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如果曾经在某种情况能够依恋家庭是否还有装机，不知道只是不知道家里是否还有位置放下我们的软弱，而是不断的强调需要独立以及坚强的属性呐！总是想要一种特殊的地方放下自己的弱点，但是怕被发现，所以背着那些一个个被发现的‘秘密’不断的前行，无论是喜悦的还是悲伤的，无论带来的感觉是焦虑的还是平静的，都是一种较为悲伤的拖累自己？我也不不他清楚自己为什么会带着这些东西不断的前行，或者这本身就是一种虚伪的想法，只是为了让自己成为理想的自我，成为理想的‘自我’。
发现秘密的哭泣到发现秘密的愤怒之间，我似乎发现我的意愿并没有被尊重，甚至成为了累赘是一种被他人评价出来的东西，其无限的想要将要自己的疯狂的掌控欲放在自己身上，就如同这样可以不用尊重自己一样，似乎我在延续这种模式，但是并不能说好说坏，因为并没有人告诉我其他的方式，看起来并不辛的还是幸运的发现了自己的需求，我不知道心理学算不算是自己的慰藉，让我不至于那样的容易崩溃，只会在边缘徘徊，但是我知道我在想要用这种知识攻击别人，即便这把刀有时候会打到我的身体。
我没完没了的加密，或许并不能让我愤怒，即便那时我已经压抑自己的痛苦、悲伤、愤怒等情绪走向了平静，即便我在拒绝也是一种更为绝对的掌控欲望，我似乎并没有安全感的在天空之中，只是在风里，不是鸟儿的飞翔，不是落叶的翩跹。是在无边的梦里不断的跌落，没有人能够接住你，也不会与你探讨更多的故事，青春期，聊天，被排挤，说着你的人际皆知的故事。在压抑之中我感受到了更为深层次的痛苦和悲伤。
如果这还不是愤怒的起源，那么就是他们禁止我的情感抒发，那就像是一个被构建的家，我们只是一个个施展这个家的‘牺牲品’，没有理由，因为外部人在告诉我你应该这样，而不应该这样。他们的互相讨厌，我们的互相讨厌，我们讨厌着彼此的闪光点（或许吧！轻飘飘的落进风里）。我们彼此压迫着彼此，他们的暴力是上位的，我的暴力是寒冷的，我们之间只是这牺牲的开始吗？
愤怒的起源之中，我探讨了自己的崩溃，我知道了那种拒绝你的行为，她翻看我的秘密，他让我背着永远沉重的书包，他们并不会原谅我的辛苦，就和我并不能理解他们的辛苦一般。我们彼此很近，但是我们天各一方。无尽的眼里之中，我的情感不能释放，我难道还能和排挤我戏耍我的人聊天吗？我并不是圣人他们也不承认我必然会被压垮，我看见他们的压迫，就好像多年之后的时间里面，我承受不住的幻想。
咳愤怒被压抑其中，而悲伤和痛苦已经远去，这里是愤怒的温床——因为缺少抱歉？不只是我在赋予这段记忆，离开家不会痛苦的回忆吧了！
