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我放下了手机，手机上刚联系过朋友问她东西怎么还给她。
朋友说她顺路刚好来一趟，正好不用麻烦我在过去一趟了。
有些事情在这边问也比较方便。
我怕那些事情是真的，种种迹象也在逐步印证着。
可我还是想问问。
朋友她来的很快，似乎是骑着单车过来的。
这次我没有把她拦在门外了倒是，不过她拒绝了我邀请她进来的请求，说自己还忙着赶路就是了。
那也只能这样了，我把装好东西的袋子递了给她，并在她走之前问出了我之前就有点疑惑。
她是怎么知道我的电话的。
还有住址。
她哦了一句，说很简单啊，你家那位直接给我的呀。
我家，那位？
我还在思考着她的话到底是什么意思，朋友她就说自己先赶时间离开了。
礼貌的送别，回到屋子里，我突然失去了力气。
跌坐在地上。
告诉，吗？
我没猜错。
可我，我突然好难受好难受。
就像吃了奶糕又喝了一大瓶水最后不消化顶撞着胃一样的难受。
就像被抛弃一样的难受。
我是能理解她那时候担心我所以这么做的。
毕竟青旅那个行李箱她都帮我拿回来了。
我明明什么都还没说。
我是能理解她对我的关心的。
毕竟我那几天脑袋昏昏的，托朋友她的福才勉强捡回了半条命。
我明明不会社交的。
我是能理解她的。
可我不理解我自己了。
我那时候很高兴自己能认识这样一位朋友的。
可这一切都是她包办的。
果然我做不到。
我什么都做不到。
连交个朋友什么的都做不到。
呵呵。
我是个废物。
我真没用。
我知道这不怪她，所以我是在怪我自己。
怪我自己接受不了，怪我太过敏感，怪我太过扭曲。
甚至怪我自己太过多疑，为什么一定要去刨个根，问个底呢？
如果不知道，如果被蒙在鼓里，明明就没事了的。
地板很凉，但坐久了也不凉了。
但我还是很冷。
平心而论，朋友她对我已经很不错了，包括收留的那几天，还有昨天原因带我去玩儿的。
我知道她其实并没有要帮什么大忙的，不然也不会放任我去逛到迷路了。
我很开心，开心的时候很开心，开心不是假的。
但我似乎开心的有点早了。
抑郁的情绪又包裹住了我，让我难以呼吸，即使努力挪动过去，躺在床上了，胃也开始抽痛了起来。
我谁都怪不了。
就这么浑浑噩噩。
浑浑噩噩。
食不知味，寝不安宁。
生活突然失去颜色了。
我果然，果然还是那个自己，那个社交能力为零的自己，别扭的自己，没用的自己。
一点都没变呢。
摆烂着，也不去在意别的事情了，别人忙活就忙活她自己的吧，我，我不在乎了。
不在乎了。
一直到了那一天，那天妹妹她...
