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我时常抱怨这个世界是不公的，但我不会表现出来，在我的内心深处，一个隐秘的角落里，暗暗咒骂，充满怨言。
做数学题的时候，总是有人能够举起抢答的手；练古筝时总有人可以很快地背诵琴谱，他们总是那么优秀，总能轻易地收到赞扬。
这段时间里我总是陷入失落，我只是想起来我们曾经也一起玩耍，可试卷的分数我总是落后，明明我们玩乐的时间都是相同频率的，可别人就是比我聪明，我只能默默安慰自己没有这项天赋。可安慰到后来总是充满怨气，为什么同样的时间做同样的事，我的效果却那么拉胯，为什么别人的付出总能达到满意的效果？
实不相瞒以这种思考模式继续进行后带来的效果是没有任何意义的，我年龄尚小，可我也知道很多事情抱怨只会给自己徒增烦恼，但我只是个凡人，我也做不到不去抱怨。
亲爱的日记，你好吗？我不好。
最近很少写日记了，我没有记录我已经开学了，但事实是时间真的过得很快，我已经上课一周了，这个假期里就是补习和练琴，于我而言好像减少了很多想要去心平气和记录的冲动了，我是不是有点点和以前不太一样了。
这周我们有一节音乐课，我自认为我的歌声很好听，并且我肯定是拥有一定音乐天赋的，可尽管我坐在第一排，老师却表扬了我后面的同学，我真的很烦躁。我的蠢笨我都会承认，我很明白自己是哪块料，能做什么，喜欢什么，不喜欢什么，想要什么，不想要什么。可当我发现在其他的领域我也同样蠢笨真的让我很想痛哭，这个时候我已经不觉得有任何煎熬了，我只是觉得很不公平，死死地往前钻，就要讨一个能让我舒心的答案。
答案就是我的同学的家长也是老师，他的妈妈和音乐老师是朋友，所以这位老师竟然在公共课堂上表达私人的感情来败坏真正的公平。从此，我失去了对音乐的崇拜和对公平的敬仰。我相信像我这么大的小孩，很多时候是需要一个法官来主持对错的，或者换句话来说，我希望有杆秤去度量人们内心的丑陋，最好连大人都要狠狠地惩罚。大人总说，吃得苦中苦，方为人上人。可事实就是我努力了但是结果却不尽人意，开始我会煎熬，然后狠狠挣扎，后来得知原来我们起点就不一样，不管我如何用尽全力，结果都是必然的。慢慢地也就不再期待了，只是觉得心里下了场雨，雨大了，伞没了，就淋着吧。我也不想奔跑，我也不想叫吼，甚至我连往前行走的心情都已经丧失的一干二净了。
再后来，我总是抱怨，非要一个能找到公正的结果，他成绩好是因为他比我早两年就开始补习，她背诵力强是因为她总是在背诵，她唱歌好不是真的因为唱歌好，而是老师点评根本不够专业......渐渐地，我像是着了魔一样，当所有问题找到让我满意的答案，我不但心里没有好过一点点，而是更加怨恨，我怨恨为什么我们的起点不一样，我怨恨为什么我没有这个天赋，我怨恨我是如此的普通，我怨恨大力（妈妈）为什么要让我陷入这种怨气中......
亲爱的日记，我发现我变了好多，时间真的很锋利，它抚平了岁月，也割舍了我的初心。写到这里我发觉自己已然变得有点陌生了，杨树（爸爸）说过一句话，人不患寡而患不均，虽然我还没有特别明白这个道理，但大概意思就是，我们都可以优秀，但有人比我优秀我就心里不舒服。我总结为妒忌，妒忌真的很可怕，可以令我变得丑陋，令我毁了面容，令我失去清澈的思考能力，我真的和以前不一样了。
杨树说：我们不应该在别人身上找影子，不要把自己卡在一个洞口里，不够优秀就去努力，没被认同也不要气馁，但不要让妒忌的心理暗暗作祟，把明朗的笑容腐蚀成污秽的影子，任它发芽，结局必然十分难看。我们总想要去丈量一切，为自己找答案，其实根本没这个必要，看见的人是锋利的，盲目的人是滞钝的，如果你优秀不被赏识，那即便是浑身解数讨来公平，结果也就已经不会明朗了！我想这句话有点深奥，我晚上再好好反复思考一下吧！我们下次再见。
