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我本来只是想跟李苹说说向她表白后发生的一些事情，顺便也算是为自己向她表白画上了一个句号，却没想到那个笔记本送出去之后，后续的发展完全脱离了自己预想的轨道。
五一假期过后，在一个晚自习的上课前，我收到了李苹退回来的写着《想要你知道》的那个笔记本，里面夹着一张小小的纸条，上面只写了很短很短的三句话，却让我伤心了很长很长时间。
李伟：
我承认看到这个本子时，确实很感动，也很震撼。但是女人不喜欢感动的爱，真的，不喜欢你这是事实。
内容我没看，因为没有这个必要，也没有这个资格。
至于这个本子，还是应该还给你，我没有权利处理，它是你的，也属于你，应该由你处理。
李苹
我觉得李苹误会了自己，我没想过去感动她，虽然我确实对她没死心，只是口是心非的说已经放下了一切，但是却没有继续纠缠她的想法，这让我委屈得甚至忽略了信里的内容，只是纠结于她为什么误解自己的想法。
几天以后，我总算想清楚了一点问题的所在，认为是自己画蛇添足了，不该把那个笔记本交给李苹，是那个笔记本让她产生了误解，破坏了自己和她的关系；可是我依旧没能释怀，转而又纠结起了她决绝地写出了不喜欢我，纠结起了她说没看笔记本的内容，甚至纠结起了她用了“女人”这个让我看了觉得很不舒服的字眼，越是纠结越是伤心难过无法自拔。也许是哀多必伤吧，一连伤心难过了两三个星期，向来很少生病的我，居然在天气越来越暖和的初夏时节发起了烧；那是我在高中时期病得最严重的一次，不仅吃了好几天的药，还在校医室吊了三瓶盐水，最后又请假回家调养了三天才算完全康复。
请假回家的那三天里，左右闲着没事，我就强迫自己静下心来给李苹写了封信，告诉她前些日子是我错了，如果给她带去了不必要的烦恼，希望她能够原谅，我以后不会再没完没了的纠缠她了。
也不知道该说我当时的运气太好还是太差，明明已经临近学期结束，在暑假前似乎没机会见到李苹了，却偏偏还是见到了她，只不过那次相见的场景真不是一般的尴尬。
高考过后没几天，学校又给我们放了三天假，平常放假回家我很少在公交车上见到熟人，那一次却一下子遇见了四个自己认识的同学：高一时混熟的一个同班同学，当时跟我同班的邻家妹妹李飞，李苹，还有初三时跟我和李苹同班而且跟李苹同村的张前锋。
李苹是在东关十字路口上的车，看到她的那一瞬间我的心跳猛然加快，内心的欣喜完全无法抑制地、由内而外地散发了出来，不用想也知道自己看她的目光必定十分灼热，可是有高一的那个同学和李飞在旁边，有些话明明到了嘴边却生生的又咽了回去；她很快也看到了我，眼神出现了一丝明显的波动，同时目光中多了些难以言喻的意味，抿着嘴把目光从我脸上移开看了看车厢里，就朝后面走去坐到了张前锋旁边；当时看着她从自己眼前走过，我感觉心里头特别的苦涩：为什么每次见到她都有人捣乱？
一路上都没什么事儿，偶尔尽量不着痕迹的往左边看上一眼，几次都看到李苹似乎有些心神不宁，有时候张前锋在笑着找她闲聊，她却明显是一副强颜欢笑心不在焉的样子，这让我心里十分忐忑：她这样子是因为不想见到自己？
在终点站下车之后，李苹是跟张前锋一起走的，虽然想到了自己可能已经不招她待见，但是我还是腆着脸凑了过去；一路上的气氛都相当尴尬，明明是冲着李苹去的，我却只跟张前锋闲扯了几句；李苹跟我隔着张前锋一直很少开口，只有张前锋找她说话才应付一声，从头到尾都没跟我说一个字。
到了我们家那条胡同的胡同口，恰好父亲正在公路中间收拾一些混着麦糠的小麦，我就没敢跟李苹和张前锋打招呼便默默地停住了脚步，看着他们俩一起越走越远，简直有种自己的媳妇被别人拐走的感觉。
在接下来的日子里，我一直活在那次相见的阴影中，每次回想起李苹当时的样子，都感觉心里像是扎了一根拔不掉的刺；直到那年的中秋节过后，我才想到走出那片阴影、拔掉心里那根刺的方法，解铃还须系铃人，决定去南院找李苹，让她来消除自己的耿耿于怀。
