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嗯，不知道我自己是怀着怎么样的心思来投稿的，大概是告别吧。
我和她高一认识，当时高一入学，老师在讲台上登记名单，我爸妈去登记，我就去了教室后面领了牌子，之后得凭着牌子去领生活用品。
那个时候发牌子的就是她，穿着白t扎着高马尾，就像那年秋天晒在身上，让人觉得惬意的不得了的阳光。就一眼，就让我喜欢上她了，后来她成了班长。
我性子内向，喜欢对我来说，不是一件可以轻易光明正大拿出来说的事情。
所以我从来不敢轻易去和她交流，只会时不时的在她站起来回答问题的时候看看她；她坐在讲台上维持纪律的时候瞄一眼；她组织运动会报名的时候特别蠢的把让她头疼得不得了的1500米报了，这些她都没有注意到。
直到现在我也没有告诉过她，她还以为是我之后喜欢上她的。嗯，我就躲在我自己的世界里特别小心的喜欢着她，怕她知道，也不敢奢望得到回应。
这么说起来，人的贪心真的是一步步增长的。从不想要回应到想要回应到想要在一起再到想要一辈子。整个高一，都在我一点喜欢她到很喜欢她里过度。
一直到高二下册，她好像突然注意到了我，会时不时和我说话，会突然打趣我。女孩子和女孩子之间的感情总是来的莫名其妙，就因为食堂里一张借给她的饭卡，我们两个的关系猛地拉近。
那个时候的我在还没有预想过和她会有关系的时候，我们猝不及防的就成了朋友。更确切是闺蜜，一起起床，回寝室，吃饭，去超市，连厕所都是一起。
那个时候我对她好，她对我好，算是念念不忘，必有回响吧。时间这么过着，一直到某天她问起我对同性恋的看法。我和她说，没有看法，正常的喜欢。
从那天之后我们两个之间就不一样了起来，她会偶尔圈住我撒娇，也会在班里男生和我说话的时候突然凑过来，然后和男生说，这是我的人。
我对这一切的变化感觉到的非常快，我很开心，真的很开心，开心到开始想象某天和她在一起的场景，后来也确实在一起了。
表白是在那天晚上，学校突然停了电，我们在上晚自习，是学校周围一圈的小规模停电。恢复大概要一个小时左右，那个时候晚自习已经只剩一小节课，还有四十分钟，学校就提前下课了。
高三下册，那个时候好像整个脑子里都是读书，满脑子都是自己不断跳动的名次。我本来的打算是在高考结束和她表白的，结果没想到是她先和我表白。
当时我们跟着同学一起往寝室走，她突然说要去超市，问她买什么，她什么都不说，就让我跟她一起去。去了超市以后，她买了很多荧光棒，刷爆了她的饭卡。
她一边和我说这个星期她得靠我活下去了，一边就疯狂拧荧光棒一直到一桶荧光棒全亮了，我们的超市在男生寝室门口，她就握着那一堆荧光棒，把她和我照亮了。
身后的男寝门口都是男生陆陆续续往里走，我就听见了这个贯穿了我整个青春的人问我“你是不是傻啊，我都这么明显了，你居然看不出我喜欢你吗？非要我和你表白，要是被你拒绝了，我不要面子的么？”
比起她来，我真的是个很差劲的人。不敢告诉她我的喜欢，就算察觉到了她对我的不同也不敢往前一步，就连这份早就存在的喜欢都不敢和她言说。
和我比起来我的阿清真的是个很勇敢的人啊。我喜欢她，她喜欢我，结局自然是在一起了。
我们在一起之后，从来没有吵架过，挺不可思议的，我们明明是那么不一样的两个人，她像个小太阳，身边的人没有一个不喜欢她，连我挑剔的老妈都说喜欢她。
我还记得偶尔我会和她说我喜欢她，我会说一些藏在我心底的话，她每回都会笑着挠我痒，一边问我嘴怎么这么甜啊。
还记得她每回有机会出去，不管远近都会给我带我喜欢的寿司。还记得她篮球比赛被体育学校的人阴了之后，抱着我和我说她好委屈。
那个时候我以为，我和她就是一辈子的事情，不会有任何意外和别的结局，我也只想和她有一辈子。可是后来的事情，是我从来没有想到过的发展。
她家的条件挺不错的，她的成绩不好。临近高考的时候她父母安排她出国了，去了加拿大。就很突然的我们两个就分开了啊，但是两个人没有分手，说好了各自努力最后一起往前的。
高考我发挥的还可以，如愿考上了心仪的学校。就是同年暑假，我妈给我把衣服收到我房间的时候，看见了我压在书底下写给她的情书。
我出柜了，在她不在我身边的时候，在我没有给爸妈任何铺垫的时候，我家闹的翻天覆地，从来舍不得说我一句重话的老爸都甩了我一巴掌。
不过也算是熬过来了，开学了，我得一个人去离家几百公里外的地方去学习和生活了。在大学，我省着零花钱，还总是去兼职，从一开始90一天的兼职工一直做到整合资源和人力直接对接的中间商。
我一个人偷偷去她那里找她，一共去了两回。第二回是去年十一，我在她那儿倒时差，睡醒出了她的房间，就看到了她和室友正笑的非常开心，两个人看着电视在玩闹。
只是，因为我见过她喜欢我的样子呀，所以我看清了她眼睛里跟那年一样看着我的光…我提了分手。
她其实没有做错什么，在心动和忠诚之间她并没有背叛我，在我们这段关系之间她更没有背叛我。
提分手的那天是我刚从加拿大回国，隔着几千公里，我刚到寝室。她嘱咐我，要注意保暖了，我体寒要记得准备暖宝宝，不能再喝凉水了。
我听的很想哭，不知道是出于什么样的心情，我问她你是不是喜欢你那个舍友？她从来都不会骗我，很早以前我们就讨论过，我告诉过她，无论答案我是否喜欢和接受，我都不喜欢被骗。
她没骗我，她和我说了我第一次有些后悔听到的实话，她没有出轨，也没有乱来。大概只是我的傲气，让我没办法和她继续下去了。我很自私，我要的喜欢必须是给我一个人的。
没过多久，两三个月吧，她和她的室友官宣了。那天我们很多共同的朋友，才知道我们早就分手了这件事，也有很多朋友发来了她们官宣的截图。
我看到的一瞬间有些委屈的，后来不知道为什么，想的是“果然是我了解的那个人”。
最近刷抖音经常看见一句评论，如果当时忍住当朋友有多好啊。我仔细想了想，觉得不会有多好，因为忍不住的呀，也舍不得。
所以如果再来一次，我大概还会选择和她在一起。哪怕只是中间一段，哪怕我曾经的女孩已经去爱别人了。
她好像早就不介怀了，我想我也该放下了呀，希望我的阿清在以后的人生里，事事皆胜意。
大概对我而言，喜欢就是，哪怕她伤害了我，哪怕她自己都觉得对我有亏欠，我也为她和当初一样没有变过的落落大方着迷。
