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你说节日代表着什么呢？是不是由于我们无情的奔波忙碌，就需要一个特定的时间来平静的表达我们的情感呢。是一碗蛋炒饭，一盒巧克力，还是一句我爱你呢。
妇女节的到来对我来说并没有什么特别的，我记得去年的今天，我送给了大力（妈妈）一条手链，那是我用攒来的零花钱买的。是一条蓝色的水晶手链，手链是真的手链，但是水晶肯定不是真的水晶。我送给大力后大力很开心，她小心的把它收藏在一个复古的首饰盒里，可我从来不见她戴过。
大力只是说不习惯戴一些首饰，感觉怪怪的。其实我也并没有特别的在意。
妇女节那天香菇（舅舅）请姥姥我们一家人吃了大餐，我送了大力一束康乃馨。我只是看到大家都围在那里，花店的阿姨告诉我说康乃馨是最好的礼物，于是我就买了一束。大家都夸我懂事，姥姥也说我长大了。大力和香菇倒是没给姥姥送些什么，只是吃了饭，敬了酒，眼神忽闪忽闪的说了几句祝词。回家的途中大力买了点水果和蔬菜，还专门去超市里买了一箱水蜜桃。姥姥只是一个劲的说着不要。
后来我的康乃馨被大力插在花瓶里摆放在电视机前，大力边摆放边说着只要我好好学习，好好长大就算是最好的礼物了，比什么都强。
亲爱的日记，你好吗？我很好。
这周末大力又带我去了姥姥家，我们去的时候很开心，但是分别的时候似乎有点不那么愉快，不是我不愉快，是大力和姥姥不愉快。或者换句话说，只有大力不愉快。
我本来是不知情的，直到我看见那箱腐烂的水蜜桃。是不是因为姥姥年纪大了，手开始抖的厉害，所以当她端着一盘沉重的桃子来招待我们的时候，会让大力格外关注一些其他的事情。姥姥总是把最好的挑出来，把最坏的自己留下，然后再偷偷摸摸的消灭它们，不愿意让我们任何人看见。我不知道她为什么要那样做，我不知道是不是这已经成为了她的习惯。即使追求更好的东西是我们人类的本性，可姥姥却做不到。她做不到自己拥有好的东西，或许说她做不到自己接受孩子们给予的好的东西。我只是肚子里装满了问号，我只是不能理解，我只是看到一个个粉嘟嘟的水蜜桃像泄了气似的，从充满感情变得无情无义，一点也不可爱了。
我觉得不被认真接受的爱是让人容易愤怒的，可我又明白一心挂念他人的人是无私的，事实又变得矛盾，又让我纠结。到底是大力的错呢，还是姥姥的错呢。我猜姥姥应该也有一个复古的盒子，只是里面装的不是首饰，而是大力千言万语无价的爱。
大力爱姥姥，姥姥也同样爱大力，这么透明的爱为什么还会招致来不必要的麻烦呢。我爱大力，大力也爱我，可大力尽管从没戴过那条水晶手链，我也一点都不难过。我明白或许是我的手链太廉价了，或许是大力不喜欢蓝色，又或许是大力不爱那种不那么透明的水晶。可我爱蓝色，大力会给我买蓝色的衣服，蓝色的玩偶，还有蓝色的笔记本。我都很开心的收下了。
今天回到家后，我发现那朵康乃馨已经枯萎了，一开始我就知道它的花期很短，其实我也并不在意它能够绽放多久，因为我觉得一切为了形式主义而做出的奉献是不具有任何意义的。不知为何，看着这束快要枯萎的康乃馨，又让我联想到了干瘪瘪的水蜜桃。我的确爱大力，但我想我这个年龄想要表达我的爱是非常简单的，也许我不闯祸，对大力说一句我爱你，她就会快乐一整天。我买手链的时候只是觉得我喜欢的东西不会错，我买那朵康乃馨的时候只是觉得大家都在买，我应该需要买一束。其实我并不在乎水晶手链，也不在乎康乃馨到底是不是最好的礼物，因为我没有对它们注入我半分的情感，所以不管大力是不是认真接受我的礼物，我都没有太大的所谓。
亲爱的日记，当写到这里，我才可以渐渐体会到为什么大力不快乐了。圆嘟嘟的水蜜桃里装载了大力对姥姥的爱，干瘪瘪的水蜜桃里承载了姥姥对大力长久的无私和温情。我想我现在还做不到像他们那样无私，我做不到自己吃的不好，我也做不到把最好的不留给自己，我甚至觉得那样是愚蠢的，可我现在才有点明白，即使幼小的我们，也会变得渐渐伟大，大力曾经也是像我一样吧。即使我现在不是特别的明白，等我念完小学，再上中学，再到大学，我想我会明白的。我会慢慢把心里的杂质清理干净，然后装满水蜜桃，慢慢变得粉嘟嘟圆滚滚，慢慢饱满起来，可爱又美丽。
即使不被接受又如何呢？即使不被接受，还是依然会爱；即使并不圆满，但故事仍然继续；即使我们不断牵扯出矛盾，但我们依旧挂念彼此，永不离弃。我们的爱意就好像烤熟的芝士一样，不断拉丝，不断香浓细滑。
亲爱的日记，我猜现在的世界应该也像粉嘟嘟的水蜜桃一样，不是那么红彤彤，也不是那么白花花，一切都是刚刚好。我们下次再见吧！