对当时的我来说，要见到李苹并不容易，好在历尽曲折，总算还是见到了她：不知道南院在哪儿，我找了胡纪伟带路；不知道她在哪个班里，胡纪伟和我一起打听文科班的位置、看她在不在教室、问别人班里有没有她这个人；起初我们打听到她在三（8）班里，向人询问时对方说“李苹”出去了，在教室外面等了半天没见到人影，胡纪伟催我进去看了座次表才知道，人家说的应该是刘平，而不是李苹；接着我去了隔壁的三（7）班继续找，结果走上讲台还没有从座次表中找到李苹的名字，就听到她叫出了自己的名字，我抬起头来忍不住笑了：她居然坐在第一排正中间的位置上，就在自己的眼皮子底下。
李苹问我的第一句话是：“范鸟怎么没来？”我想了想说：“她们学校的大门下午好像不开。”万龙中学是所私立学校，管的比较严。她站起来说：“走吧，出去转转。”我跟着她去了教室外面，胡纪伟竟然不声不响的没了踪影。她好奇的看着我说：“你怎么知道我在这个班里？”我心说我要是知道就不用找这么久了，却只是回答说：“碰运气找过来的。”她笑了说：“正好也该吃饭了，到学校外面吃饭去。”等她走向楼梯间，我就跟着她边走边说：“开学过来的时候我在车上见到范颖华了，她还是在万龙中学，分到了二（1）班。”她看了看我说：“她报的文科理科？”我回答说：“理科。”她点头说：“嗯，她以前好像说过。”到了楼下，胡纪伟突然间就冒了出来，鬼鬼祟祟的跟在李苹身后拿手比划了一下，这实在让我感觉有些无奈：他问过我李苹长得有多高，我也不清楚李苹的身高，只是觉得李苹好像只比自己矮了一点点，所以就跟他说有可能比他高，那货显然是不服气了想验证一下。李苹从我的表情变化中察觉到了异样，就回过头往身后看了看，胡纪伟想要装成陌生人走开，却还是被她看出了端倪，问我说：“你认识他？”我笑笑说：“我自己找不到地方，让他带我来的。”她笑了说：“那走啊，一起去吃饭，人多热闹！”胡纪伟只好跟我们走在了一起。
李苹说：“我们刚考过试。”我忍不住笑了说：“我们也刚考过试。你考了多少分？”都是三高的学生，考试当然是同时考的。她十分笃定的带着点儿小得意说：“肯定比你考的好！我现在的状态呢，每天除了去吃饭就是在班里学习，无聊死了。”我当时的状态跟她相比只少了学习，每天除了去吃饭就是在班里，也是无聊死了，不过这种事情我当然不会告诉她。接着她看了看我和胡纪伟说：“你们俩怎么都不说话呀？”胡纪伟无奈的笑了说：“第一次见面，有什么好说的呀？”她也笑了说：“李伟老实，他交的朋友也老实。”我很想反驳来着，说我老实我认了，说胡纪伟老实是因为你不了解他，可是话到嘴边却笑了笑没有说出来。
出了学校，李苹带我们去了一家包子铺，她要了三碗粥、两笼包子；一笼包子有十个，胡纪伟说吃不完，就退了一笼，结果我们三个人也只吃了七个包子。李苹劝我们再吃点儿，我们都说吃饱了；我让她再吃点儿，她一本正经的说：“保留点儿淑女风范。”然后那三个包子就剩下了没吃。离开时，我先去了门口找老板结账，可是十块钱都递给老板了，李苹又跑过去给老板一张一百的说：“别收他的钱，我来付！”我说：“我这里有零钱，你就别争了。”老板两只手分别拿着我们俩给的钱，看着我们左右为难，然后李苹就十分强悍地从老板手里夺了那十块钱说：“找钱！”当时我彻底被她打败了：刚才你还说保留点儿淑女风范，现在你怎么不保留点儿淑女风范了？老板无奈的笑着摇了摇头，转身从抽屉里找钱给她，她接过找的钱把十块钱又还给了我。
离开包子铺之后，李苹本来说要去哪里玩会儿的，可是胡纪伟说时间不早了我们该回去了，她就送了我们好一段路，我们劝她别送了，劝了好几次才把她劝回去。
李苹回去后，胡纪伟说：“我觉得她长得也不是多好看嘛，还没有王晨晨好看呢。”王晨晨是胡纪伟喜欢的一个女生，长相很清秀，却有种妖里妖娆的气质，很容易给人留下深刻的印象。我没有跟王晨晨接触过，对她的印象却差到了极点，因为她不仅拒绝了胡纪伟的追求，还拿着胡纪伟写给她的情书向人炫耀；在我看来，这种女生不是蠢就是坏，而且还低俗。所以听到胡纪伟拿李苹跟王晨晨比，我当即十分不满的反驳说：“我觉得她比王晨晨长得好看。”其实在我的心里，王晨晨根本不配跟李苹比，她的长相是不差，可无论是待人接物，还是性格和气质，都比李苹差了太多太多，两人完全没有可比性。胡纪伟应该看出了我的不满，大概是怕我揭他的伤疤，就嘿嘿地笑着打哈哈说：“萝卜白菜各有所爱，情人眼里出西施，眼光不同、眼光不同……”这话我倒也认同，不过心里还是很不舒服，毕竟那是我第一次听到别人评论李苹的长相，而胡纪伟给出的评价实在让我很不满意。
