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在低谷期，我喜欢上了哲学和心理学，包括西方哲学，也包括中国古典哲学。因为俗务缠身，常常是混迹于一些网上咨询室、讨论室，倒是遇到一些有趣、高深的人。他们讲怎么清理潜意识，保护潜意识，讲万物抱阴负阳，讲规律的运用和人性等等。
我觉得很高级，也痴迷这种一直吸食有趣脑子的感觉。像漫步在充满柑橘气息的果园里，让人头脑清晰、心旷神怡。
大概几天前，在求教问题时，遇到了2麦S老师。那是情人节晚上，他恰好为我做完解答科普，他朋友突然打趣：“外面都在过节，单身狗在研究学术。”感觉咨询室的空气一下子冷了下来，我不由自主脱口而出：“我们一群人共同过情人节更有意义啊。情人节不过是男女朋友吃顿饭，喝点汽水，可能还会因为礼物称意不称意，言语上的摩擦、误解而争吵。没什么特别值得憧憬的。然而刚刚2麦老师的解答，每一大段话中总有零星几句，像璀璨的星星点亮我脑海中朦胧的地方，这种感觉比过情人节更难得，更珍贵。”随后，2麦老师声音像春风般扬起：“特别感谢你。我感受到了你描绘的意像，真的很美好。”我说：“应该特别感谢你，你创造了这种温暖、美好的流动。“
那天起，神奇、美好的东西在发酵了。群主，作为S老师的至交，开始创造空间，烘托气氛，貌似做着撮合的工作。我感叹于S老师的渊博、温柔，他总不厌其烦，非常细致温柔的解答。我心里好像有一朵朵花在盛开，花香是甜的，连睡眠也甜了。
但是我深知此类人是慢熟的，也深知地理距离的遥远、年龄的差距、离异的身份可能扼杀一切。我又回到了一个熟悉的场景，越是美好的事物，越希望它慢些长大，周期长一些，恐惧月盈则亏的结局。或者以朋友的身份相处着，是最好不过的。所以并不想戳破那层纸。
但他博学的知识、温柔的语气、语言中流露出的美好，令人向往。而他朋友的撮合，他似有似无的对我特殊对待，又让我有了占有这种糟糕的念头。同好高级的知识，同为infp，同为天蝎，两人太相像。S先生感叹：你就像我的一面镜子。
我们分享了充满生命力的树、地铁站牌的鸟巢，分享了两人相互靠近时那种喜悦的心情。
一旦占有这种念头开始发芽，不安全感相伴而生。在昨天晚上，那种甜丝丝的氛围消失了，我绝望地盯着没亮起的对话框、正在通话中的提示、“莺莺燕燕”的咨询室，感觉他的话是欺骗，他的分享欲是隐藏，想起蛛丝马迹里那些证明我并不特殊的痕迹......
直至我尝试拨打S先生朋友语音，隔了一会他朋友通风报信，他才回复。
我质疑S先生：“你们明明应该是商业模式，但是反其道而行之，会不会免费的东西是最贵的？”他认真安抚我的情绪，袒露他内心深处的想法，袒露他遇到我后手足无措、能力不足的一面......我应该要相信，他真挚到让我不得不信，并且他还袒露了自己脆弱的一面。我又没法放任自己百分之百的相信，害怕自己成为个大傻瓜。他说，你还无法确信的那一部分交给时间印证。那一刻，我想和他有更多的相处时间。
鸡都打鸣了，朦朦胧胧觉得街道可能快要热闹起来了。五点左右，方才入睡。睡梦中，噩梦缠绵。醒后，疲态尽显。我非常讨厌这种状态，也讨厌自己抓不住的那部分。疲惫不堪的我又萌生出相反的念头，为什么要明知不可为而为之，这种灵魂上的东西足够支撑他冲破一切阻力、克服人性中的劣根性吗？我想疏远他，直至完全从精神上清理掉他。趁刚刚开始，趁这次熬大夜，这样的疏远和清理会简单很多。
然后中午、下午，收到了他的分享，他谈及多年心中未曾出现的安定感，因为我，又出现了。看到这些柔软、美好的表达，我实在不忍心把这么美的事物重重摔到地上，把心意丢到荒芜里。原本不想回复的我，鬼使神差回复了真好，还加了拥抱的小表情。
经历这几天，我发现明白再多大道理，没用。具体到自己身上，还是会彷徨，被情绪拉扯，还是会失去部分理智。我不该花大量的时间徘徊在那些咨询房、讨论间内，去学习那些能高效理解却极为碎片化的知识、原理。我应该潜下心，整本书整本书去读，当自己有足够的厚度，就不会对渊博的人有那么厚的滤镜；更应该走出去，知行合一，让脑中的想法落地。
无论如何，感谢相遇，陌生的你们，在我预先毫无觉察的时刻，递给了我珍贵的生命礼物。无人是完人，无人可以完全控制风险，预知结局，我该做的是稳定提升自己，让自己立得住，不欺辱对自己好的人，也别给别人欺辱自己的机会。有相知相守的人，更好。若没有，也要把自己的生活过得风生水起。
