这儿有一个姑娘

路不论长短,都要走完(1/1)

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那天,是离死亡最近的一天。

其实说来那天也没发生什么特别的事,无非是我发现我期盼了一年的导师并非我理想中那样可以成为益友,无非是我糟糕的日语,和繁忙的生活而已。这些问题一点不特别,它们是我在日本生活的日常。就只是平平常常毫不起眼的一根稻草而已,可是这样的稻草每天都会出现在我的背上一根,到那天为止,整整884根。所以当那天那根稻草落下的时候,我狠狠倒地了。

那天的演讲结束,我开始觉得胸闷,我觉得我喘不上气,胸前的肋骨像是断了一样疼,我想吐,看周围的一切都镀上了光影。我躺在床上,想着快快睡一觉就好了,却一点也睡不着,我盲目的翻着手机,我打开微信,在群里发了一句话“今晚要不要视频”。那一刻我渴望能看见她们的脸,能听见她们的声音,随便和我说点什么都可以,我想我需要什么东西将我和这个世界连接起来,让我感觉到存在的真实。但很遗憾,不太合宜。我放下手机,盯着天花板。下午六点,窗帘没有拉严,顺着缝隙,我看见外面灰蒙蒙的天,太阳已落,天空灰白灰白的,那不是光亮,像是死前的素白,想我现在的生活。那一刻我真的听见我自己在说:“去死吧。”离开这里,离开这个房间,离开这个城市,离开你所有的圈子,扯断你所有与别人的联系,我脑子中莫名的出现了一个画面,可能是从前哪个动漫里面的情节,一个小姑娘,戴着红色的帽子,背着书包,一个人走在绿油油的原野上,我只能看见她的背影,那一刻,那个小孩是我,我想就这样一直往下走,走到死亡为至。

以前,类似的情绪崩溃也有过,但并没有伴有生理反应,那天过后,我才第一次发现,我可能是真的生病了。有点奇怪,我并没有三年前第一次觉得自己患抑郁症时的慌张害怕,现在看来那时候的我真的不是抑郁症。因为那时候我会害怕,我还记得我害怕的哭,哭到深夜去查怎样缓解抑郁情绪,我积极的约男朋友出去(尽管那时候新冠才刚刚开始缓和),想养一只小动物来治愈自己,(由于妈妈不让养猫狗,我先斩后奏的买了一只仓鼠带回家),我加了很多抑郁症的病友群,还预约了心理咨询,但后来我没勇气去。我甚至买了心理学的书,打算将自己研究生的专业换成心理学。但现在,我并不害怕,我并不想逃避,我想的是,让他杀死我,可是,问题就是在这,他杀不死我,但时时刻刻折磨着我,我无力去逃,无望去改变,回想曾经一次次对着镜子给自己打气,扮演快乐,现在都觉得可笑,我觉得或许有一天我会疯掉吧。我平静的接受了这个可能,但内心还是拒绝进神经病院,我甚至平静的考虑是不是该趁着清醒给我自己写一封信,告诉疯掉的自己,若有一天你不再理解这封信存在的原因,那就自杀吧。其实类似的话,我也借着玩笑告诉过我的朋友,如果有一天我疯了,不要把我送进神经病院。

那天情绪稳定下来之后,我觉得自己又被自己救了一回,突然想起来罗翔老师的一句话“请你务必一次又一次的救自己与水火”想着我就笑了,这句话听起来那么充满自我救赎的壮美和希望,但于我而言,我只是在守住自己设立的底线——活到非选择性死亡(简单来说,不要自杀)这算是我对生命,以及对到此为止我生命中出现的那些温暖爱意的尊重。

但其实好像每从这样崩溃的情绪中复活一次,自己就变得更凉薄一点,像是与恶魔做交换,每次想要走出那扇门,就要放弃一点希望。就像三年前我会想各种办法自救,将希望寄予各种可能的事情上,到后来我渴望爱情的救赎,然后是友情,后来我觉得还是自救吧……再再后来到那天,我对自己说,算了,不要妄想自救了,也不要妄想会有人来拯救你,守住底线,不要自杀,这条人生路,走到哪算哪吧。

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