渣男的假面人生

第四百七十三章 家庭(1/2)

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因为提笔写这本书之前的十余年,我的人生过于混乱。

所以无法如前文那般,捋出一条脉络清晰的时间线来。

只记得某次又被妈妈“唠叨”的急了时,我便直接地说出了“恨不得想死”的欲念。

那次对话里,我还坦诚地提出了,她能对我温柔一些,哪怕只随便地夸我一次就好的“殷切希望”。

一味的打压与否定,只会让我无比崩溃。

但她却对我破口大骂道:“你他妈的凭啥死?生孩子之前想什么了?生了就得负责,动不动死啊活啊的。再说了你配死吗?你现在连死都不配!”

我这个世人眼中的“天才”,欢场里的“风流浪子”,工作中的“关键先生”,在妈妈的嘴里,就这样成了一个连死都不配的废物。

最为讽刺的是,“不配”的理由,是我有“孩子”。

身为父母,我必须负责。

她说的没错,我也确实是这样做的。

但在她的“言传身教”里,我却并没有看见“责任”二字的很好落实。

她活着,是为了报她的恩。我的存在,只是累赘。

我活着,是为了还她的情。而我的孩子们,只是“还情”的方式之一。

我不得不承认,我彼时的心态,是扭曲的。

对于我的两个儿子来讲,更是极不公平的。

可正是因为长久的“缺失”,所以我比谁都明白,孩子们想要的,该是一个怎样的父亲。

我以为,我一直就是这样去做的。

在“父亲”这个角色上,即便是跟我三句必吵,看我处处不顺眼的包子,也说不出半个“不”字。

“你是天底下少有的好爸爸,更是一个难得的好儿子,可唯独,你并不是一个好丈夫。”

这句话,是她对我的终极评价。

两个儿子的陆续出生,也确实治愈了我许多的“缺憾”。

可我的妈妈,却总认为我对孩子们太过严苛。

当然,她也只能看见严苛。

至于我的陪伴,她从未看见。

作为一个长辈,她在我的世界里,总是“忽隐忽现”。

即便是这样,也丝毫没有影响到她,仅是凭借着自己的想象,便可以义正言辞地对我下达定论:“你就是一个不称职的爸爸!”

于是,我只能像以往的三十年那般,苦于自证,无法自拔。

我终于发现,在她的眼里,我做什么都不对。

因为她的世界里,满是我所不能理解的“灰色”。

“阴暗”,早已成了她的“世界观”。

怪只怪,那时的房地产事业,是真的惨。

疲于应付的她,才会看我处处都不满意。

她很累,很不幸。

于是,她便看不得我开心,见不得我快乐!

炒股时,她会总说我耽误工作。

工作时,她又总提示我别忘了“盯盘”。

教训孩子时,她说我不该动手。

孩子释放天性去本能地调皮时,她又会呵斥我说孩子不能老是惯着……

她的数次婚姻,全是失败告终。

却又拿那些失败的“教训”,反过来去指导我……

上一秒才教我要藏个心眼,下一秒又告诉我夫妻俩要坦诚相对。

坦白来讲,我对自己的家庭,并不坦诚。

大部分钱,我也并没有花在家人的身上。

而且,我也并不真的是一个好父亲。

因为在成为父亲之前,我首先应该成为一个丈夫。

都说父爱则母静,母静则子安。

因为我不爱包子,所以扮演“母亲”的角色时,她便总会抱有“抵触”的情绪。

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