羽毛沉浮

我想起了他(W先生)(1/1)

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终究是晚安不得。手欠打开空间逛了一圈,看到他为游戏为别人发的长篇大论,心里确实是失了衡。为什么不发点什么呢?为什么呢。其实道理都懂,没那么喜欢,没那种兴致,没那个必要。

他是我的初恋,是我弄丢了的人,是我想回回不了的头,是我轰轰烈烈的青春,也是我如今的白日梦。或许之后会用W先生来称呼他吧,其实每一次提到W所代表的这个字,我都会不自觉的去想他,无时无刻,成了一种条件反射。

要说梦到他的原因,大概是对于如今的不满,所以放纵自己沉浸在过去。要说他有多好,也不见得,一个不爱你的人会有多好呢,好到哪里去呢?一个你爱过的人又会好到哪里去呢?爱,这个词太沉重,经历过一些事情,就会变得谨慎起来,不再那么大肆的随意的,不假思索的给出,哪怕只是口头上的说说。我的爱,可以让我为你生,为你死,却也符合现行的科学不能为你像杜丽娘那样死而复生。可是我现在得好好想想,你是否值得被我这样地爱,而不像从前那样,可以抛弃一切只要你。一句话说的很对,不知者无畏,懂得越多不懂的也就越多。

说来可笑,本身是想随意写点什么放松放松,却终究有点高估自己的能力,低估了写作这个行业的严格,至少我的打发时间,不至于让我写出一千字以上的随笔,那大概是我几度失控不清醒而无地发泄,才会有的颠三倒四的写出的量吧。因此想着,要不将空间日志搬过来,顺便也当做了个备份,却又觉得麻烦。看来我真是懒惰到一种地步。当然,也不排除我是觉着自己的一份珍藏心意,就这么袒露出来还是很羞涩的,况且虽说是一份心意,但却并不是什么好事。他走出来了,我没有,显得我有多离不开他。从2016到如今,分手也有这么长这么长的时间,或许更长,我的人生会有多少个这么长呢?我不知道,我只知道,他的的确确成了我的白月光,朱砂痣,却也是嘴边的饭粘子,心口的蚊子血。虽是如此,虽是清清楚楚知道他的不好,有时却想着这没什么大不了,甚至觉得自己的不喜是压抑对他的喜欢造成的,太可笑了。其实思来想去,还是很感谢他出现在我的生命里,也不后悔认识他,大概也是陪我走过了很难过的一阵子吧,也对我产生了很多好的影响作用。

我仍然爱他双眼皮,那种半梦半醒的沉醉,爱他时有时无的酒窝勾的我想去戳碰,爱他流畅的小脸脸型配着大笑露出的整洁牙齿,爱他清爽整洁的穿衣搭配,爱他宽大有力的手掌十指相扣我的小手,爱他打篮球养成的轻微蹦跳小习惯,爱他不屑时转头发出切的笑声,爱他的轻言挑逗,爱他的漫不经心而游刃有余,爱他的诚实,爱他的磁性声音配上不那么标准的普通话,爱他绅士礼貌有度,爱他执着追求自己想要的,爱他精力充沛,爱他家庭和睦安稳,似乎和当年爱他一样。

但是我大概说不出我值得被爱的,我也从没问过他。他大概也不知道我也有爱他这么多,这么多他这辈子应该都不会更改的地方,所以我知道他有多么不好,也会再一次为他心动,多么可悲。我不知道他爱我什么,所以可能,我把他爱的样子丢掉了,也有可能,他不在爱那些了,也有可能,他有更爱的其他的什么了。只有我,只有我一个人,为了一些隐秘的想法,有意无意把自己停留在了原地,却其实又没有,反而不知道走到了哪里。那个隐秘的想法就是,我要是没变,他应该就会像我被他吸引一样,再次被我吸引,爱上我。事实证明,这种想法是行不通的,女孩子们别做,男孩子们也别这样做。

W先生不想和我谈恋爱了,在最近的重逢里。虽然他说还是喜欢我,虽然我们双方表示喜欢都是基于过去,虽然我希望他来对我好奇,对我探索,和我发展新的记忆。但是就像开头所说,没有那个必要了,我想他大概这样觉得。所以我说,大概我们就这样一辈子错过了。不,是在一起又道别了。就像我梦到过的那样,就像那句歌词一样,原谅我盛装出席只为错过你。

那么晚安,W先生,晚安,在看的你,晚安,我自己。

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