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“我时时刻刻都提醒自己不要沦入世俗，但那一刻我才发现，我已经变质了。”
刚刚，好久没有联系的一位高中好友哆啦A梦（姑且这么称呼他）没有任何征兆的给我打来了视频电话，我从床上坐起，整了整头发就接了。
其实能让我没有任何顾虑的随时接视频的人寥寥无几，而他，或者说他们，是其中的一部分。
他们，说的是我高中时期最好的三位好友（哆啦A梦，快乐男孩，萤火虫），乃至如今，我仍视他们为我生命中为数不多的真正的朋友，但后来，真的发生了一些事情，狗血程度可以用来写一本校园小说，但那确确实实是我自认刻骨的青春。那可能会是我未来某本小说的原型，我不确定会不会真的写出来，但起码现在，我还没有准备好。所以简单的说，我们四个人，两男两女，高一时是前后桌，因此成为要好的朋友，三年，一起吃每一顿饭，甚至于分班后，我们仍形影不离，后来的后来，我们两两成对，再后来双双分手。自此以后，四个好朋友只能分别单线联系。相识九年，支离破碎。
我曾无数次回想我二十余年的人生，每一次我问自己，那一段时光最快乐难忘，答案毫无犹豫，高中。而他们三个是最最主要的原因。我自认人生中的感受过的温暖浪漫百分之八十来自他们三个，大雪后空旷无人的操场，我们并排在无痕的雪里烙上自己的身形，三模考试前的凌晨，翻墙去机场的送别，每天中午等在我教室门口的身影，每一份悄悄放在我桌子上的水果，那种明目张胆的偏袒，那种绝对的选择与陪伴……都悄无声息地留在我的血液里，以至于我如今所理解的一切真诚的爱与浪漫都与那时的他们有关。
我一直都觉得我们之间的感情是最纯粹的，无关乎我们后来的结局有多破碎，但我一直努力的想要保持着对待他们的绝对真诚与纯粹，在今天之前，我一直以为，无论我现在有多少改变，但至少面对他们的时候，我永远如高中时候那般真诚纯粹，不计得失，不染世俗。可是今天，我发现，我原来早就已经变质了。
他是四个人里年长的大哥一般的存在，有主意，照顾人，办事靠谱，情商高，或多或少的，我们三个对他有所依赖。在他面前会不自觉的变听话。我出国时，在他的城市登机，后来到落地安顿下来，我们都有联系，直到我与快乐男孩（姑且这么称呼他吧）分手，我开始暗自担心，他会不会因此就不再想联系我了。因为我与快乐男孩分手的状况和当年他与萤火虫惊人雷同。其实或许从那时起，我对他便有了隔阂吧，只是我自己并没有意识到，所以我们慢慢的冷了下来，到今天为止，大约一年，我们没有过联系。
今天接到他电话的第一反应，是兴奋，惊喜，甚至还有一点忐忑，我想不到他给我打电话的原因。努力像以前一样的寒暄了几句，我问他“怎么想起来给我打电话了。”他说，“今天国庆嘛，满街的红旗，就想到你了。”那一刻，我松了一口气，我感觉心里那块无形的板子瞬间碎了，我开口“其实，我以为，你会因为我和快乐男孩分手的事情而不再想联系我了。”这一句话说到最后，我竟然开始颤声。“不会，你们俩的事和我们俩不一样，别瞎想。最近在自己搞点小生意，忙的昏了头。”
于是我们开始聊他的生意，中途他回了个消息，面露难色，嘴里不自觉的喃喃自语“这我也不知道怎么办了？”我好像突然意识到了什么，我开始试探开口的问他怎么了，他并未明说，但我那一刻已经笃定我心里的猜测，于是我犹豫了一下，索性直接开口“是需要钱吗？”那一刻，刚刚被打碎的隔阂，仿佛全部升华成了落寞，原来，时隔一年的突然联系，竟然和网上的故事一样，只是因为钱财吗？
他愣了一下，“想啥呢，不是不是不是，”他连连摆手，动作幅度大的连带着手机在晃，“钱的事我不会找你，咱们的关系，扯不上那个东西，我真的只是突然想起你了。”我听他话的同时查看了自己微信的余额，八百多，要是不够的话，银行卡还有。落寞归落寞，我永远信任他。
“如果真的需要钱你就和我说，不用有任何顾虑。”我又加了一句。
“你别瞎想，最近确实不太顺，有点难搞的事，但不是钱的事，我真的只是担心觉得太久没联系了，想看你过得怎么样。”
他的眼神已经不再像刚刚打电话是看着屏幕里的我了，他头仰的很高，好像在看天空，再回过头来，他用另一只手揉了揉鼻子和嘴巴。我看着他的眼睛，发现自己好像做错了，而且错的有些无法挽回。
我亲自将那份我最想守住的真诚纯粹的感情染上了杂色。
之后再没聊几句，他说，他今天状态不太对，改天再打给我。我们挂了电话，巨大的悲伤与悔恨喷涌而出。那一刻我发现，原来我早就变质了，我带着世俗的眼光，去看待曾经最为真挚的感情，我曾无数次祈愿想守住那份感情里的真诚永恒不变，却发现，变得不再真诚的是我自己。
对不起啊，我不知道他是不是真的还会再打给我了，如果没有，那就等他生日的时候我打给他吧，我会找回曾经的真诚。
年少的真诚永远炙热，而我永远信任他们。
