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到第二针，还是故技重施，感受到的情况和第一针相同，还能忍受得住。到第三针，伤口豁开的距离开始增大，难度也增大，手持镊子的手开始出现不自觉的颤抖，倒不是害怕。到这时候全身的肌肉其实早已疲惫不堪，维持不了连续平稳的操作。
深呼吸几口气，我对自己说：没事的，很快就好啦。
在自己的安慰中刺下了第三针，不料小腿的肌肉在刺激下竟又出现痉挛。我“啊”的一声，又要拿头去撞墙。
骗人的，什么万事开头难，我看是一次更有一次难，这些鸡汤果真不能信。
我不想继续下去。承受连续的痛苦很容易让人急着放弃，对缝合工作会大大的不利，这种时候应该做其他事情转移一下注意力，最好还是能让人感到愉悦的事情，比方说吃东西。
针还留在肉上，先不管。我脱下盛满汗水的乳胶手套，踮着右脚，小心翼翼地在寝室里搜寻。首先水是不缺的。饮水机在学生宿舍基本是刚需物品，这个寝室的角落里就静静地放着一台，与平常用的不用，是较为小型的饮水机，饮水机上的桶装水倒是统一规格的那种。一般都是用一桶，备一桶，现场目测可饮用的水量有一桶多，足够了。碳水类的食品却没有找到，但诧异的是几乎每个桌面上都放有水果，看来这四位女生挺注重体重控制的。不过水果都以苹果为主，还有几颗黄得锃亮的柠檬，都不是我爱吃的种类，地上还有一条吃了一半的香蕉，很合我的口味，可当看到截面处的牙痕……，虽然饿，但还没沦落到于饥不择食的地步。
还喜出望外地从其中一个抽屉中找到了一包只剩三分之一的红糖粉，赶紧就着水吃了起来，齁得很，没全吃完，还剩一半。都说这玩意补血，有无效果先不论，心里暗示反正是足够了。
仍旧饿着，但偷懒不能太过分，该做的事情还是要去做，于是我重新坐回“手术台”中。
戴上新的乳胶手套，看着双手，又是一阵苦笑，苦笑过后终是把角针抽了出来。呼、呼、呼……，我咬着嘴唇，撇去杂念，继续下针，为减少针线对伤口过多的扯动，我用左手将两片本连在一起的肉块挤压回一起。如此般，左手挤压伤口，右手穿针引线，不知过了多久，裂开的口子有一半已经贴合回去了，成就感虽满满的，但肩膀和腰可酸得不行，屁股也有一边出现了麻痹状。一个人又当主治又当助手着实吃不消，精神也被推至了极限。
我想直起腰舒展一下筋骨，可就在这时，一滴晶莹透亮的汗珠无预兆地从下巴脱落，心里惊叫一声，虽想截住它，但我可没用肉眼捕捉物体的能力，只能眼睁睁地看着这滴圆滚滚的水状物溅落在伤口上，刹时，犹如火山喷发、烟花怒放，一种从未尝试过的痛感以迅雷不及掩耳之势蔓延至全身，我几乎要晕过去。
可憎的是，痛觉神经像被激活了，竟迟迟不肯散去。我不敢乱动，每动弹一下都会带来成倍的连锁反应。好不容易支撑住，眼泪却不省心地落下，此时要是崩溃，那就别指望今晚能好过。
我拼命把眼泪塞回去，一面试图想一些事情转移注意力，于是便想起了渔子霏。
给她动手术的时候，我未曾想过会伤害她，然而事与愿违，当我救助她肉体的同时，也在无形之中伤害了她的心灵，因此作为惩罚，要我亲身经历一次她所经受过的痛苦，可谓是合情合理，不，应该说是报应，作为几度伤害她的报应。
第一次伤害她是在大四第二学期，实习期。学校要求不考研的学生都要进入社会，去寻找实习单位，意味着学生生涯已提前结束，靠班级关系联系的同学情到了该告别的时候，就在这敏感时期，渔子霏向我告白了。此时，她已经找到实习单位，在外省，我还没有找到。面对她的告白，我毫不留情地拒绝了，理由很简单——
一身清贫怎敢入繁华，两袖清风岂敢误佳人。
七年后，当渔子霏挺着怀胎十周的肚子再次找到我时，我又再一次伤害了她。
现在想想，我还真是没用。对待渔子霏，我只敢伤害却不敢……
混沌的情绪得到抒发，心情一下子舒畅起来。整理好心情，我准备进行新一轮无任何妥协余地的缝合工作。
为防再被汗水折腾得死去活来，我预先找了条毛巾搭在肩膀上，必要时，还可以咬住以作发泄。
但我不像之前那般干脆了，回味起方才的痛楚，整个人都变得笨拙起来。角针在皮肉间来回地试探，正所谓敌不动，我不动，僵持了好一会，迫于体力原因我只好放弃幻想，主动进攻。我呼呼呼的喘着气，仿佛喘得越快，痛觉就会越少。当针再度刺穿凸起的皮肉边缘，这时，伤口处的感觉要比之前微妙，原本一碰就疼，这会疼痛感像没睡醒似的。它先是徐徐而来在被针扎处凝聚成一点，接着从这一点扩散，我“哎哟”一声，全身又冒出绿豆大小的冷汗，还没完，放大的这一点又收缩汇聚，再想凝成一点，如同吸纳万物的黑洞，全身的注意力都不由自主地要往它那集中，感受它由片又到点的过程，只有把针完全抽出，黑洞才自行幻灭，局部还会余留火辣辣的疼。
念及此，咬咬牙再下一针，即时又掉进黑洞中，疼得嘴唇都给咬破了。似乎是虐上瘾了，或者说，我想看看这么一个不成才的自己能到达的极限在哪里。因而我屏住呼吸，像个疯子一样反反复复地扎穿自己的身体，大约有个五六次，分离的皮肉见少了，但自己也被搞得窒息了好几回，差点命都没有了。
擦了擦汗液和泪珠，思前想后决定先暂缓一会。
我这个人啊，一旦缓和下来，各种想法就得冒出，并且以前我的性格，冒得最多的当然是劝我放弃的声音。
其中一把声音这样说：
放弃吧，包扎好伤口，等明天醒来后去找杜莱优，让她帮忙缝合伤口，以她的手法，受到的折磨绝对要比现在少。
这声音可真够诱人，要是年轻个几岁我就被自己骗过去了。可不是因为我够淡定理智，我这种人啊，哪会遇上什么好事，这么多年来，我明白一个道理：与其靠别人，不如靠自己。因此要么就此放弃，要么抗争到底，现在而言，我还想活着。
无法欺骗自己，那只有面对眼前的现实。
但，现实一贯的残酷。
由此，我不得不问一个老掉牙的问题：为什么是我？
这可真是一个彰显本性的问题。因为如果全部人都像我一样遭受这般折磨，我大概不会问这个问题，但当只有我一个人或者少数几个人会遭受时，这就不得不问了。
我想不出答案，只能代入其他人的视角，专业班中，不，我至今遇到过的人中，同班的邝秀婷最为开朗乐观。这位身材娇瘦、戴着厚重镜片的女孩满腹经纶，是个天生的乐观派。
在大学的四年间我一向独来独往，不常主动与人交谈，她是个例外。每当心情跌入谷底，我都会找她发发牢骚，她也不拒绝，并且还能很好的保守秘密。
我总感觉她活得像太阳一样，照亮自己的同时还能有余晖去照亮别人。代入她的视角思考，她应该会说：苦难会让人成长，一个人想要成为更优秀的人，那他必须承受比常人更多的苦难。你不是在受难，你这是在成长。
