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提及小学时光，在我看来是彩色的吧。记忆里都是晃动的皮筋，五毛的辣条，有湛蓝的天空，火红的海棠花，朗朗的读书声，是留在心里最深处也最容易遗忘的怀念。已经离得很远很远了，远到好多事已经被遗忘，看到照片也会有叫不出得同学名字。或者说是我长大了，有了像大人般的成熟，再也没有那肆意的快乐。在那个时候电子设备并不普及，家里没有电脑，手机也不能像现在这样智能，玩具也没有现在的多种多样。
每天的时间就是和三五个好友在外面无忧无虑的奔跑，一根橡皮筋，一块小沙包也可以让我们玩很久很久。小时候，好像并不是很懂事，不是父母口中别人家的孩子，他们口中的任何一个人都比自己要优秀，总会将自己和他们做比较，可我就是我，我不能变成别人，我只能做我自己，我变不成他们喜欢的那种样子。我想我在他们心里是惰性的吧，经常跑出去玩儿，还记得有一天放学回家，在回家路上耽搁了很久，玩到忘记了回家，妈妈沿着读书的路径一直在寻找，不幸中的万幸，在山坡上的我听到了妈妈的声音。
回家的路上一直是低气压的，气氛紧张的连呼吸都感觉困难，我跟在她的后面，不敢离的太近，默默的抬头看了一眼她的后脑勺，算了还是低头看路吧。这样的氛围一直到回家都没有和我说过一个字，意识到严重性的我立刻道歉，但是换来的确实一顿骂，骂完又将我扔出去大门。其实这确实是我的错，也是童年中最容易出现的事件，我不是再纠结骂我与否，而是为什么不管什么事情从来不听我的解释，即使听了，也不相信，我的建议我的想法可以随意忽略。
小时候一直不能理解父母，总觉得既然你们这么不喜欢我，那又为什么要让我存在，自己总有数不清的缺点，但别人家的孩子是他们最喜欢的，在父母心里，他们是没有缺点的，即使不完美，都能找到优点来表扬。但是在我身上，看不见我的优点，鸡蛋里挑骨头，已经很努力的去完成这件事了，但在他们眼里全是刺，做什么都是错，做什么都做不好，让我认清自己，你就是什么都做不好，你不管再努力都没用，你追赶不上别人的脚步，你这辈子就得平凡的活着。
现在的我再回忆起这一桩桩的记忆，已经释怀了。他们也是第一次当父母，世界上总会存在不理解自己的人，包括自己的父母，他们成为不了你，无法站在你的角度想问题，不知道说出口的话会对对方造成什么样的伤害。因为彼此的价值观各不相同，理解都很费解，跟何况是争论。争论赢了又能怎样，解释也只是一时的，因为对方永远都不会理解你。
还不如把精力放在自己身上，等到可以独立的时候，能选择自己的生活了就迎来了光明，所以做什么都觉得父母对，虽然弥补不了父母对自己的伤害，但是至少可以看见他们的另一面，这样想，就不会扰乱自己的情绪。总而言之，如果和父母话不投机，那就少说话，如果明知道这个人无法理解我，还会抨击我，我还一定要倾诉，那就是我自己给自己找不痛快了。父母生活的那个年代，和我现在的年代，有太多的价值观不同，他会以他当年的生活已经阅历来评判你现在的现状，从而或多或少会对自己的人生有一定影响，他们几十年的固有的思想已经形成了他们所认为正确的价值观，孩子为什么会忤逆，那就是不听话，电视剧里经常会演抑郁，他们也会评判两句，这什么抑郁啊，就是过的太舒服了。
然而小的时候我不懂，我也在成长的某个时期，一直等待着父母的道歉，不理解为什么他们做错了的时候不肯道歉。
长大了才知道，妈妈已经尽力了，可是无法做到完美，其实她也很委屈，有句话叫做“父母之爱子，则为之计深远”。
