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于是，吃完冰块后，已经得到了满足，我就开始愧疚，告诉自己不能再吃凉的了！切记，下次不能放那么多雪糕放进冰箱，不然总想多吃，不能吃冰块了，虽然吃的时候冰爽，但是不久就会咳嗽、呼吸不畅。
唉，我还是专心做别的事吧，比如写作(输出）、读书(输入）、直播(经营）之类。一门子心思用在做事上，就不会总想着吃雪糕、吃冰块了。这话巨对。
人到中年，有点任性、有点固执，说干什么必须要干什么，不容易改变。所以说60岁以上毛病都出来了呢？青年的时候还知道顾及自己的身体，为什么到中年的时候就只图一时爽快、不愿意节制欲望了呢？
关于吃雪糕这件事，还是节制些吧！下次就不放一堆雪糕在冰箱里了！
不等你们了，我自己的人生自己行动。
时间，是像海绵一样挤出来的。
我能提供情绪价值。
【难道平凡普通之事对我都没有意义吗？】好好反思反思吧。
我所缺的，就是融入市场，然后找回自己。
无论发生什么灾难，我都是对的。不怕你们蹂躏。
把要表达的东西表达清楚。
把心放淡，工作只是人生的一部分。
人家都盛情邀请了，心意理解了。
面对，就是最好的解决办法。
突破出来，无论如何困难。
低着心，用我的嘴骂死他们，反正我已经挨到身上了。
我带着孩子，一定要坚强，只需要一份工作，一份安全感，有朋友，任何人都不靠，一定能挺过来，试试看吧！并不是一离婚就去找男人。
我不是他们那地方的人，不能完全靠自己。
那些没人教养的东西，别人对他们帮过忙了又反咬别人一口。
我只需一份工作，有安全感，来养宝宝。必要的时候再生两个孩子，有三个孩子就够了。有朋友，有人保护，创造自己的世界。
养活你了你还要杀我？
骂他，弄他。
社会上有些人真垃圾，看低他们就是。
干涸这么多年，现在要一崩而发了。
很多人从小练习着就做事了，能做事，并不是年龄长就行，年幼照样可以做成事。
干货，建议，方法，感受感想。
我的世界很窄很狭小。
有自己，有别人。
人要有自知之明，不能总同他们争强好斗。自己在自己的岗位上好好干、守好本职就行，比你强的人有很多，天外有天，人外有人，难道你都要去斗嘛？
既然选择了写作、读书、直播这条路，就好好做下去吧！会写会说会表现，能做好、有竞争力就行。争取做出成绩来。这是我给自己定的。
我的婚姻始终是个难题，不怪他们，是我自己没择好。
常看新闻:特色化才不引起嫉妒:政治——敢说敢怼，敢做、敢维护自己的利益；文化——文学、艺术努力发展，百花齐放；科技——发展好；——强大，高精尖。
不要像他们那样实在，我们需要多些想象力和自我安慰、自我鼓励，才能支撑自己，一直前行，取得不凡的成绩。那女的不让人有想象力、幻想、美好的联想调节心情，让人心里自卑抑郁，这样不对，只是为了满足她的统治，而不利于人们发展。
不要有后盾，不需要别人在经济上支撑，你在经济上也能挣钱，有生存能力，进而挣大钱。
终于找到归宿了，无论他们怎么蹂躏我，我坚持自己对就行。
我幻想:是流行作家，自媒体人，公司最高层，传媒传播文化公司老板。创造属于自己的世界。
人就是这样庸俗，为了一点钱，开始使坏。
我的外貌既值钱，因为我提供了情绪价值，又很廉价，因为我需要锻炼容貌。
我给别人带来了愉快的情绪价值，那要好好直播。
珍视自己！不要被坏人改变了！要不和别人合作？
以前是我一个人，现在多个孩子又怎样？
哪个男人都靠不住？我为什么要这样特殊？
做老师是我谋生的手段。业余写作。
现在就可以做，做小学英语老师。好好复习吧！听说读写，在手机上进行就可以。
边出去工作，边写作也是可以的。如果我出去工作，还是找英语老师吧！小学英语老师，业余了写作，做自媒体，直播。
我要好好做事，实现自己的梦想，创造自己的世界。
