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我觉得阿冗的你的答案也很不错，那么，你的答案是什么？
我的答案是：继续走下去，即便很多事情依旧不可能。
这两三年，没存下什么钱，家里说我钱花哪去了？我做了什么？
我吃饱睡好了，我去了一些想去的地方，买了很多想要的东西，吃了药调理了一下身体，给了一些家里，买了礼物送给家人朋友，我也很高兴我奔向了我的梦想。
因为没学历，赚的钱不多，自然也花的快了，所以啊，大家说好学历得到好工作，是很有道理的，大家一定要考虑清楚自己到底在做什么，会得到什么，会失去什么。
我是个例外，我有自己想要的工作，但我还是要努力，要学习，只是我学习的，想要的和大家不太一样。
除了有些时候突然来个什么事情，花了我的钱，会有段日子吃不好后，我不用经常饿肚子了，现在也就买了一百五十多本我想要的书。
很想以后有钱就换地方换个大书架，现在书架早就满了，书和笔记本都堆到椅子上了。
十八岁生日刚过，我用自己赚的钱，买了人生中的第一张飞机票，和我的一个闺蜜，就我们两个刚成年的小姑娘，飞去了BJ。
那个时候有些事情，身边的人都在叫我不要去BJ，我还是去了，那时是2019年12月头，刚刚好，再迟些可能就麻烦了，因为疫情渐渐爆发了。
飞机票其实我早就想买了，但是我订那个票，因为未成年，没有成年人陪同，好像是不能单独买保险还是什么的，我买不了票，只得等过了生日再买了。
小学学到天安门的时候，我对自己说，以后要去天安门看看，还要笑对镜头拍照留念，然后，成真了，也如愿看了天安门的升旗。
那个时候我连拍照姿势都想好了，肯定笑得很傻，后面发现，果然很傻。
去走了一下下长城，去了圆明园，颐和园，故宫，去走了BJ的王府井步行街。
BJ的晚上也有不少星星，比想象中多，觉得挺好看的。
遇到一个本地司机，我和他聊了好一阵子的天，遇到一个同路的人，也聊了好一阵子，我突然又明白了很多事情。
在BJ回来的火车上，遇到一个人，又聊了好一阵子天，他的话，我比较不认同。
他问我：“知道香奈儿吗？”
我说：“知道，名牌嘛。”
他又问了我做什么，工资多少。
“你工资不高啊。”他说，“连包都没有吗？”
我毫不在意：“一定要有包才能过得快乐吗？我是没有很多钱，可是我依旧用这些钱做了很多我想做的事，有什么钱，就过什么样的生活，我依旧能够拥有快乐。”
钱多可以拥有更多可以过得更好，自然也很不错，多钱就奢侈一些过得好些，没有很多，就过得简单些，没太大影响，因为我的快乐，不是很多钱才能拥有的。
现在我也不需要养家，也没有什么经济负担，倘若要养家，那自然不一样了。
那个人又问我：“你吃了全聚德的烤鸭吗？”
我摇摇头：“没有。”
“我吃了烤鸭卷。”我补充道。
他说：“没吃全聚德的烤鸭，就不算在BJ吃过烤鸭。”
我不同意：“我为什么一定要吃全聚德的烤鸭才是吃了北京烤鸭？我只知道我吃了一个老北京烤鸭卷，我觉得很不错，吃得很开心就够了。”
他还说：“两个人隔得越远，生出来的孩子就越聪明，结婚不要嫁近的人，小孩大部分不聪明。”
“结婚难道不是看那个人是不是你想要的吗？孩子不聪明，你就不想要了吗？”
我不管我会爱上哪里的人，近也好远也好，不重要，重要的是，我爱他，我想和他在一起。
如果有孩子，就算不是很聪明，我也不怕，只要他堂堂正正做人，天才平庸都无所谓，我只要孩子平安快乐。
人生一定要做到什么，拥有什么就好吗？不是的，别人的想法是别人的，大家觉得好的可能适合你，也可能不适合你。
人生这条路，有时候很不好走，倘若是自己哪里做错了，要敢于面对，直视错误，好好改正，不要自负。
如果可以，希望更多的人可以友好对待身边遇到的人，但不能毫无防备，善良也要有锋芒。
或许你的一个微笑，能让一个人看到美好，觉得这个世界也很美好。
