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开始记录这段文字的时候，我26岁，单身，有一个糊口的工作。
我的未来是什么样子，身边又会陪伴怎样的人，我没有任何想法。
我不想浑浑噩噩地这样过下去，也时常有过突如其来的要强，然而它们带给我的，只有更深的焦虑。
我的父母在我大二那年离异，后来各自有了生活。父亲第二段婚姻也失败了，现在我与他同住。因为父亲的工作原因，每周差不多只能回一次，所以大部分时间我是一个人。
我时常庆幸一个人生活的美好，也时时因为没有人陪伴而感到空虚。这种空虚写成文字常常被人联想到歧义，我曾在某个树洞社交软件里发过“我好孤独”，收获了一堆不怀好意的回帖。
孤独真的有那么不堪吗？从什么时候开始，我们连承认孤独都要小心翼翼的了？
我不是在一个有氛围的家庭里长大的，父亲因为工作常年在外，我是母亲带大的，对她有着特别的依赖。与母亲相处有过快乐的时光，但耳濡目染的是她对婆家的控诉。在她嘴里，是天真幼稚的姑姑，是双商皆低的奶奶。在她的熏陶下，我害怕父亲，对奶奶家有着相当大的抵触，甚至连过年都不太来往。
我从什么时候失去了交朋友的能力？小学的时候，当时有一个非常要好的伙伴，家就住在我们家附近，平时一起上下学。然而母亲居然让她监视我有没有乱花钱。
当我得知这个消息的时候，友情和亲情都崩盘了，从那之后，我甚少与人交心。我也不知道小小一件事，怎么会给现在的我带来这么大的影响，我只能说这个心结我始终没有打开。
或许曾经有可以打开的机会：那天母亲问我为什么没有朋友，我装作若无其事地提起这件往事。我期待她能有些懊悔，哪怕是半开玩笑地说：“这些事怎么记了这么久，你还挺记仇啊。”
我等到的是嗤之以鼻的一声：“你活该。”
“怎么就过不去了？”
“你能不能阳光一点？”
“……”
很久之后母亲给我通电话时都带着嗔怪，为什么我不能像别人家的孩子那样，跟父母撒娇，给父母打电话呢？
是啊，我为什么不跟她撒娇呢？从小到大我瞒了她很多事情，包括初中的时候开始近视，高考之后的时候才偷偷配了眼镜……为什么我们不能好好交流呢？
中国的孩子都喜欢报喜不报忧，是因为他们清楚报忧最后的问题还是归结到自己身上。
近视了？活该，让你不好好用眼睛。
抑郁了？活该，谁让你不阳光一点。
我对母亲的敬畏甚于对疾病本身的恐惧，既然这样，我何必将身上哪里不舒服地方告诉她？
我的性格里确实有几分凉薄，我可以和很多人打成一片，但我没有交心的朋友。
我觉得美好这类词汇都是绕着我走的，但我依旧相信世界很美好。如果你耐着性子读到了这里，那么就祝你万事顺意，余生皆是坦途。
