讨厌的词就是听话，呵呵。