希望我们敬畏自然，善待地球，就像保护环境节约资源，有些事情很简单的，比如把垃圾处理好，水循环使用，电也不要浪费，也不是说非要很省很省，起码不要浪费。
最近又看到虐猫的新闻，很是痛心，可以不爱，但为什么要伤害？
希望我们人类能够善待许许多多的小生命，很多生物已经被我们人类害得灭绝了，同是地球上的生物，为何要做得那么绝？
地球是我们共有的，不是只属于我们人类的。
还有那些患上抑郁症的人，多希望身在黑暗的他们，也能拥有美好，能够拥有勇气走出去。
而不是心底一片悲凉，满是伤痕，扛不住后，没有了勇气继续活下去，不得不离开，却被有些人指指点点。
我其实很想告诉他们，这个世界有很多美好的地方，虽然黑暗也很多，但是请相信光明永远也不会消失，光明也可以存在心里。
真的，很多事情，没有想象中那么糟糕，学会积极面对，或许你可以看到光。
有时候事情不是糟糕的，是我们想复杂变糟糕的，不要什么都往坏的想，学着往好的也想想。
如果真的是自己不够好，不如把时间花在把自己变好身上，不要老是难过，真的不好，我以前经常偷偷哭，这滋味一点也不好受。
我努力把注意力放到自己喜欢的事情上，想不通就去睡觉努力不想了，有时候难过想哭，就任自己哭。
人生本来就会容易碰到很多困难，自己还活着，就意味着有希望，而且啊，今天过了，明天又是新的一天了，你也可以是新的自己了。
即便身陷黑暗，但只要努力，只要不放弃，总会有可能拥有光明的，可能会有一天，光明会照亮你的整个人生。
如果可以，不如收拾一下自己吧，出去走一走。
很多人也是过得不是很好，但依旧在努力活着，很多人在笑，但那不是发自内心的笑，但依旧要活着，为了很多很多，或许是家人，或许是爱人，或许是梦想......
看看这个或繁华，或宁静，或喧闹的世界吧。
有时候美丽就在你身边，就像天空，千变万化，很多很多地方，只要你抬头，就可以看到。
笑一笑吧，我们依旧活着，依旧有希望，不是吗？
关于爱情，其实我觉得，遇见对的人，两个人互相尊重，理解，宽容，一起努力，一起面对生活，那样会很好。
如果两个人相处很不好，有孩子的，也会影响到孩子。
现在还是有过分的重男轻女，还有某一些不好的穷养儿富养女，养得不好，怕女变得奢侈，过分穷养又容易被物质钱财迷惑。
我觉得应该平等对待，或许有些偏心难以避免，但至少不要亏待不要过分区别对待，孩子的成绩不是最重要的，孩子的身心健康都得注意。
如果希望孩子好好读书，不要只会骂和指责，应该好好沟通，告诉孩子为什么要好好读书，有什么意义，问问他，有没有什么想做的事情，如果有目标，懂得努力，总是不一样的。
如果可以，带孩子看看这个世界，不一定是去很远的地方，看看各种各样的地方与人，好好教育，或许孩子也可以懂得些什么。
不要什么事情都为孩子做好，溺爱不可取，应该一点一点让孩子学会独立思考，有一些生活技能。
这个世界，有些地方有些人，其实很肮脏的，希望我们特别是孩子的自我保护意识要更高些。
之前性教育特别缺失，我以前试过差点被邻居强奸，还不知道怎么回事。
那个时候还是小学，我根本不知道那意味着什么，如果不是我觉得恶心被碰被摸，机智喊人，如果我不是有弟弟妹妹在那里，我可能根本逃不掉。
因为不懂是什么，那个时候发生的事情直接把我吓傻了，我都反应不过来。
我以为就是逗我玩的，那个时候我才多大？忘记了，不够十岁的时候，他压着我亲我，我死死紧闭嘴巴，然后他脱了裤子，拉了我裤子，那里碰到我的时候，我才猛地反应过来。
我大声喊我的弟弟妹妹，叫他们去喊他老婆，趁他听到老婆吓得定住，我就立刻跑了。
我的弟弟妹妹不停敲门，在门外哭喊，他没有理会，我喊他们叫他老婆，他停了。
那个时候，我一出来就冲到厕所拼命冲洗自己被碰到的地方，真的觉得很恶心啊，我其实很害怕很反感很恶心，就算我最后逃掉了。
