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我和她认识是在一个coser的粉丝群里。刚认识的时候我怎么都没想到这个女孩会给我平淡如水的生活掀起一阵惊涛骇浪，久久不能平息。
我们加好友的时候，对她只是一般网友的态度，没有想过要深交，毕竟网络时代，隔着屏幕也不知对方到底什么心思。
真正开始有交集是因为她突然删了我，并且留下一句话：如果我还回来的话，记得要同意，感谢陪伴，真的很感谢你，认识你很开心，抱歉。
当我想问她发生了什么的时候，我的信息旁边就只剩一个红色感叹号。后来也没怎么在意这件事，直到几天后，收到一个名叫“陆九思”的好友验证信息，上面写着：我回来了。
我也没有详细问她发生了什么，只回了她一句：欢迎回来。聊了一会儿发现蛮聊得来以后，她突然发了一句：我想跟你做朋友，认真的那种，你愿意吗？
那一瞬间我有一点懵，我还是第一次收到这么正式的交友请求，也就是那个时候吧，我开始对这个女孩有了一丝好感，随后回了她一个“好”。
之后就每天都在不停地闲聊，不管什么都聊，我突然喜欢上了这种事无巨细，事事有回响的感觉，所以我也开始不停地跟她说我的事，后来变成了不停地连麦打电话，每次都是一两个小时这样。
说起来也奇怪，每次跟她聊天，我都觉得像是在跟另一个自己对话，因为我说什么她都能明白我所表达的意思，而我也能懂她的想法，所以我们一度以为我们莫不是世界上的另一个自己？
一直到后来，我们开始互换真实姓名，互送礼物，甚至开始讨论以后一起生活，一起养宠物。甚至在7月中旬，我只身一人跑到她所在的城市见了面，我以为我们可以一直这样下去。
直到某天，我舍友在我跟她连完麦之后，说了一句玩笑话：你最近是不是谈恋爱了？我才突然意识到，我对她的感觉似乎已经不止是朋友了。
也许就是这个时候，我突然开始害怕失去她，所以慢慢的，我开始会在意自己说的话是否妥当，会担心跟她开的玩笑会不会引起她的不适，甚至为了照顾她的情绪，我也不敢责备她。
我怎么都没想到就因为我的小心翼翼，却成了加快她离开我的催化剂。
在年底的时候，她突然给我发了一张图片，上面写着一段话：到底有多少人到现在还不明白，人和人想要保持长久舒适的关系，靠的是共性和吸引，而不是压迫，捆绑，奉承和一味的付出以及道德式的自我感动。
她说：无论你对我是哪种喜欢哪种好，但只要你在我面前不能做自己，这样的感情不会长久的，你有什么可以坦坦荡荡地问我，你总是一副欲言又止的感觉，让我觉得你是一直在隐忍着什么。
你心里有这么多想法你不累吗？在我不知道的地方很深情，但是我看不到又有何意义呢？还是说你觉得这些都与我无关，你的话就是说给不相关的人听的？
我被她这一下这么多的疑问给问懵了，原来她是感觉到了我的不对劲，希望我还能像以前那样对她有什么就说什么。可是当时的我却没搞懂她想表达的意思，反而错误地理解为她觉得我在捆绑她。
后来，她觉得跟我这样相处太累了，所以决定跟我断绝所有联系，我一直挽留，跟她提出各自努力，相约一年之后顶峰再见，算是我的缓兵之计吧，至少能让她在我的世界再多待一会儿。
最后，在那年除夕夜凌晨的零点三十六分，我收到了她给我发的“新年快乐”，说实话我真的有期待过她的短信，因为约定之后，我们就删除了所有的联系方式。
所以看到短信上的那一串再熟悉不过的电话号码时，我承认我是有点兴奋的，我有太多的话想跟她说了，手指不停地在手机键盘上敲打着。
后来，冷静下来以后，突然想到一个问题，以她的性格，说不联系就不会联系，而她突然给我发信息，应该是出了什么事。
但是我又不敢问，所以我很平静地把所有字删除了，终于在零点四十二分的时候回了“新年快乐，照顾好自己”这几个字。
然后没多久，我就收到了回复：不知道该说过得好还是不好，说好你也一定不信，如果我熬不过一年，你会不会失望？
我害怕她出什么事，所以赶紧回了她说：我对你从来没有失望过，以前没有过，以后也不会有，如果你熬不过这一年，我也知道你肯定是尽力了，所以只要你愿意，我会成为那个你一回头就能看到的人。
我以为我这么说可以挽回她，但是最后的最后我还是把她弄丢了。
现在一年之约到期了，可是我和她再也无法履约了，不出意外，我跟她这辈子应该再也见不到了。
我花了整整一年才理解她说的那些话是什么意思，但是至今我都没有完全放下她，每次想起她，心脏都会猛地疼一次。
也许真正放在过心里的人无论再怎么刻意的忘记，也会出现在梦里，偶尔还是会不自觉地想起，想起了还是会不自觉地觉得难过。
她最终还是成为了我的意难平，我们甚至都还没有认真地说再见，更没想到我跟她的第一次见面居然也是最后一次。
突然想起她问我的一个问题，如果我跟她真的是同一个世界的另一个自己，一个幸福另一个就会绝望，我后不后悔认识她？
我已经忘了我是怎么回复她的了，我只知道，我从未后悔认识她，只是遗憾往后不能陪着她了。
我在她的人生列车上提前到站了，希望她以后可以带着我这份还未开始就已经结束的喜欢，开心幸福地生活。
