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我曾讲到我的家庭，它是我厌恶的牢笼。
其实讲实话作为独生子的我讲这种话多少有点没良心了，毕竟母亲常说“家里就这一个，不得供好了嘛”我常思考是不是我矫情，是不是我身在福中不知福，都可能吧?哪家有本易念的经呢?我总是没由的在思考，我的厌恶究竟来着何处。
言一，是自幼在托儿所，小时侯在寄宿，大一点都在住校，可能我跟自己更亲?更何况，我无助时他们不在，我被欺凌时他们不在，我默默流泪，独自舔着伤口成长的时候他们也不在。好像我该是什么样的人，是我自己一点点拼出来的，吃了痛就把不好的丢掉，羡慕好的就一点点去靠。我这也是吃了时代的红利了吧，大数据让我看的更多了。其实也不怪他们，我尝尝反省我自己“他们又不懂得什么，有什么可教我的呢”所以放养我是对我的馈赠了。
言二，他们其实是不错的老师。言传身教的那种。我妈曾说“你爹这人没什么爱好，玩点玩点吧”我懂了赌博是带来乐趣的啊，这竟然还是我为数不多的童年回忆，老爸去别人家打麻将，他们大人在打，我也学着和别人家大我几岁的姐姐玩麻将；老爸去另一家打扑克，我也和那几个姐姐玩扑克。我说为什么我现在样样精通，原来还真的要从小培养，只不过我和朋友几个图一乐，打着牌，聊着八卦，左右不过一个突发奇想，消磨时间罢了。老爸呢，这群人还是一如既往的玩着牌，赢家请客，输家得吃，至于请客才几个钱就不得而知了。老妈还说过“别怪你爸，他不过是喝多了”直到长大我和大学室友会喝的烂醉，倒床就睡，我也不知道为什么酒精会把一个人变成洪水猛兽。这老两口的相处模式是床头吵架床尾和，还挺常见，可是俩人嗓门都不小啊，搞得直到现在我听他们吵架也是瘆得慌。我常常想老两口是不是有点表演天赋，上一秒吵的撕心裂肺，痛哭流涕，下一秒又都笑出来了，搞的人莫名其妙，可我思考了，明明能和和气气，又为什么遇到事不能好好商量呢，非要演一个川剧变脸，这要搁我这么和人吵，心里怎么也得有点疙瘩。玩笑一点想我老觉得这两口子是想规律我的作息，因为吵架他们是白天晚上吵，不是叫我起床就是提醒我赶紧睡吧，比闹铃好用。其实老早之前我还真觉得两口子是在玩笑，可某年某月某日某天夜里喝完酒的老爸摔门而去，我一辈子忘不了老妈看我的样子，和最后那句“别怪你爸”。自那以后我就再也不相信玩笑了，因为玩笑不但也会伤人，它还让我有愧，让我面对过去不得不愧对于曾经的年少，没有一了百了的勇气。
言三，说回我自己，老妈曾说“随遇而安”老妈老是这样，让我“觉得”所有人都是为了我好，高中送礼求人给我分个好班，可我仍未明白普通班的区别和那个我在学校没见过的老师是谁。大学四处打听，然后告诉我一个从小没当过干部的普通学生去入个党，我依稀记得这好像不是什么容易的事，饭局常有个叔叔以过来人的身份让我好好念书，我仍不知，某天这群人在我的生日被我父母以我的名义请来家里吃饭，然后同我父母一起去玩留我自己收拾家的时候，有没有听过“主次之分”“成人之美”的说法。老妈深受熏陶，大学回家老是讲“娃你毕了业，回来家里出个几万块在本地考个公，安安稳稳过日子哈”以前我只觉得厌恶所以回到家里不讲话，让人觉得我怕生，也不爱说话，其实有点思考都写在本事俩口子又不怎么认字，没有翻我日记的狗血剧情，但我上了大学真正明白何为随遇之道的时候我才发觉，老爸是个“病人”，老妈“为了我好”，可是真的吗?我不愿讲话，因为我的一言一行老妈都会以自己的理解“加工”，我“笑”她可能没听懂。而倘若我真的没良心，我便找到了一切不屑的源头：两个反面教材，根本没有参与我的人生，只会道听途说可以理解，但从未征求我的意见就对我的人生指手画脚，这就是作为父母的自觉吗！
总结来说于这样的家庭我学会了什么呢？其一酒是洪水猛兽；其二赌博无趣；其三争吵无用；其四父母花了钱的所以我总归没良心，但其五随心则安。这不得感谢我的家庭为我的成长填了“沉重”的一笔