有时候突然间敏感得很，被人说一句话就会很难过，然后所有难过的事情都可能冒出来，控制不住，眼泪哗哗直流，躺在床上，也会突然就冒出那些画面，突然间就很害怕。
我也不想想的，我害怕，那个人就和我一墙之隔，因为不懂是什么，也不知道怎么和家里说。
旁边有个人，就是那个人的女儿，还会偷我的东西藏着，那次因为要带去学校，我很担心，到处找，都急哭了。
偷我东西的那个人有一次还趁我快要去学校的时候，在门外把我锁住，让我出不去，我很怕迟到，我很怕被罚。
我在楼上喊人开门，赶去学校，她还问我，我是怎么出来的。
父母说我的时候，我也难过，也跟他们吵过，他们吵架的时候，我也难过，在学校听不进课，没有朋友在身边，我也很难过。
我觉得自己很糟糕，活着没有意义，我想死。
切菜切到手，我不管，就看着血在那里留，甚至有一个冲动，想砍上去，让自己死掉，可惜血流了一堆就不流了，我也不敢砍下去。
我被猫抓到，流了血，不肯去看，母亲扇了我一巴掌，叫我必须去看。
我其实在想，如果真的伤了多好，然后我就可以死掉了，就不会难过了，就是不知道自己会不会发疯学猫叫，但叫了也不怕，会死掉就好了。
后面被母亲骂，我就自己哭着去找医生看了，知道没有事后，我居然有些遗憾。
那个时候，我几乎就是相当于抑郁症了，觉得什么事情都没希望了，自己活着也没有意义，没有人真的愿意当我朋友，家里也不喜欢我，梦想也不可能实现的，我做什么都是不行的，我失去了活着的希望。
我很明白抑郁症有多难过，那不是想走出来就走出来的，所以后来遇到倚溦，我就很心疼她，然后我告诉自己，一定要好好帮助她，陪伴她，让她走出来。
我能够一点一点地走出来，还得感谢自己够傻，难过得简单，快乐也可以很简单，连想吃的都能想发呆。
而且在学校我是有朋友的，就是换过座位，分过班。
有一个是我同桌，因为和她坐在一起，她跟我说话，我应她，然后越来越熟，聊天玩游戏做手工，就没空难过了。
我们还试过上课挑绳子被老师抓，老师说要告诉我父亲，好像那个时候我直接吓哭了，忘了。
我在学校过得不开心，所以我上课基本没听什么课，除了识字，也不知道学了什么。
好像还是四年级的时候，有一次被叫回答问题，我不懂，因为我压根没听课，人在教室，魂早就飘走了。
想吃的，想外面的世界，想许多许多问题，想飘渺未知的未来，就是不停地神游发呆。
作业不完成还被记名字上黑板的，那次回答问题，他们不停提示，但我还是不懂，直到他们说了答案后，我看着题目才发现原来很简单的。
后面就渐渐听课了些，某一次被老师夸了后，我就尽量认真学习了，然后后面六年级就额外进了尖子班。
初中迷上了小说，我想看的书确实不是学校的书，就学得很随便了，多亏了初中的并不是很难，后面努力努力，还是考上了我们那里最好的重点高中。
初中看的那一堆小说，就是后来能让我和倚溦讨论书的基础。
家里虽然工作忙，但是该教育的时候都教育，生病的时候一边说我一边嘱咐一边照顾，父亲还会给我们上政治课，骂骂笑笑又忘了难过。
母亲啰啰嗦嗦，但她也教会了我很多道理，小时候最喜欢她用面粉糯米粉做吃的，最喜欢她煮花生晒干来吃。
我带花生去学校，很快就没了，因为吃过的都说很好吃，而家里的，供不应求。
我奶奶和我三爷爷也会比较关心我们，也会给钱我们买零食，还叫我们不要说，那个时候吃辣条零食和冰水奶茶，是最最开心期待的事情了。
那个时候，我们的珍珠奶茶椰果奶茶，好像还是五毛钱一杯的，好像又是一块钱，不记得了。
早上要自己起来去学校，有时候我和我弟，互相推对方去叫醒父亲，叫他给钱买包子吃，因为去到学校没有那么快吃早餐。
不过，说是买包子，事实上是吃辣条，父亲不给我们吃辣条的，说是垃圾食品。
试过多拿一块钱，父亲发现了，然后被教育了，大概是说：
“问一块钱，就拿一块钱，不能拿两块钱，我不是心疼这一块钱，你可以说要两块钱，一块钱都是不能偷的。”
