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由衷的觉得，生气是一种很好的情绪，比起以前无论什么事情我都只想哭来讲，生气让我觉得我很鲜活。我很少生气，具体一点就是很少觉得愤怒，大多数时候那些会让我觉得生气的事情一露头，我转头就走了，我会不自觉的逃避这种情绪，冷静的外衣下是冷漠的本质，是正常情绪的缺失。我唯一不会逃避的情绪是悲伤，甚至有的时候，我会主动给自己创造悲伤的情绪，悲伤同样让我感到自己鲜活。其实悲伤和生气都是同样程度的情绪波动，但我总是下意识的选择悲伤，是因为引起两种情绪的原因不同，愤怒通常是因为自己认为不公的待遇，而悲伤通常是因为感情。悲伤的前提代表着我曾经拥有过一段令我温暖的感情，可后来这段感情消失了，或者它变成了伤害我的方式。所以究其根本，我就是情感缺失。
曾经我把这种情感缺失的治愈寄托于爱情。独一无二的爱情，所以我将爱情置于一种近乎神圣的地位，我把它视为我唯一的救赎，像西方的信徒看待耶稣一样看待它。但其实这本来就是错的，因为西方信仰耶稣，是因为耶稣本来就是神，而我信仰爱情，而可以提供爱情的爱人，他只是个普通人，他没有办法像耶稣一样完美，懂我的一切缺口，也懂补全我的方法。所以我对爱情的盲目信仰，变成了对爱人的盲目苛求。于是我变得矫情，敏感，有的时候还很刻薄。我自怨自怜的在想他既然那么爱我，甚至我们彼此爱了那么久，为什么他还是不能懂我的难过，不能懂我的想要，为什么还是会在我突然难过的时候就只知道问怎么了。其实年少相爱之时，我也会耐心的去解释为什么，去告诉他我想要什么，可后来在一起越来越久，到现在十一年，我每次听见他那句怎么了的时候，我满脑子只有埋怨，我埋怨他，为什么我们在一起相爱了十一年，你还是不了解我。十一年，在漫长的相处中，我因此慢慢变的越来越计较，在不知不觉中用词也一次比一次刻薄，而在这同时，他的耐心或者对我的爱意，变得越来越浅。其实年少时，大家的生活都很简单，少年的爱热烈坚定又纯粹，那源于纯粹的生活和心境，但后来生活不再如此简单，压力，挫败，打磨，都分散着少年的精力，爱情不再是生活里最炙热的太阳。我看着他一起走过这些路，见证了少年是如何被磨灭之后，才懂了少年意气因何而珍贵美好。我开始妄想着自己能拯救他，保护他，治愈他，用我奉为信仰的爱情。可后来我也渐渐明白，我自己也是破碎不堪的样子，破屋何堪避风雨，我忘了自己曾经也指望着他会拯救我呢。
最近我们吵了一架，很凶很凶的一架，其实很凶很凶的是他，他好像把压抑的情绪都在这一次释放出来了，他对我说了很多很多我从前未曾听过的话，相识的十一年里我从未想过他会对我说这样的话，看着屏幕里一段段的文字，我的脑子是懵的，没有愤怒，和伤心，我只是觉得陌生，我觉得那肯定不是他。后来冷静下来，我就突然明白了，他没有那么爱我了，而我还以为他对我的感情会永远如十八岁一样热烈且漫长。那天晚上我躺在床上开始回忆高中的那三年，一幕幕，模糊而美好，像是正午阳光投出来的光晕。我想了好久好久，最后突然意识到那些美好已经好远好远了，我们现在走的每一步，都在远离我们最爱的当年。
我终于明了，我从前对于爱情的信仰，有多么的愚蠢，爱情永远无法离开爱你的那个人独立存在，它永远寄生于那个人，而那个人他不是从天而来的天使，他只是一个普通人而已，他因七情六欲而不完美，也因七情六欲而创造出了爱情。所以，既然他给了你爱情，又何必要求他完美呢。世界上的人形形色色，爱情也各有苦楚，每个人都必然拥有的缺口，请在看清它，接受它之后再去创造爱情，而爱情也不过就是一种情绪而已，没什么大不了的。