不要太幸福了，让时间永驻，这样不行，要时刻有危机感，好好想想苦难和时间赛跑。人生要多劳作。能活着就是胜利。
我的奶奶经受了很大的苦难。
为避免在深渊中越走越窄，还是收回自己吧！
我乖的时候，他们也治我。
我自己终究要突破，自己会照顾孩子。
我早都超支了，欠别人的，所以要自己挣回来。这是在钱方面说的。
我的梦想:一定要结识天下值得交的朋友，看遍天下风景，尝遍天下美食！
看我的外表就知道，我是一个傻子，没做出来啥成绩，啥不啥。
有他们这些人的存在，社会不安定，都偏执得要死，有毛病啊！
人的大部分时间在于劳作，而不是休息。
怀着一颗卑微的心，在地上爬行，终究要走出来。
装可怜只能引起天的怜悯，但是带来不了实际的利益，所以要得到实际的东西，必须付出努力。其实工作只是人生的一部分，并不是全部，不必那样全身心、豁出命去干。
要学耍帅耍酷表现自己，心里必须存的有货。
暑假，准备给宝宝买书(绘本+描画，描字），买机器人，买自行车。
一定要按正常理智，白道也要搞好关系。
一个个过关斩将，终究要去面对。对死亡的恐惧能让自己清醒。
我也不要善良给你们看，因为我自己都没过好。适度的不善可以争取自己的利益。
你看着我外表强大，其实我的内心已不起作用了。命运是最强大的。
建立内在，修复自己的深层潜意识。
能活下去就不错了，别在乎付出不付出了。
不愿意去想的事，不愿意面对的事，始终要面对，鼓起勇气去面对吧，不面对总比面对强，迎接要比逃避强，害怕的、令人恐惧的事其实都是需要面对的，都是真实的。
明天中午吃鸡蛋，明天晚上吃烤鸭。
那些人什么事都能做出来。人生的昏暗是存在的。要时刻提防。一定要活着。
外表干净也很重要，因为如果外表脏，细菌能通过外表跑到内里。所以所有人都在乎外表，又在乎内在的的干净。
我只想好好活，让自己活好。
我不管从事文科还是理科，水平也就那样了，高阶的英语我也读不来，高阶的数学我也不会。水平就这样了，其实文科我也挺擅长的。
宝宝今天状态不错，精神饱满，面色圆润。
但是早上起来后，洗罢脸在去早餐店的路上，他走路墨迹得狠，走得慢，还边走边闹人，我心里第一次窝火。
在吃早餐的时候，吃油馍头和葱花饼吃得很慢，一次像老鼠一样只咬一点点，根本不是吃饭的样子，喝八宝粥的时候一次舀了一点点，催他他也不大口吃、快点吃，我心里第二次窝火，没好气地喂他。
喂完饭我买点菜带他去幼儿园，路途中心里莫名其妙地想发作，他不想去幼儿园，走得慢，还一直叫着我不去幼儿园，我不去幼儿园。嘴里嚷嚷个不停。而且，买菜的时候他又拉在裤子上了一点点屎，我必须得给他擦屁股，擦裤子上的屎。他昨天晚上已经拉过屎了，怎么还拉？而且只拉一点点，还叫个不停。
于是我终于发作了！开始大声吆喝他，声音很凄厉，让他快点走。他稍微震动了一下，还接着闹，走得很慢。
好不容易走到了幼儿园教学楼，他又站在楼梯下不走了。于是我上了楼梯，在大厅里等他。等了一会儿，他上来了。跟我一块儿去他们班教室。到了门口，他又说:妈妈，你陪我，我说，让你们老师哄你吧。然后，我把他塞进教室，她老师接着后，我就走了。
今天怎么回事，控制不住地发火。我知道我发火不对，宝宝的状态那么饱满，我一发火他的圆圆的脸顿时不漂亮了，因为被震住了，让我心里那个后悔呀！希望自己能控制住自己的火气。但是宝宝他墨迹，嘴里还嚷嚷个不停，惹得我就是有火气，唉，想想怎么委婉地哄孩子吧！一发火他就不高兴了，我心情也不那么好了!
主打的就是一个顺其自然。
我这样虚荣至上，爱面子，悲哀的是自己，委屈的是自己。
早:写作，头条，中:读书，下午:直播，晚:看剧，睡前:小红书。
回到娘家也不好过，处在婆家也不好过。
人不是一无是处。
成家哪有那么容易。
适度的不善可以有力量争取自己的权利。
