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老王眼睛一亮：“哦？您想翻译什么？我们这第二代产品，功能强大……”
女人打断他：“少废话！我问你，能不能翻译……我老公昨天晚上做的梦？”
老王：“……”
林缺：“……”
周围的吃瓜群众也惊呆了，纷纷伸长了脖子，竖起了耳朵。
“这个……这位女同志，”老王擦了擦额头的汗，“我这玩意儿是宠物心情翻译器，不是……不是梦境解码器啊……”
“我不管！”女人不依不饶，“那家伙昨天跪搓衣板的时候，嘴里一直嘟囔着什么‘小翠’、‘爱你一万年’！我怀疑他精神出轨！你必须帮我搞清楚！不然……哼哼！” 女人说着，捏了捏拳头，发出咔吧咔吧的响声。
老王被吓得一哆嗦，求助似的看向林缺。
林缺感觉头都大了，这都什么乱七八糟的！他赶紧上前打圆场：“这位大姐，您冷静点！夫妻间最重要的是信任……再说了，这玩意儿真的翻译不了梦境……”
然而，还没等林缺把话说完，旁边那个抱着芦花鸡的大妈激动地喊道：“大师！大师！别理她！先帮我看看我这只鸡！它是不是知道下一期彩票的头奖号码？！”
紧接着，那个独眼鹦鹉的主人也凑了上来：“对对对！王师傅，帮我问问我家小宝，它是不是偷偷学会了英语四级词汇？”
抬金龙鱼的大哥也奋力往前挤：“大师！我这条鱼……它是不是觉得自己品种不够纯正，有点自卑？”
场面再次陷入混乱！一群人围着老王七嘴八舌，纷纷要求翻译自家宠物的各种奇葩想法，甚至连那位怀疑老公精神出轨的女士，也开始追问老王能不能把翻译器改成“老公忠诚度测试仪”。
“够了！都给我安静！”林缺忍无可忍，再次发出了园长的咆哮（虽然没什么威慑力），奋力挤进人群，一把抢过老王手里那个还在闪烁着红光的可口可乐罐翻译器，再次熟练地抠掉了电池（这次是两节五号电池加一个不知道从哪里拆下来的锂电池）。
“王！师！傅！”林缺几乎是咬牙切齿地低吼，“我昨天怎么跟你说的？！禁止！不准！再搞这些破玩意儿！你想让咱们乐园变成家庭纠纷调解中心还是宠物心理咨询诊所？！啊？！”
“我……我这不是看大家热情高涨，想为人民服务嘛……”老王还在小声哔哔，但看到林缺那能杀人的眼神，立刻缩了缩脖子，不敢再吭声。
“服务个屁！”林缺气得差点原地爆炸，“赶紧给我把这些围观群众疏散了！还有！把你所有私藏的、没收的、以及准备制造的翻译器（以及其他任何可能引发社会动荡的玩意儿）全部上交！立刻！马上！不然我扣你三个月工资！”
老王听到要扣工资，脸色一变，终于老实了，开始苦着脸劝说那些还想继续吃瓜和翻译宠物的游客离开。
林缺拿着那个沉甸甸的、充满了人民群众智慧（和怨念）的可口可乐罐翻译器，感觉像拿着一个随时可能引爆舆论的炸弹。这玩意儿的威力，简直比系统商店里那些坑爹道具还要猛！社会性杀伤力MAX！必须彻底销毁！挫骨扬灰！永绝后患！
然而，就在他下定决心，准备找个没人的角落把它砸个稀巴烂的时候，他脑子里突然灵光一闪，脚步顿住了。
“等等……”林缺摸着下巴，眼神闪烁不定，“这玩意儿……虽然能惹大麻烦，把人往社死的绝路上逼……但反过来说，它制造话题、吸引眼球的能力，简直是现象级的啊！而且……如果能稍微改造一下，控制住翻译的内容和对象……比如说，只翻译某些特定动物（比如乐园里的老鼠蟑螂？），或者……只翻译某些特定人群（比如那几个指手画脚的实习生）的……嗯……'心声'？”
一个更加大胆、更加缺德、但也可能带来意想不到效果（和风险）的想法，开始在他那混乱的大脑中逐渐成型。
他低头看了看手里这个看起来破烂不堪、却拥有着搅动风云、颠覆三观潜力的"嘴炮翻译器"，嘴角勾起一抹不易察觉的、混合了兴奋和危险的笑容。
也许……这玩意儿，还真能"抢救"一下？
