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又到了无所事事的一天，或者更加准确的来说是不知道自己该干什么的一天。不是自来熟的性格使得我感觉自己在与人交流上有很多的问题。搞不懂这里面很多人奇怪的行为。也不想搞懂。
忽然觉得人其实很渺小很脆弱，但想到这里的同时我像是中了病毒一样大脑里面同时想到想说人同时有很坚强。但我想说现在的我好像有点脆弱。刚刚下定决心和一个假人分开，心里有点难受。但觉得自己这么做是对的。人渺小到想要做个牙齿正畸，这么大一个人动那么小一个地方都要用上短短几十年生命中两三年。要知道我们芸芸众生其实大部分都不知道自己具体能活上多久。然后在获得这么长的时间知道有三分之一的时间都用来睡觉。在现代社会从开始上学开始每天都要花至少又八个小时在学校。所以对于每一个单独的个体，又有多少时间是属于我们自己的，属于独立的我个人的。但人好像又很奇怪，怎么个奇怪呢？就好像我，虽然真的很渴望有自己的空间，有比较完全的自由，但真正自由的时候又渴望着有人在身边一起说说笑笑。我好像从来没有在一个人面前完全卸下过自己的伪装。社会的人呀。。。好像不知道从什么时候开始我就学会了伪装自己，或许是从第一次理解妈妈的辛苦，也或许是第一次体会到了来自陌生人对自己莫名的恶意。所以我会感谢生命中每个对我好的人，但现在的社会好像除了利益是永恒的，对于大多数人就连对你好都藏着不可告人的秘密。我是自私的我承认，我喜欢贪图各种小便宜，或许是因为贫穷吧，也或许性格使然。我也不知道为什么我喜欢算计。甚至计算各种小利益。这样活着其实好累的，但没办法，我为什么会这个样子？hhhhhhhhhhhhhhh，我想哭，是我太过于敏感了吗？还是我不够坚强？
收拾一下心情继续出发，曾经看过我高中还有初中时心里想的和现在是真的完全不一样，是什么让我变成现在这个样子。现在的我每天都不知道自己要做什么，刚入职场就闲成这个样子，真的是有点可笑。然后手机上还和一个不喜欢的人纠缠不清。他就是一个大骗子，我不喜欢他，他就想糟蹋我，以为自己很厉害很好的样子。就以为我什么都不知道，就欺负我。我讨厌你讨厌你，又怎么可能会喜欢你。我只是喜欢被人在乎的感觉，我喜欢的是这种感觉，所以有种罪恶感，拜托别喜欢我这种人了。说什么不骗我，朋友圈都不愿意给我看，问你事情不愿意给我讲，什么都不给我说，还总是说话不算话，说你你还否定，说哪有自己没有做过这种事情，这种人渣要你干嘛。还大男子主义，只想让我买东西，让我听你话，那是不可能的，我告诉你我恋爱体验极其差极其差，都觉得自己蠢为什么拖了这么久，浪费自己的时间，浪费自己的经历，浪费自己的情感。蠢，简直太蠢了，我从小人员就不好，不懂得怎们为人处世，但你们也不能这样欺负我呀。难道什么都不懂什么都不知道，感情上的小白就只有被欺负被欺骗的结果吗？我不愿意，我也不要这样，这样的感情我宁愿不要。再见吧！！！再让我吐槽15min我就是个新人。干嘛呀，这公司，真的是，明明我最近已经很不顺利，干嘛还这样对我，我讨厌你们。真的有真心的朋友吗？好像没有馁。。我现在是这么想的，或许是我妈妈太宠我了，让我以为所有人对我的好都是不计回报的。但真的有这种人吗？首先你自己是这种人吗？好像不是。我呀，多么自私的一个人，只想着自己心里舒服，所以不会考虑别人的经济利益。你会牺牲自己的利益给一个只见过一面的陌生人吗？显然我是不会的。所以他们为什么那么对你？所以在现在这个社会，或者说只是现在我处的这个环境，只要是不会干涉我的利益的人其实我都没有必要和他生气吧，其实本来就没有多少关系，一生打交道都不知道会有几次呢。好冷漠一个社会，还是说只是由于发出这样感叹的我太过于自私。所以现在能在我身边陪我说笑陪我吃饭的朋友，能给她吐槽的朋友都特别珍贵吧。我好担心到后面由于我自己的私心导致我的这些朋友都没有了。但是和他们相处我好像心里有一个我自己立下的准则，也不知道是由于我受到了来自爸爸妈妈过度的保护所以我心里想的是你是我朋友首先不能伤害我，更不能损害我的经济利益，还有各种我不知道的名誉损毁。感觉触犯一条就丝毫不能原谅，心中会永远留下个疙瘩，这是什么情况。我其实也不太清楚，今天的吐槽就先到这儿吧，或许是由于该下班了，被禁锢的时候我就像这个样子，偷得一些闲散，思想上的解放会让我开心很多。
