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我是在2015年，也就是大学快要毕业的那一年，得知外公患病的消息的———胃癌晚期，准确的说，发现患病的时候是2014年10月，大家隐瞒了我好几个月。那个时候的我，正是准备毕业论文还有研究生考试。得知消息的那一刻，我怕吓到室友，冲出了宿舍，直奔到操场上来，绕着那空旷的操场一圈又一圈的跑，哭成了泪人…
我一直觉得我的家人能够长命百岁，不好的事情永远都不会发生在我的身上，我从来都没有想过，我的亲人会离开我？可是，它怎么会…它怎么就发生了呢？我的内心甚至有些愤怒，觉得上天不公，我的外公一生勤勤恳恳没做过任何伤天害理的事情，为什么偏偏这病要落在外公身上呢，我不服这样的判决。
我在操场上一圈一圈地向着太阳奔跑，看着那光线漫长而又急遽的变化，在那个无助而又惆怅的黄昏，我声嘶力竭。
电话嘟…嘟…嘟的响起的时候，我拨通了打给外公的电话。
“喂，外公，我…我是…”我哽咽着。
说到自己小名的时候，我真的快要抑制不住自己了，嗓子好像被刀拉了的感觉，干涩而又刺痛。
“喂，是牙儿…，我很想你…”外公电话那头传来了熟悉的声音，可是他发音很吃力，我明显能听到他喘着粗气。
“我.......我知道了！外公，”我鼻子酸酸的，感觉眼框一阵热，泪水涌了出来。“但是咱们不要怕啊，一定会有办法的，咱们坚持治疗一定会好的”。
“牙儿，你不知道我得的什么病”，外公打断了我的话，无力的说，“我的傻孙女，外公得的是癌症，没救的”。
“什么病都能治的，外公，现在医疗水平这么高…”我着急的喊道。
“没用的…乔布斯那么有钱，到最后都走了…”外公叹了口气：“更何况我们普通老百姓…。”
我的眼泪一直流一直在流，我慌了，几近哭腔的喊着让外公不要放弃啊，我想在脑海里搜索抗癌成功的名人的案例，来试图安外公。可是我的大脑一片空白，我对这方面的的了解少之又少。我只能编，编造谎言，杜撰出一些靠意志力战胜癌症的故事，特意加上了拉夫拉卡外国人洋气的名字，去尽力的让外公感觉到好受。
我有模有样的学着儿时外公安慰我的样子去尽力的安慰他，电话那头传来了咳嗽声，外公渐渐的有了信心，说话的声音似乎也有力了很多。临挂电话了，外公还要我不要担心他，要努力学习和奋斗…
之后，我躲在操场的一个角落里，蹲在那一动不动地不出声地流泪…，我的内心充满了悔恨，我恨自己的无能和平庸，为什么我还是一个穷学生，为什么没有赚好多好多钱呢，这样就能够给外公最好的治疗，甚至开始恨自己为什么没有学医学专业呢，这样的话我或许能稍微减轻外公的痛苦，哪怕仅仅是有一些护理常识......也是，从那一刻，我要发誓以后要拼劲全力的赚钱，给我最爱的亲人最好的保障。
再后来，时光匆匆而过，几个月的时间一逛而过。我终于熬到了六月的毕业季，毕业典礼的那一天，我收拾好行李匆匆忙忙的飞奔到了家乡，来到了外公的病床前。
当我再见到外公时候，外公躺在病床上一动不动，被病痛折磨的换了一个人。一个原来150多斤的老人，瘦到了皮包骨头，脸色蜡黄，体重已经不到60斤了……他吃不了食物，我们只能拿勺子蘸取少量的水和流食抿到他的嘴唇。癌细胞已经扩散到了身体的大部分部位，外公根本就休息不了，白天黑夜的呻吟声让我们很心痛。那时候我就在想，要是能够折我的寿命给外公，我也愿意啊，只要能分担一点外公的痛苦。
好在，外公的精神是很好的。他一直都是一个聪明和清醒的人。陪伴外公的那段日子里，偶尔打过镇痛药，他心情不错的时候，我会给外公讲一些笑话和学校发生的故事，逗他笑……