顺利见到了李苹，再加上她对自己的态度并不像之前所想的那么糟糕，这让我有些忘乎所以，在接下来又开始去骚扰她了，倒不是重新燃起了什么不切实际的幻想，而是意识到了高考过后可能就很难甚至再也见不到她了，留不住她的人，想要给自己多留下点儿回忆；可是我忽略了我们当时的处境，我自己对高考不在乎就没有考虑到李苹在努力备战高考，同时也忘记了李苹当初发出的警告，所以在一系列十分任性自我的努力过后，回忆是留下了，却不是自己想要的那种。
见过李苹之后，我很快给她写了封信，等了将近一个月没等到回信，就又给她写了封信，又等了十来天还是没等到回信，就跑去了南院找她，没有见到她，就给她留了张纸条。接连三次遭受挫折，我的老毛病又犯了，情绪一天比一天低落，然后就化悲伤为文字，不自觉的再次玩起了真情流露的把戏，写了这么一封信：
苹儿，我以后不再给你写信了。还记得分开后知道你的地址时我有多么兴奋，诚惶诚恐的立刻就写了封信给你，写好后马上就投递了出去，之后就是苦苦的等待，然而好久之后我才发现那封信你根本不可能收到，因为我把地址写错了。
苹儿，我以后不再给你写信了。不知为什么，给你写的信你总是不回。分别后第一次见到你时你说回信你写了，当时我心里很奇怪：那我怎么没收到呢？然后你接着刚才的话说不过你没寄。那次见面后我终于收到了你的一封回信，你在信上夸我脸皮变厚了，见了你不再脸红了。其实我根本没变，在特别熟悉的人面前，我一直是不会脸红的。
苹儿，我以后不再给你写信了。我写的第一封信是给小妹兔儿的，第一封情书确是给你的。情书在你看到那封向你表白的信半年之前我就写了，可这已经是在我爱上你两年之后了。情书写好后我很兴奋，也很满意，可是却没有勇气寄给你，尽管自己很想。犹豫到了最后，那封情书永远的留给了自己一个人看。
苹儿，我以后不再给你写信了。记得那一次我心里烦乱，就写信给你，没想到越写越乱，竟把我喜欢你这几个字写在了上面，当时也没想太多就索性将错就错的向你表白了，信写好后就寄了出去。清醒后我感到了害怕，可这次你没有让我担心太久，很快就回信了。你在信上说咱们是好朋友，也只是好朋友，这个结果没我想象的好，也没我想象的坏。那是你第二次给我回信。
苹儿，我以后不再给你写信了。那之后我仍然不时给你写信，也许因为你一如往常的很少回信，我的情绪波动很大，想法也变化频繁，有时甚至相互对立。失落、迷茫充满了我的生活，也许是信上这些话说的太多了你才会不搭理我，于是在那时我就说不再给你写信了，然而却没有做到。这让我想到了向你表白的那封信上我说对于“真爱了，还要脸干什么”感到不能理解，这时的背弃承诺让我理解了，是，真爱了，还要脸干什么呢？
苹儿，我以后不再给你写信了。直到现在我才明白每个人都有自己的路要走，然而这么长的时间里我被自己的心给绊住了，甚至想把你也给绊住。现在我真的明白了，我浪费了太多的时间和精力，过去的已经找不回来，抓紧时间赶路，一切却还来得及。而对你能做的，只是不再给你写信了。尽管多余，可还是想让你知道：无论你走到哪里，都还会有一个人想念着你，有一颗心祝福着你。
事实证明，同样的手段次数用多了就没有效果了，我低估了李苹的定力，把这封信寄出去之后，还是没见到她的回信。
那时候，我的情绪有个特点，只要跌到了谷底，即使没有外力的帮助，也会自动开始向上反弹；所以，虽然一直没有收到李苹的回信，但是我的情绪却没有一直低落下去，而是在低落到一定程度时，突然就开始好转了。接着，仿佛时来运转似的，好像所有的一切都开始往好的方向转变了，我不再紧盯着回信的事情耿耿于怀，注意力迅速转移到了新的目标上，而且似乎连老天都跟着转性了，不失时机地送来了一个夹杂着些许别扭的小惊喜。当时，我是真的以为老天转性了，后来才明白，老天还是那个喜欢玩弄自己的老天，看似是在帮自己，其实只是为了把自己的希望无限放大，好在希望破灭的时刻彻底玩死自己。
