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2022.11.15皎如日星•敏感
我好像，找到了一个解释自己情绪高低不平的原因？
敏感，对我来说，或许是最好的答案。
以至于在说出一句话后，反复斟酌。
总忍不住想，我是不是管的太宽了？我凭什么来劝你？我又是以什么身份来和你说这些话呢？明明对你来说是一个什么也不是的人，未免也太自以为是了。
却又深陷其中，反受其乱。
直到黎明，你带来一个模棱两可的答案，我与自己和解。
2022.11.23日常
关于“死亡”这个话题，还是免不了提起。
烟花不管多么绚烂，到底是转瞬即逝的东西，有什么好看的？
我曾经总是这么执拗的认为，人生很长，最永恒的事物莫过于遗忘，自己不该为这种昙花一现的事物而逗留。
或者因为学习是一个永无止尽的过程？一次睡梦中惊醒，语文老师正在播放东坡先生《赤壁赋》的歌曲，半梦半醒中，我听到了“寄蜉蝣于天地，渺沧海之一粟。哀吾生之须臾，羡长江之无穷。”“苟非吾之所有，虽一毫而莫取。惟江上之清风，与山间之明月。”，如果和亘古不变的世界、宇宙相比，人类的数十年生命，又何尝不是转瞬即逝的烟花呢？
可人的意义又是什么？盛开吗？
还是给世界带来不可磨灭的创伤呢？
很长的一段时间，我一直纠结于“活着”意义中，这个世界那么阴暗，那么肮脏，我为什么要活着呢？后来看着两鬓斑白的父母，我突然想通了。但凡我还有那么一丁点的良心在，怎么样也不能让他们白发人送黑发人吧。
前几天在网上看到一句话“我所有的好运气都用在了出生在中国的这个时代”。不论是过去五千多年来这个社会对女子的封建荼毒，还是当下国外肆意飘荡的病毒，炮火连天的战争，都足以证明这个事实。
至少，我还拥有一个岁月静好的学习环境。
也因此，才给了焦虑、抑郁、惊恐、焦躁可乘之机。不定时期的精神崩溃，让我陷入不断地自我怀疑之中，我究竟是怎么了？
是学校的环境太压抑？
因为我跟不上高中生活的步伐？
还是因为我本身就性格孤僻？
不讨人喜？
听着周边同学的嘈杂喧闹，沉默不语的我更显得格格不入，我努力使自己沉浸在自己的世界里，可那些呕哑嘲哳总是不断地拍打我的保护墙，直到樯倾楫摧，一大批不安与不适向我涌来。
只记得那一刻的我有多么多么的恐惧，多么多么的作呕。经久之后，我找到了这样感受的概括词汇，“恶心”。络绎不绝的恶心感，使我迫切想要找一个地方，得一方清净。就如她恐惧孤独般，必须对世界笑脸相迎一样。我们两个这两种极端而又截然不同的感受，究竟是悲春怜秋的无病呻吟，还是什么所谓心理疾病，是不得而知。我只知道，这穷乡僻壤地方的普通的家庭，是得不起那些心理疾病的。
“对于有些人而言，死亡并不可怕，死亡反而是一种尊严，是唯一仅剩下可以掌控的尊严。”倘若有一天你支撑不住，选择离开人世，感情淡漠的我大概是会毅然决然的支持。
毕竟，当一个人连生存的欲望都没有了，我又有什么资格来劝她活着呢？
只是“不思量，自难忘”。
2022.11.24皎如日星•矛盾
好不容易让你放下了点戒心，又被我几句话的时间打回原样。
同学之前说“你就是因为顾虑太多，所以身边人总是很少。”可当和你聊过几句话，闲暇下来的时候，我总是止不住的产生莫名其妙的情感。看到你被我的话语逗笑，我会感到羞耻。看到你鲜少回复的消息，我会想，自己是不是打扰到你了？这个莫名其妙的人查户口似的打听你的隐私，会不会惹你讨厌？随意的抛出一些无头无尾的话题，但你又顾及同学关系必须回复，会让你感到很恶心吗……
每当闲暇时，围绕着我的始终是漫无目的的恐惧和止不住的心悸。
潮汐涌上海岸，着陆的海鸥被鹰捕获，在绝望中不断发出歇斯底里的鸣叫声，浪花一遍又一遍地淹没沙滩。
2022.11.29皎如日星•例外
就像和你说的那样，在这种极端敏感性格的控制下，我不可能会给别人接近自己，融入生活的机会。
可我又为什么费尽心思的找寻话题？为什么时进时退，让自己无端陷入患得患失的死局里？为什么要让自己的情绪被别人左右？
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