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在那之后，太宰对我说——
“我从来都不怀疑小澪为了他人付出一切的决心哦，……如果阻拦住这份决心，那么小澪是否会稍微生气一下？”
后来，他也许是对“让我生气”这件事失去了乐趣，逐渐不再提起了。
那么，这时候、那时候，为什么会一遍又一遍地说着对不起。
——因为我正在生气啊。哥哥。
生气他为什么要阻拦住这份“决心”，为什么不能和我开诚布公，生气他为什么要隐瞒我，将我偷偷调离开横滨，独自面对那一切。
可是，他这么做难道是错的吗？
即使只从「最优解」来看，从我透露出来的能力去判断。只要我活着，就能够源源不断地制造出治愈药剂，而我前去周旋，除了牺牲没有任何的价值。
更何况，我难道没有说过“如果是哥哥的话，也是没有办法”之类的话吗？我没有说过“我不会生气”一类的陈词吗？
我说过的。
正因为我说过，我才一遍又一遍地说着对不起。因为我到了那时候才发现，我做不到完全顺从他为我选择的路径。
我从来都知道太宰在我生命中的重要性，我可以为了他付出我的生命。
但欲望更改不了、自我更改不了。
我是爱他的，他是自由的。
而爱着他的我，同样也是自由的。
那是幸子的背叛、是母亲和樱子的死、是杀掉诗织、是人体实验折磨里的日日夜夜推促着我去遗忘掉的信任、摒弃掉的真心，因为太宰、因为阿敦、因为中也、因为外科医生和院长、樱子、与谢野……和那束花，和无数个给予我善意的人，被逐渐寻找而回的欲望。
它们不断地积压、不断地堆叠，然后撕碎掉粉饰太平的我。
我相信他，但我更想抓住他。我爱着他，但我更想保护他。
我从来都不是什么言听计从的妹妹。
我看着太宰鸢色的瞳仁，他的瞳仁晃过白炽灯的冷光。我知道，不需要言明，不需要解释，他已经知道了我的全部心情。
果然，他勾起了嘴角：“……原来如此啊。”
忽然间，太宰伸了出手，遮住我的眼睛，就像那年春日宴上他说“你会自由的”那样。那双手泛着玉质般的凉意，指腹有薄薄的茧。我伸出手，同样抓住他的手腕。
我顺从地闭上了眼，视线坠入到一片漆黑里。
“欢迎回来，小澪。”下一秒，我听到了他蝴蝶振翅一般在黑夜里晃动的声音。
