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今天相亲会很热闹，这场热闹的背后，除了我被花花单方面拒绝友谊，我还和林小米吵了一架。
虽然花花是替林小米出气，但也没有把事做绝，给双方留下了最后的体面，好歹艺术馆后面的合作也会继续下去。
但林小米……
我不知道怎么面对她。
如果我和秦朝吵架，大概就是两三天的时间不在一起开黑打游戏，过两天他理直气壮的让我替他上课签到，然后就没有什么了。
可她不是像秦朝一样的哥们，她是个女孩子，而且我们现在的关系变得尴尬起来了。
我不是上学时候的懵懂少年了，纯真、单纯，亦或者再有别的词语，反正不能用在我的身上。我知道这样的结果是必然的，自己真正做出如此的选择，心中又有几分惴惴不安。
或许我在社会中浸染过以后，心思重了几分，想法多了一些，活的现实了，也越来越不像我了。
……
我依旧和来的时候一样，孤身回到出租屋里。此时的我彻底冷静下来，是非对错也不重要了，心想快刀斩乱麻，以后和林小米的关系顺其自然。转念心想如果她和花花一样拒绝我的友谊……我好像又开始患得患失。
人是复杂的动物，从来不只是一句单纯的陈述句，在此之中的隐喻，又何尝不是更为现实主义。
曾经我和若梦还有秦朝一起住的出租屋，当时还觉得房间狭小，此时空旷的像座巨大的迷宫，不仅仅装得下我，还有我数不清的情绪。它们在迷宫的岔路上，犹豫徘徊，进入死胡同。
夜里，我做了噩梦。
我回到了五岁的时候……
我走在马路中间……
我被车撞倒在地……
我浑身流着鲜血……
妈妈紧紧抱着我，她哭的歇斯底里，大声的喊着我的名字，可我听不到声音，拼了命的努力的睁开眼睛，可妈妈的脸庞始终是模糊的，不知道是我忘了她的样子，还是令人恐惧的梦太过真实。
我被瞬间惊醒，短暂的惶恐之后，发现自己脸上挂着泪痕，额头满是涔涔冷汗，枕头湿哒哒的一片，不知道是泪水还是汗水浸湿。
我惶恐的喘着粗气，生怕一闭眼睛再次看到那副场景，倚靠在床头，在黑暗中与深深地无力感对抗。
在这一刻，庞大的孤独和悲伤试图一次又一次的杀死我，静悄悄的的房间里，容不下我破碎的灵魂。
我把所有房间里的灯都打开，让电视机大声播放着广告，把空调调到最高温度，但心里的失落和难过依旧在刺痛着我。
我习惯性的拿起手机给禽兽打电话，想问他在哪里和美女调情，回来的时候能不能给我带两瓶啤酒。
“嘟……您拨打的号码是空号……”
我愣住了，手机掉在地上也没有任何反应。好像在这一刻重新恢复了记忆，秦朝早就离开西安了，我又回到刚来西安上大学时候的状态，我又成了那只长安遗鸠，没有任何同伴，在黑暗的角落中独自舔舐着伤口。
落在地上的手机亮着屏幕，通讯录显示着许多人的联系方式，然而在这种时刻，我甚至找不到一个人去倾诉情绪。
屋顶的灯有点刺眼，电视的声音太过喧嚣，房间里越来越热的温度，无形中所有的事物挤压着我的生存空间，剥夺我呼吸的权力，我感觉到了一阵窒息。
漫长的黑夜，等不来黎明的降临，我怪罪于刺眼的灯，嘈杂的电视，燥热的室温。我寻找着能够代替发泄情绪的一切物体，悲丧的气氛，似乎弥漫在整座长安城，我在长安城中，偷偷的哭着说想妈妈了。
这一年，我25岁。
我仍旧是长不大的孩子。
在痛苦的时候，哭着喊着要妈妈。
可是，我没妈妈了……
“Sleep and dream of this
（让这梦想沉眠）