小时候的弟弟妹妹虽然有时候哭闹很烦，但是他们也很好，就像那天，我被邻居抱走，就是他们三个不停在门外敲门，不停哭喊，才保护了我。
还有我的梦想，就算我知道不可能，我也依旧会向往，会期待。
我有梦想，有家人朋友在，便不知不觉中走出来了。
我就是因为敏感，会容易难过而已，我就连看到感动或者揪心的情景都是会哭的，不过呢，我不脆弱，我父亲常常跟我们说，吃得苦中苦，方为人上人。
当不当人上人我无所谓，我就是不想自己是一个没用的，经不起风雨的人。
也因为乐观也因为傻，我通常都是哭过就好了的，哭和难过是忍不住的，但是我的自我调节能力还不错，哭时就是让自己哭个够或者喊自己忍住，同时还在心里自己安慰自己的。
我其实是个没安全感的人，我喜欢高的人，不只是嫌弃自己矮，不过一想到这个就好气哦，就差两厘米，都不给我长到一米六。
喜欢高的，其实也是因为，好像高的人在一边，会感觉很安全一样，就像天塌下来都有他撑着一样。
其实我现在还是很难接受倚溦离开的这个事实，可是事实不断告诉我......倚溦在2019年选择了离开，再也不会有一个叫倚溦的人，和我一起聊天谈书了。
她生平最爱只有书，她曾经想成为一个作家，但没人相信她，她便默默坚持着，自己在脑海里创造了一个又一个世界，然后努力不去想一切受到的苦难。
她身处黑暗，却心怀光明，固执地相信美好，即便自己并没有拥有美好。
是她告诉我，我的人生充满无限可能，我的未来就在我自己的手里，如果我努力了，为什么我的梦想没有可能？
我自己都不信我有可能做到，可是她却说，我可以的，从来就不会有人这样无条件相信我，支持我，懂我。
她那么美好的一个人，为什么过得那么苦？这世界，为什么总是那么残忍？
我放不下她，她是我生命中最特殊的一个存在，是我的朋友，是我的老师，她最珍爱的书留给了我，她交给我的任务，也都是为了我好，可是，我为她做到了什么？
她最难过最痛苦的时候，我不在，如果那个时候，我有陪陪她聊天，她就不会越陷越深，她或许还能坚持，她或许不会走得那么坚决，她或许能够等到一个人，她或许也能拥有幸福。
可是，她却死了。
有时候，我真的很讨厌很讨厌学校突然换时间，如果没有那样，我不会受不了，我还有时间陪陪倚溦，我也不用面对家里的失望，不用被如此质疑。
可我又有什么资格怪人？我可以选择换学校的，只是我在那里两年了，呆出感情了，我也不想再去适应一个新地方了，这是我的问题。
学校是人家管的，人家有资格改，不过是我做得不够好而已，如果我那个时候多关心关心倚溦，多陪陪她，我也是可以把她挽救回来的，可是我没有，我始终无法原谅我自己。
可能也是理想主义与现实主义的不同吧，我觉得活着，就有无限希望，就算是死，也不能白白死掉。
她自杀的时候，会不会很痛？她离开的那一刻，真的不会再痛苦了吗？
是啊，有时候活着真的很难，生不如死，我只盼，她是真的解脱了。
她很早就跟我说了，如果有一天她不在了，我不要太难过，她走也是解脱，我有时候是可以放下的，忙着很多很多事情，就不会纠结于她的离开了。
但有时候就会突然很想很想她，很想念我们一起讨论书里人物情节的日子。
我只是有时候真的很难过很难过，因为倚溦，因为自己，因为很多一样在受着各种苦难的人们，因为这个世界。
看到过一个文章，发现不少人有过被猥亵甚至强奸的经历，我如此，倚溦也如此。
我最讨厌的一句话就是：感谢曾经伤害你的人。
我都想破口大骂了，感谢个屁！有些事情可以原谅，但有些事情，永远不可能原谅！
我这种没出事的人都觉得恶心不想提，都会害怕崩溃，那么，那些受到严重伤害的人呢？
倚溦说她觉得自己很脏，她想毁了自己，她说她不敢面对，她也不想记得，可是噩梦不会消失，她拼命不去想，但是没有用。
为什么？为什么被伤害的人在痛苦，真正脏的人却活得好好的？
她是脆弱，可是她从来不去伤害任何人，她相信美好，却得到了什么？
