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有时候我会回想我和表妹怎么渐行渐远的她有很多朋友人缘超好总是和她（他）们有说不完的话我很闷说难听点有点自闭没什么朋友顶多和同桌关系好如果同桌关系不好那就更没什么人和我说话了
高中晚饭后她有一次拉着我找她的两个朋友聊天一个和我不熟一个不认识她们三个聊的嘻嘻哈哈的我现在一边内心极度的尴尬和痛苦我想走又不好拂了她的面子那几分钟是我这辈子度过的最痛苦的一段时光比在学校因为周一升国旗时间太长没去厕所尿湿了裤子还痛苦
从初中我就知道她朋友多我都习惯了因为她也不怎么找我参与她们的团体也不找我玩我也不想和他们一起玩只有住在一起时我们才是好朋友那个时候我觉着她才是我的然后我就想明白了她对我来说是最重要的朋友但是我对她来说却只是其中之一
她应该挺羡慕我的觉着我有一个完整的家庭天天像个傻白甜一样哈哈哈哈哈哈哈因为家里人什么都不管我也不教我所以我什么都不懂所以才傻白甜我为什么不说话因为心里压的东西太多了说不了话
我知道她过的不好父亲坐牢跟着继父生活寄人篱下日子过的苦后来转学辗转多地也没什么零花钱我当更早的时候受到的痛苦却不能说出来痛苦没有高低有些明面的的东西你还能说说背地里的东西你提都不能提提了就是世界末日那种日子我过了好几年直到有一次我弟目睹了那一切中午吃饭的时候他小顺嘴说了出来从那以后我的日子迎来了曙光就这么简单就结束了
上大学大概一年后我就开始回过神了极度的痛苦之后的几年就开始对以往的事情不停地在脑子里回旋从一个空白空洞的我打碎重新组合变成一个现在的我我把事情捅出来了没有然后我还不能记恨他们因为我揪着不放这件事就是我的错
后来就想明白了我就毕业了
她也努力挣扎过想去日本留学整个家族反对我不知道后来那个人给我发信息让我劝说她不要去我才知道后来回想挺后悔的那些在长辈嘴里含着的男宝宝自己不争气怎么可能想让你有那个能力闯荡出去他们只想拖着你呆在烂泥里
那事被爆出来后我就和那个人老死不相往来了这几年据说神经了一大家子不仅给治病还给钱哈哈哈哈哈哈哈可笑
那事以后我爷爷奶奶给了我妈两百块钱我不在我没要我妈收了她说的时候我好想说对她说你就缺那两百块钱我没说出来我即觉着我妈可悲更觉着我可悲不知道我在哭什么我就值两百块钱
我已经不难过了时间久了也就想通了
后来各自工作也就渐行渐远没有共同的圈子也没什么交集就那样吧我没了谁都可以活很早我就想通了大家都只不过是彼此生命中的过客只是有幸互相陪伴着走了一段结束后挥挥衣袖就好
