这儿有一个姑娘

圆缺(1/1)

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由衷的觉得,生气是一种很好的情绪,比起以前无论什么事情我都只想哭来讲,生气让我觉得我很鲜活。我很少生气,具体一点就是很少觉得愤怒,大多数时候那些会让我觉得生气的事情一露头,我转头就走了,我会不自觉的逃避这种情绪,冷静的外衣下是冷漠的本质,是正常情绪的缺失。我唯一不会逃避的情绪是悲伤,甚至有的时候,我会主动给自己创造悲伤的情绪,悲伤同样让我感到自己鲜活。其实悲伤和生气都是同样程度的情绪波动,但我总是下意识的选择悲伤,是因为引起两种情绪的原因不同,愤怒通常是因为自己认为不公的待遇,而悲伤通常是因为感情。悲伤的前提代表着我曾经拥有过一段令我温暖的感情,可后来这段感情消失了,或者它变成了伤害我的方式。所以究其根本,我就是情感缺失。

曾经我把这种情感缺失的治愈寄托于爱情。独一无二的爱情,所以我将爱情置于一种近乎神圣的地位,我把它视为我唯一的救赎,像西方的信徒看待耶稣一样看待它。但其实这本来就是错的,因为西方信仰耶稣,是因为耶稣本来就是神,而我信仰爱情,而可以提供爱情的爱人,他只是个普通人,他没有办法像耶稣一样完美,懂我的一切缺口,也懂补全我的方法。所以我对爱情的盲目信仰,变成了对爱人的盲目苛求。于是我变得矫情,敏感,有的时候还很刻薄。我自怨自怜的在想他既然那么爱我,甚至我们彼此爱了那么久,为什么他还是不能懂我的难过,不能懂我的想要,为什么还是会在我突然难过的时候就只知道问怎么了。其实年少相爱之时,我也会耐心的去解释为什么,去告诉他我想要什么,可后来在一起越来越久,到现在十一年,我每次听见他那句怎么了的时候,我满脑子只有埋怨,我埋怨他,为什么我们在一起相爱了十一年,你还是不了解我。十一年,在漫长的相处中,我因此慢慢变的越来越计较,在不知不觉中用词也一次比一次刻薄,而在这同时,他的耐心或者对我的爱意,变得越来越浅。其实年少时,大家的生活都很简单,少年的爱热烈坚定又纯粹,那源于纯粹的生活和心境,但后来生活不再如此简单,压力,挫败,打磨,都分散着少年的精力,爱情不再是生活里最炙热的太阳。我看着他一起走过这些路,见证了少年是如何被磨灭之后,才懂了少年意气因何而珍贵美好。我开始妄想着自己能拯救他,保护他,治愈他,用我奉为信仰的爱情。可后来我也渐渐明白,我自己也是破碎不堪的样子,破屋何堪避风雨,我忘了自己曾经也指望着他会拯救我呢。

最近我们吵了一架,很凶很凶的一架,其实很凶很凶的是他,他好像把压抑的情绪都在这一次释放出来了,他对我说了很多很多我从前未曾听过的话,相识的十一年里我从未想过他会对我说这样的话,看着屏幕里一段段的文字,我的脑子是懵的,没有愤怒,和伤心,我只是觉得陌生,我觉得那肯定不是他。后来冷静下来,我就突然明白了,他没有那么爱我了,而我还以为他对我的感情会永远如十八岁一样热烈且漫长。那天晚上我躺在床上开始回忆高中的那三年,一幕幕,模糊而美好,像是正午阳光投出来的光晕。我想了好久好久,最后突然意识到那些美好已经好远好远了,我们现在走的每一步,都在远离我们最爱的当年。

我终于明了,我从前对于爱情的信仰,有多么的愚蠢,爱情永远无法离开爱你的那个人独立存在,它永远寄生于那个人,而那个人他不是从天而来的天使,他只是一个普通人而已,他因七情六欲而不完美,也因七情六欲而创造出了爱情。所以,既然他给了你爱情,又何必要求他完美呢。世界上的人形形色色,爱情也各有苦楚,每个人都必然拥有的缺口,请在看清它,接受它之后再去创造爱情,而爱情也不过就是一种情绪而已,没什么大不了的。

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