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我没有去巴黎。
也好久好久没有静下心来回忆我的生活，和自己聊聊天。我匆匆忙忙的毕业，刻不容缓的的定了毕业典礼第二天的机票回到了长春，时值长春的春天，狂风四起，黄沙漫天。长春长春，可惜春天并不是长春最好的季节。
说来可笑，当初去东京时的迫切心情和如今离开东京时的一样，我在长春过的不开心，于是期望东京会是个新的开始，可是在2020年的那个冬天，世界哪里都是一样的。我带着病去东京，期望他可以治好我，却发现他也是病的。于是我在那里三年，病情日益严重。于是我又陷入了当初的幻想，我迫切的想要逃离东京，到一个全新的地方，重新开始，仿佛环境是新的，我就会是新的。
这是我的毛病，不记得是什么时候养成的，但是只要生活不开心我就想逃离，小到扔掉旧的东西，换床单，改变房间格局，大到搬家，换一个城市，甚至换一个国家，偶尔，也想换一个世界。
或许是因为真的想换一个世界而又不能真的脱离，我开始划分自己的人生，把他们成不同的开始，第一世，第二世，第三世，未来还会有第四世，第五世。或许未来有一天我就好了，告别我这个毛病，踏踏实实的生活在这个真实的世界，认真感受我真正的人生。
最想去巴黎的时候，是我在东京最最绝望的时候，现在再去回忆，跑进我脑子的碎片就只有，昏睡，机械的兼职，下午落日后未开灯的房间，杯壁起了水雾的酒杯，还有word编辑框的英文……那个时候我对海明威空前的热爱，与他有关的部分是我那段时间内唯一有灵魂的事情，我向往巴黎是因为他那样热爱巴黎，赞美巴黎，他说巴黎这座城市是他心中属于文艺的流动的盛宴，是所有思想盛放的驿站，于是我潜意识的想去到那里，放空我被固化的灵魂。文艺真的是人类苦难的最好救赎，那段时间我频繁的去看各种艺术展，将西方艺术流派看了个遍，我的相册里全部都是各种画和各种云，还有自拍。它们绝大程度地代表了我当时的几种生活状态，在画展里，是我为数不多觉得平静的时候，我的脑子不在觉得乱糟糟或者漂浮，而是像一个安静乖巧的小孩子坐在公园的长椅上，懵懂地看着眼前的人或景色；而在看云的时候，则是我最想逃离这个世界的时候，我在日本的时候拍了好多云，而每一片云都代表着我想自杀的每一瞬间。自拍，也是疫情期间养成的毛病，或许准确的说，我习惯性的要看见自己的脸，后来我想了想，或许是长久的独处，让我必须通过镜子或者摄像头来看见这个空间有另一个人类的存在。我习惯性的对着镜子说话，做表情，讲故事。我把镜子里的我当成我生活里唯一的朋友。只有她陪伴着我，见证我所有的生活和想法。其实那些我没有写进这本自传或者日记本的话，我都讲给了镜子里的自己。后来到毕业前那段日子，由于毕业，就职，生活的各方面压力堆在一起，我开始喝酒，因为我发现我压力大到已经很难入睡，日本超市能买到的酒我喝了个遍，但也不喝的很多，就是在睡前喝一杯，微醺，感觉脑袋昏昏的就上床睡觉了，我依靠酒精帮助我入睡，让身体得以休息。也是那个时候，我开始萌生了想去巴黎的念头，无比的强烈。强烈到成为了执念。我用巴黎来安慰我每个濒临崩溃的瞬间，我用巴黎来原谅我遇见的所有难过。像是宗教主义者所信仰的耶稣，巴黎是那时我的救世主。现在想起来我还是会感谢巴黎，即使很遗憾我没有最终到达那里，但他已经完成了它的使命，他确实支撑我走过了最难的一段时光。
现在回想起来那三年，发现东京其实蛮好的，只是在那的我并不好，一个坏的开始，而我也没有能力去重新走一条新路出来，所以就注定会越走越坏，于是我就回来了，回来这里我就不是一个人了，我有家人，朋友和爱人，他们像是系在我身上的线，在我越走越黑的时候能拽住我，在我要掉下去的时候能拉着我，或许未来有一天，他们能牵引着我走向好的那一边。我期待着，坚信着，努力着。
写于2024年4月初，（我总是发的不及时，不要在意这个发表时间）。