这个世界上，有多少的人心可以直视？感谢伤害？呵，被伤害后，痛苦崩溃的日子算什么？但凡某一刻撑不下去，生命就没有了！
很多事情，伤害了就是伤害了，不可能放下的，不可能原谅的。
对于性教育这个方面，我们真的一定要好好培养孩子们的防范意识，不管男女都要教，毕竟恶魔不分男女，女孩子一般都是要特别关心保护些的。
后来那件事我告诉我父亲，他问我为什么不早点说，他要是知道人都要去砍了，我说当时我也不懂啊，幸好当初我机智了一回。
然后我又特地跟我妹妹强调了，叫她一定要小心。
也不知道是不是我看起来太好骗了，我以前搬家了，没有了恶心邻居，但有一个新邻居也是个恶心的人！
我去旁边看杂志，居然摸我！问我和他睡一晚想要多少钱！那一刻，我几乎傻眼。
那个时候我初中，嗯，真当我是傻子了，小孩子不懂事贪钱吗？现在想起来都是一肚子气！
幸好我家里已经离开了那两个地方，我也不用再见到那恶心丑陋的人了。
后来我又遇到三个恶心的人，那些人，我这辈子都不想再看到了！
最近一次是一个工作遇到了，我真的觉得他一个有家室的人不应该说那些所谓关心的话，更不该摸我头发摸我脸！
至于发信息关心我？！我不会感动，只会觉得恶心。
他借故靠近，有时候又看着我，我想起之前碰到的，越想越崩溃，最后气到把一头长发都剪了，他说我头发好看，我就不要了。
可是我越看越不顺眼，我不想和他一起工作了，最后我哭着离开了，不干了，但因为提前离开，工资没有了，这是之前说好的，提前走就没有最后的工资。
那个时候疫情，工作迟，钱很紧张，遇到那样的人，我又很崩溃，不想上班，于是出来两年第一次，我找家里给钱。
我不知道怎么说，我要是说，肯定泣不成声，我就发信息回去，我说我不想做，我很怕，我能不能休息，然后自己想着想着，哭了很久，哭到第二天眼睛都不能完全睁开了。
我当初离开想过会碰到有心怀不轨的人，但是我实在太倒霉了，开个药能碰到，上个班也能碰到两个。
父亲看到消息后，打电话给我，问问情况后，就说没有钱就叫他给。
找工作不好找，去外面走来走去，看来看去，我大部分时间呆屋里看书，把倚溦的一本书简单补充好，就全部发了出去，又开始了两本故事集本的连载，发了几个故事。
工作找了半个月没有找到合适的，半个月没有工作，房租贵还有考驾照要很多钱的时候，父亲说我不想做等他给钱时，我心都凉了。
之前为了买书，为了准备一些事情，我把工资花完了，断断续续很多次吃白粥的日子，生病了也不开药，因为药总是很贵，自己睡觉就撑过去了。
很多时候我没有跟任何人诉苦，自己都扛过去了。
实在受不了，就借钱，找我弟借钱，也找过闺蜜借钱，借了也是小心翼翼地花，不敢吃很好，不敢吃饱，直到还了钱才松了一口气。
如果不是那个人那么恶心，我也不会做不下去，我真的不想这样，可是我的确很累，我想好好休息，好好看书，没有力气上班。
不过父亲说了我后就立刻给钱了，就是要我退了考驾照的，叫我回家考，我之前交了一期，但后面还是退了，因为后面体检发现视力过不了。
整理书，到处找工作，也去玩了一下散散心，眼睛特殊去找医院体检，又搬家，过了一个月就回到老地方工作了。
父亲有时候就是话说得不太好，偏偏我又敏感，无法不在意。
后面回到老地方工作，也是我预料中可能会发生的事情，发生的时候一边难过，然后一边计划接下来怎么走，工资没有那么快发，我就省着用，不打算再叫家里给钱，但父亲还是问了我还有没有钱花。
他还说我不打电话回去，可是打了几个，说着说着就争论起来了，他一直觉得我离开是错的，他还是不能明白我的崩溃。
我觉得没什么好说的，以后我有什么重要事情要告诉他，或者去了哪里，发信息就可以了，至于打电话，过节过生日的时候再打吧，那个时候可以问问吃饭拜神什么的。
我们从小到大，也很少聊天，大部分是他教育我说我的，我就负责回答问题应他。
