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即一方不在线状态时，面对另一方高密度的“关心”，如果选择回应，则会让能量不足的自己，处于信息输出过量或超载的状态；如果选择不回应，可能会造成对方的情绪受损或道德审判。
而自己，并不希望给对方带来任何困扰。
所以，在低能量一方的眼中，自己说实话或者不说实话，不仅都是在满足对方的“关心”，而且还承受着不断被榨取剩余价值的心理感受。
这是有点残忍的。
……
那么，
不如，
通过“谎言”，
高效快速避免对方的“关心”对自己造成的索取，
也防止自己的“实话”给对方造成的损耗。
确实，这样最方便。
……
所以，
世界上最遥远的距离，
比“我那流动的情意，想要传达给你，你却睡着了”，
更深一层的，
是状态不一致。
……
这种状态的不一致，所形成的表现之一，是“关心（索取）”与“冷漠（防御）”的对峙。
甚至，还需要“谎言”来省劲儿。
……
如果这个逻辑讲得通，那自己和番茄的关系，是不是也是如此？
自己和番茄的情况，是状态不一致？
……
不完全。
这其中，或许还需要再增加一个维度，即“对峙发生频率”。
……
比如，如果偶尔，1-2次，状态不一致，那可能还属于正常相处的范畴。
但每次都不一致，那说明对方压根儿没把自己放心里，也不想接触。
……
不过，有没有可能，自己和番茄之间的状态不一致，发生概率太高，而自己也有一定的原因呢？
比如，就像我刚刚反问的——
“我喜不喜欢查查，我目前还不知道啊！
我不知道我的感情模式，是第一眼决定，还是长期相处决定！
……
那我有没有，在我没想清楚前，不说话，或者，不说全部实话的权利？
那我可不可以，自由地选择‘撒谎’，保护起自己一部分‘不作正面回答’的空间？”
……
同样的，番茄在不确定是否喜欢我，又不确定关系会怎么发展时，很可能和我一样，面临着这样的选择困难。
而他的做法是，不撒谎，也不回应，直接沉默。
结果，面对我步步紧逼的“关心”，那些不合时宜的“关心”，让他感受到很强烈的情绪价值索取。
他越来越烦躁，不得不采取防御姿态，并对我进行了攻击和侮辱，甚至拉黑。
到后来，他三次想起我，主动联系我，也许并不是，或者说，并不仅仅是，约泡的目的，而是想再了解一次试试？
只不过，他想先通过生理性适配来回答他喜欢与否，而我想先通过心理性适配来回答我喜欢与否。
……
所以，我们之间的状态不一致。
实在太不一致了。
……
也许，他的内心，也是一个暂时不能和自己和谐相处的，别扭的小孩。
……
正如他曾经写在那个App主页标签中的“安全感不足”。
这种安全感不足，会让他变得敏感多疑、情绪内耗、精神状态不佳，等等。
外界变动带来的剧烈震荡，会严重左右他的情绪。
因此他需要一个强有力的、能够保护他的、充分隔绝不良影响的生存环境。
以及，让他完全信任的同伴、战友。
他还没有成长为能保护他人的人，所以他希望得到“他是强大的”的反馈，比如他会引以为傲他曾经帮助全小区解封的事迹，他会主动帮自己出谋划策，主动提出帮自己打车；
他的生命力量还不够强大，所以他还需要通过外界的支持和认可来确认自己的价值，比如他讲他所做的汇报内容有多完美，比如他众多的考证经历，比如他被行业大佬称赞却婉拒工作机会，比如他的签约售书会；
他能共享的边界范围十分有限，只有他认可的狭小的安全的领域才允许外人进入，否则他精神紧绷、无法坦然，比如自己可以坐在他的沙发上，但不能碰他没有确认过的充电宝和书，那是他认为会改变他习惯和暴露他过多信息的地方。
他需要被保护。
他需要被适应。
他需要被读懂。
没错。
他很固执。
固执地活在自己筑造的不安全的精神藩篱中。
……
好吧。
如果他迟迟不作表达的话语，背后是这样的心思，那我可以理解了。
也就没那么痛苦了。
……
江宁想到这里，眼睛不知不觉地，又红了。
