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我问过自己，我喜欢她吗？
答案是我不知道。
一是我不清楚她对我的感情怎么样，二是我不知道我对她的感情是什么。
多的是依恋吗？
还是对于自己缺失感情的弥补呢？
又或者都有。
或者都没有。
我不知道，我真的不知道。
只是在她的气息包裹我的时候，我会很安心。但我不能为这些东西动心吧，我不应该的。
我配不上她。
如果一段关系里面，有一方只能是累赘的话，那这份关系必定走不长远。
更何况，我不会成为累赘的那一方，我不允许自己在感情之中的位置是这样的。
那样的话，我接受不了。
所以我可以接受自己的被雇佣身份，却不能接受以亲密关系为基础的单方面帮扶。
我已经不是之前那个自己了，至少现在得去为了钱而奔波了。如果是之前的我的话，可能就半推半就的认了吧。
毕竟那个时候不缺生活的成本，有肆意追逐的资本，只需要有人对我好一点，我就会自愿的去咬钩吧。
只是经过这一出，我才发现，现实的压力好大啊，我好像没有多的力气去思考这些事情呢。
别看我现在好像挺轻松的样子，这只不过是她给我的特别待遇罢了。我已经借着这份特别待遇偷偷的挣了很多了，不能再贪婪了。
我知道我迟早会离开的，那时候，我还能有空闲去想这么多东西吗？
我大概会把眼光放低到最多只能看向明天吧。
不过换个角度想想，要是没有这一出，我也不会有机会认识她的吧。
用被子捂住了自己，把脸藏了起来。虽然现在没人看到我，但我不知道为什么，还是有一点害羞。
至少，至少要等我可以独立起来，等我，等我看见烤串可以不用为价格而犹豫的时候。
那样子，我就可以有底气的站在她面前了，也有底气去主动拥抱她了吧。
不过，这么看来至少得等妹妹毕业之后了，我说的是大学毕业。
等她有了工作，我们俩都生活安定下来了之后，我才可以去考虑这种事情吧。
所以，即使贪恋着她的味道，我也是不能接受的呢。
还有就是，这也是一种世俗所不接受的关系吧。虽然我不是很在乎这些事情，但我并不知道她到底是怎么想的。
躺在床上，我捂着被子，趁她不在，刚刚好可以贪婪的吸取一会儿她的味道。
以后就没机会啦。
就让我，让我，再享受一下吧。
我变得好奇怪啊。
如果她还愿意等我到那个时候的话，我主动一点，也不是不行呢。
身体逐渐暖和了起来，困意也就跟着上来了。身体把意识按在身下，让我顺从了本能。
睡吧，睡吧，耳边仿佛听到了她的耳语，温柔的抚着我的灵魂。
呼呼喵呀。
结果就是我明明是来叫她起床的，我却在她的床上睡着了。