我没有学历，找工作确实烦恼，但最简单的来说，我只是想好好吃饭，好好睡觉，再然后就想去了解这个世界，去补倚溦的书，去追求自己的梦想而已。
我只要找一个可以赚钱的工作，赚不到很多钱我不怕，因为我不会做很久。
只是遇到那些人后，我已经变得越来越不把成家立业当成未来要做的事情了，那几个人，都是结了婚的，有一个小孩都比我大了，有一个孙女都比我大了。
所以还有多少男人可以相信？现在再好，能好一辈子吗？
我知道我倒霉，男人不是全部都坏的，但是我是倒霉的，哪里会那么幸运遇见合适的人？
我还是有自知之明的，自己确实不优秀，就是这张脸偶尔看得过去而已，皮肤状态不好就不好看了。
反正经历这些后，我这辈子都不会找男朋友了，单身一辈子就一辈子，孤独终老就孤独终老，没人喜欢我还乐得清静，还能好好追求自己的梦想，说不定以后就真的会梦想成真。
更多时候，我都是觉得一个人好，不用做那么多事情，自由自在，至于一个人孤独，我没有必要担心，因为我有很多想做的事情，一辈子都忙不完的事情，一忙起来根本就没空孤独难过。
有对的人，是双向奔赴的，那种爱情就真的很美，但生命的意义，怎么可能只有成家立业才能实现？
有时候，看到别人相处得开开心心，看到那些甜甜的恋爱，我也是会想想谈恋爱的，想着如果能有一个人会懂我多好，但没多久我就会回到现实，我总会觉得太不实际了，偶尔想想就算了。
犯傻的时候，自己都没眼看，哪能指望谁会真的喜欢，对我来说，自己有能力有钱才是最实际的。
毕竟长这么大，从来就没人说过喜欢我，听说就有，但这听说也不知道是不是真的喜欢，反正从没人明确地告诉过我，他喜欢我，反正我觉得还是靠自己实际。
不少大人说我追求梦想太天真，他们都错了，我很现实，我以前只是把我的梦想当成一个梦，我小时候就清楚，如果梦想成真，除非天降奇迹，贵人帮忙。
我发呆的时候，傻是会很傻，但也真的可以想清楚很多事情。
我是个连出去买个东西都要提前在脑海里规划好路线的人，我怎么可能会拿自己的人生开玩笑？
我平时做饭，也是一步一步来的，做一件事情，总会把最好和最坏的结果都想好才去做的。
小事情可以犯傻，但对自己重要的事情，我不可能会冲动，我就是......有时候傻而已。
人生啊，如人饮水，冷暖自知，别人说是别人说，关键是自己真正求的是什么。
对于家庭，我觉得，父母最重要的是教会孩子爱，教会孩子做人，言传身教，不能溺爱，不能什么都替孩子做，不能说什么都答应。
毕竟孩子的人生还长着，谁能伴孩子走过一生，挡住所有风雨？
对于学习，还是觉得学习自己想学习的会更好，因为做自己热爱的事情，是不一样的。
我也觉得，爱情没有性别之分，是两个灵魂的契合，也不是非要有孩子才算美满，不同的人，想要的不一样这很正常，我们可以不这样，但别人完全有自主的权力。
我想做很多很多事情，不知道能不能做到，但我依旧会努力，我人生信条是孟子的话：穷则独善其身，达则兼济天下。
我的世界在哪里？在某个温暖的夜晚里，在人们的欢笑里，在鸟儿的高歌里，在风的轻语里，在海的辽阔里，在......很多很多地方。
可能我会四处奔走，可能我会停留在某个地方，可能我会走走停停，可能我会为了某个人停下来很久很久。
但不管是什么样子，是自由，是不受束缚，是生命，是爱，是美。
人生的意义是什么？
是你给这个世界留下了什么，不一定是多伟大的事业，即便是一种积极的人生态度，也很有意义。
你做到了什么，这个世界一直都知道。
人的一生也说不定有多长，但离去也有很多种离去，因为有些人的生命，会以另一种方式存在，他会死在这个世界里，但也可以活在人的心里，记忆里。
就像寻梦环游记里的一句话：死亡不是终结，遗忘才是。
就像诗人臧克家所说的：有的人死了，他还活着。
就像以前我突然想到的叹：冬日离去春又归，生当死去死亦生。
我最大的愿望，就像一首歌那样，愿：
世间美好与你环环相扣。