外婆很爱外公，他们一辈子都很恩爱，相濡以沫的爱情让人羡慕。外公全身癌细胞扩散，腹部全是积水，而且全身都长了创，翻身都会痛。只有拿热毛巾不停的烫敷，才能短暂的的稍稍缓解一丝疼痛。外婆每隔半个小时，就会双手放在刚烧好的热水盆里攥着毛巾，十指烫的通红，她就那样一遍又一遍的帮外公擦拭身体，又或者每隔几个小时要给外公注射镇定的药…外公发脾气的时候外婆就在一旁默默的忍受，不离开外公半步…那段日子外婆也瘦了很多。
我和外婆每隔一周就得去医院抓中药，里面全是蝎子还有很多的虫，还有大枣姜片和很多不叫不上名字的中药，然后拿着大石头锤子锤，锤成细细的药渣，然后放在小火里慢慢熬，外婆做的特别细心。
2015年8月16日下午3时46分，我的外公睡着了，永远的离开了我。我依稀记得，那天白天外公的脚和手特别凉，我跪在那里一直拿着温毛巾在擦他的手和脚，时不时的给外公嘴唇上珉一些水。我把他的脚放在我的手掌心里，想要暖热它…
下午的时候，外面人很多，大家坐在外面小院的沙发上聊天，声音很吵，闹闹哄哄的。我和小姨跪在外公旁边，突然我听到了外面树上的小鸟的声音，很多只小鸟叽叽喳喳的讨论着什么。外公的眼睛突然亮了，他的眼睛向周围扫了一圈，他在看周围都有什么吧？又或者是在留恋这个世界上的什么吧？外公一定是想要记住，这个世界上的人和物。我很害怕，不敢看外公的眼睛，但是又想让外公记住我，想和他对视，想要记住他此生此刻最后的容颜。
可是我终究还是低着头，不敢看，跪在那里一动不动，这是我第一次面对死亡，我有些措手不及。20几年了，为什么没有人教过我生死的一课？为什么学校什么都教了我，却竟然略过了最基本、最重大的一课。我想赶快大叫，把外面的姥姥妈妈还有二姨都叫过来，跟外公做最后的道别。我流着泪焦急的看着窗外，嘴巴张张合合，就是喊不出声来，我好想喊她们进来。可是外面太吵了，我不敢大喊，只能任由豆粒大的泪点蔌蔌的滴打在跪着的双腿上。我怕吓到外公，我不敢打破这静谧而神圣的氛围，不能让外公的魂不安定。此时跪在我旁边的只有小姨，我只能像个听话的小孩，跟着她学，因为她是大人应该有经验，我喉咙堵的特别难受，眼泪也盖住了我的眼睛…
外公眼睛的光一点一点的没有了，小鸟叽叽喳喳声音也没有了，我的耳朵边听到了一声，很沉重像钟的敲击的声音。此时，外公耸了耸肩，永远的闭上了眼睛，那个眼睛最后那一刻暗淡的光芒，我好像在哪里见过，就像是小鸟在死亡前那一刹那的眼睛的光，眼睛很无神，眼珠由黑到浅黑到变白的样子。外公睡着了，眼睛再也不能传神，他的手也不能动弹，他已经失去了所有能够和我感应的密码，他的内心一定是万分的不舍。突然我感觉到很冷，有一圈很冷的冷气从外公那个方向向我涌来，就像是开冰箱门那一刻寒气袭人的感觉。
后来我问小姨有没有听到鸟叫声和外公去世那一刻感觉到冷气，她说她没有，但是我觉得应该是孩子比较敏感吧，这些我都真正切切的感受到了，而且也相信了一些原来不相信的东西。
我不知道怎么办，只知道家里有个和尚亲戚，他突然站在外公床前，告诉我不能哭出声，要让我念阿弥陀佛，要让他安安静静的走。我和小姨就跪在那里，嘴里一直念着阿弥陀佛，眼泪不停的流，不停的往外涌，像两个喷泉…
姥姥妈妈他们听见了屋子的声音，然后进来…“哇”的一声，我妈她们哭着扑了上来，我再也忍不住了，要放声的哭了…外婆骂我和妈妈，不能哭出声，眼泪也不能流到外公身上，不能让外公走的不安心…我只能哭的小心翼翼，不让眼泪掉到外公衣服上，我想忍住哭声，可是我的嗓子好像受不了我的控制，我怎么忍都忍不住，哭了很久很久，越哭越伤心…
我记得那天和尚亲戚说外公身体18个小时不能动，外公的哥哥弟弟大姥爷还有三姥爷他们认为按照习俗得赶快穿寿衣，不然身体硬了就不好穿了。大家意见不一，没了主心骨，所有的人都在等舅舅回来，等他做决定。我有点责怪舅舅了，我觉得外公很可怜，走的的时候，舅舅都不在他身边。可是舅舅陪了外公很长时间，前几天才回市里去上班…要怨就怨市里离农村很远，怨火车太慢…舅舅赶回来时候，天都已经黑了，远远看到家门口素灯高挂，魂幡飘摇，他扑着进了门，哇的一声大声哭了起来，一声：“爸呀！不孝儿来晚了”。
