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总共就那么两三次吧，之后就怀孕了，我依然在租的房子里面住，结婚的时候本想等着新房装修好之后再结，可是他的那个大我二十多岁的大姐，把我说通了，他们的父亲年纪大了（比我大整整40岁呢，可不是很大木）。我的尊老敬老心又被勾起，没有再坚持自己的坚持，就将就着了……
漫长的岁月，在孕期中度过，而我离婚的念头一天强过一天，因为自从我之前的衣服都穿不上的时候，他说的最多的就是“以前的衣服怎么会穿不上，要知道省钱，还要攒奶粉钱”……我受够了，没有陪我做过一次检查，现在还这样，从来都不陪我，我以为将就着过就可以，孩子本来是要打掉的，可是我怂了，我怕自己会遭报应遭天谴。所以没能下定决心，也是为了让父母安心，我一个人承受着，心里斗争和精神斗争，也是一怀孕，我就不再需要他了，我觉得我这一步走错了，我不停地摇摆，所有的一切认知皆出乎我的意料，原来门当户对真的很重要，原生家庭真的很重要。
婚后的三年，我变成了另外一个我自己都不认识的人，我拒绝一切社交，将自己彻底封闭起来，我的轨迹就是上班回家，没有其他，什么都没有，我连朋友都不想见。
期间，我抑郁，我沉默，我悔恨，我……觉得自己很失败。连将就都快维持不下去了。
从小孩出生的那几天之前，我就死心了，我连将就的心都死了。我不知道他父亲是怎么说出口的，他大姐夫说“儿媳妇都快生了，赶紧叫儿子回家”他父亲的回答“他还没有到休假时间呢，这不是有我们呢”……第二天下午，我进产房了，我父母也来了，等了很久，也没见动静，就都回去了……当我被再次宣告要手术的时候，我父母又折返回来了，去手术的路上，医生让他们去交钱，他跟他父亲异口同声“不是有免生卡木，还要交钱……”我痛恨的闭上了眼睛。
且不说这会，在快生的时候，我拉了三天肚子，都没有人问过我，等我实在不行了，才去了诊所，大夫说再来晚点，孩子都要没有了。
我所有的怨恨都是这样一点一滴累积起来了。从前我是个不能容忍的人，可是我这时候发现，我还真能忍，忍功达到了最佳状态。