查日历的时候，我无意中发现自己出生的那天是农历的腊月十六、公历的1月15日，宛如一个轮回，自己十九岁生日的时候，那两个连续错开了十八年的日期将会再次成为同一天；这个发现让我欣喜若狂，当即决定在那个特殊的日子去南院找李苹，为自己留下一份终生难忘的回忆。
为了告诉李苹1月15号下午自己会去找她，我提前去了趟南院，没见到她就给她留了这么个纸条：
LP：
凯撒向罗马报告时说：我来了，我看到了，我胜利了。我也来了，我没看到，我走了。之所以没等多长时间，是因为我觉得不大可能见到你了，下次再来吧，就三个星期后的周日（元月15日），到时候再见不到你……见不到你也不能把你怎么样，人都见不到又能把你怎么样呢？好了，就这样吧。
李伟
之所以在开头用“LP”作为对李苹的称呼，是因为去南院之前我发现了一个有趣的巧合，李苹和老婆的汉语拼音缩写是一样的，都是“LP”。当时我就想如果到了南院见不到李苹，给她留纸条就称呼她为LP，以后再告诉她这个称呼不是她的名字，而是老婆，那她的反应一定很好玩吧？结果过去之后，还真就如我所愿的把那个称呼用上了。
老天送来的小惊喜，是元旦节假期过后，在去学校的路上给我和李苹安排了一场偶遇。虽然李苹是在镇上跟一个我看着眼熟、却想不起名字的女生一起上的车，虽然那班车上的人很多、一路上我都没能跟她说上话，虽然直到她下车从我面前走过的时候、我才趁机说出下个星期天别乱跑、自己到时候会去找她，虽然她的回应很平淡、只是不冷不热地点了点头，但是毕竟见到了她，再加上当面提醒了她一次，觉得1月15号见到她已经万无一失，所以尽管心里难免有点儿别扭，可是在她下车后我还是挺高兴的，甚至高兴得有些忘乎所以。
接下来可以说是乐极生悲，由于恍恍惚惚地沉浸在下次见到李苹的幻想之中，我在西关十字路口下车之后先是眼瞎似的走错了路，接着又脑子犯浑似的迷了方向，鬼打墙似的在附近转了半天都没找到去北院的路；直到察觉往其中一个方向去的学生模样的人比较多，不去理会自己那些错误的感觉，铁了心的跟着那些人往前走，一直跟到西关桥上感知才突然间恢复正常，完全确定自己走对了路。那一瞬间，我既感到如释重负，又哑然失笑觉得很好玩：李苹真是害死人了，下次见到她一定要跟她好好说道说道。
等到期待已久的1月15号那天，下午刚放学，我就兴冲冲地去了南院，可是到了三（7）班外面却发现李苹不在教室里。起初，我没有往坏处去想，以为她只是临时有事出去了；等了很久她一直没有出现，我的脑子里才突然闪过一个可怕的念头：她不会是故意躲出去了吧？不过想到了这种可能，我也没有立刻死心，仍旧耐着性子等了下去。我不知道自己等了多久，只是依稀记得离开南院的时候天色已晚，一路上摇摇晃晃的感觉天旋地转，眼前的一切都朦朦胧胧的看不清楚，回到北院当即就去教室趴在课桌上睡了个天昏地暗。
如果有人问我，二十岁之前最让我伤心的事情是哪一件，十九岁生日没见到李苹即使不是唯一的答案，至少也是最有可能的几个答案之一；可惜我是个既不记打又不记疼的人，当时固然伤的很深，等到过完年就差不多好了伤疤忘了疼，依旧是以前的那副德性。
尽管当时离高考只有四个月了，我也意识到了不该再继续去打扰李苹的正常生活，可是却根本压制不住自己的本性，还是忍不住给李苹写过一封信、跑去南院找过她两次，好在我的运气差到了极点，写的信或许不出意外的送到了她的手里，两次跑去南院却都没有见到她，直到高考都没有再见到她。
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那年的高考过后，我毕业了；以我对李苹的了解，我知道她即使考不上想上的大学也会选择复读，反正肯定不会像我一样直接毕业；虽然再见到她的可能性已经微乎其微，但是我却本能的觉得自己和她之间的事情还没有结束；当时的我不知道的是，如果把我和李苹的故事当成是一部小说，当时确实还没有完全结束，可是也就差一个结尾了。