我没有外公了，而舅舅没有爸爸了，他的生活里没有了坚强的靠山。舅舅脸色发黑，表情吓人，布满红血丝的眼睛专注地给外公换衣服。我跪在那里，看着他们给外公换蓝色的寿衣和黑色的前面翘起来的鞋子，还要灌酒，还要拿布子把所有的镜子盖起来…大人们做了一些奇怪的事情。可是我最不能接受的是，他们把我的外公放在了不知道什么时候突然地上就出现的棺材里，只让我最后再看了一眼外公。棺盖很快就盖上了，并且立即钉死。
我呆呆的跪在那里，好像心被掏空了一样。我是一个对死亡一无所知的孩子，我第一次亲眼目睹亲人的死亡，一切来的那么的突然。以前，我是一个害怕死人的孩子，我从来没有去过任何人的葬礼。我记得我上初中的一个冬天，天还没亮路上几乎没有人，我步行去上学的路上，要上一个斜坡，这时候对面有很多人穿着白色的衣服，带着白色的帽子抬着棺材从我面前经过，还撒着纸钱……我害怕极了，后背阵阵发凉，闭上眼睛怵在那里瑟瑟发抖…没过几天，我就出了车祸了，而此时，我一点都不害怕，躺着的人是我的外公，是我最爱的人。他在哪里，我就守在哪里。
屋子里人很多很乱，过了一会儿，白布挂了起来，哀乐也响了起来，还有木马扎纸花圈很多奇奇怪怪多东西。只听见一下沉重的木鱼声响后，不知哪来的阴阳师和好多和尚们便同时哼了来—-清脆的、浑浊的、低沉的、苍老的混合在一起......我安静的跪在那里，屏蔽了周围所有的人和挂的摆的东西和嘈杂而吵闹的人声，我只知道我外公躺着的那个棺材摆在正房里，我们要跪在棺材前，看着蜡烛不能灭，要烧着纸钱，要换着香火，还有要看着棺材的下面那只绑着脚的公鸡。
这时，一捆一大捆檀香木和纸钱开始在火盆里燃烧，整个灵堂变得灰蒙蒙的，换香火，剪烛头，焚纸钱，倒茶水的人川流不息，大家都浑身素衣，蹑手蹑脚。灵堂里充满着凝重而神秘的气氛。
我跪在那里，盯着外公的遗像，想了很多。想到外公一生为儿女家庭操劳，还要操心我们这些孙子孙女，想到他对自己的疼爱，想到外公病重的这一年，我都没有几天侍奉汤药，想到我的外公要离开了我了，再也不会回来了，肝肠寸断，心胆俱裂，挤压在心里的悲伤和白天一系列的惊吓，一齐奔涌出来。我再也不能控制了，在外公的灵柩边放声痛苦，我这一哭，惹的家里上下一齐大哭起来。
埋外公的那天早上，也是天还没有亮，很多人穿着孝衣同样是白色的衣服鞋子帽子，拉着绳子抬着棺材，出门大家要拉着棺材跑一段路程，然后再上车，然后放炮洒纸钱。到最后一个路口，鞭炮震耳响起，长孙跪在泥土里向村人行礼，在烟雾弥漫中，十二个汉子扛着外公的棺材缓缓的走进了山坡……
外公去世的无数个日子里，我从噩梦里惊醒。我很愧疚，我愧疚我为什么没有早点挣钱，为什么没有能力给他最好的治疗；我也抱怨自己的无能，抱怨自己以前的颓废和平庸；也是在那个时候我下定决心，以后一定要独立，赚很多很多的钱，来保护我的家人们。
更多的时候，当我经历和直面了最珍贵的亲人去世后，人生还有什么可怕的呢？我突然明白了一个道理：人生，除了生死，其他的都是小事。
那段日子我的痛苦，惊慌，无助以及外公去世所发生的一切事情，尤其是那场奇怪而触动心底的农村白事的习俗，让我觉得是那么的虚缈而又真实…为了记忆那段经历，我写了这首诗歌《原来，所谓的去世》，来纪念外公，记忆那段经历：
原来，所谓的去世，
就是在奄奄一息之际，
拼命的睁开眼睛，
再努力的看亲人最后一眼，
然后含着眼泪，
耸了耸肩膀，
闭上了眼睛…
原来，所谓的去世，
就是在亲人的手忙脚乱中，
里三层外三层的被裹上了寿衣
换上了新的鞋子，
嘴里被灌上酒，
一纸黄纸盖上了脸，
然后被请入了殡棺。
原来，所谓的去世，
