逆徒红颜多:竟让高冷师尊黑化了

第208章 想哭,说一下私事吧……(1/1)

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没走亲戚了,作者的年,已经提前结束了。

初三爸妈就出去了,家里又只剩我一个人了……

我没有车,也不会开车,走亲戚要别人接送,我不想麻烦别人,所以初四其他亲戚接我过去后,我就在请客的亲戚家住下了。

本来想着在这睡一晚,第二天跟着这户亲戚去另一个亲戚家,往复如此,直到初八,走完所有亲戚。

但初五这天,有个亲戚要去长沙,我就坐他的车,提前出去了。

为什么不走完所有亲戚,晚点出去?可能因为本人有点敏感吧,别人家过年热热闹闹的, 一家三口整整齐齐,一起走这,一起走那,我就一个人。

看见表哥他们和爸妈有说有笑,我有点羡慕,又有点想哭。

我爸妈感情一直不怎么好,往年过年,两个基本都不回家,有时候偶尔回来一个,今年回来了两个,说实话还挺开心的。

但初二那天又吵起来了,当天就各自收拾好东西,第二天各奔东西了,热闹两天的家又变得冷清了。

记得小时候我最喜欢粘着我爸了,他开个摩托车,开到那,我就跟到那。

小学的时候,我是放月假的寄宿学校,我妈每个月都会来看我一两次,而我每天最期待的事情就是希望她带着好吃的来看望我。

后来不知道从什么时候开始,一切都变了,爸妈感情不和分开了(没有离婚),我和他们之间的感情也越来越淡了。

初中到大学,我都是在爷爷家,他们基本上不回来,也不过问我的情况,微信上的聊天基本上是我问他们要生活费和学费。

该怎么说呢……虽然我爸妈健在,但有时候感觉自己和孤儿没什么区别,高二那年爷爷去世后,我好像真的变成孤儿了,一个人买菜,一个人做饭,一个人坐车,一个人上学,一个人过年。

白天笑嘻嘻的,和同学玩闹,没心没肺,晚上偶尔也会躲在被子里偷偷的哭。

后来长大了,也习惯了,大学之后就没哭过了。

没想到他们今年全回来了,三个人吃了年夜饭,给了我一种温馨的错觉,以至于我受不了热闹过后的冷清。

往年我都是一个人走亲戚,习惯了,但今年不知怎么的,突然有点受不了了,所以走了一半,就打算外出工作了。

坐在别人车上的几小时,脑袋晕晕的,不知道想些什么,有点落寞,有点难受,我想哭,但没有哭。

亲戚把我送到长沙的时候,已经是晚上12点了,感觉老天爷好像跟我有点过不去,下车没一会儿就下雨了。

跟着亲戚出来是临时的决定,所以没有提前订旅馆,没想到过年旅馆的生意这么好,都是满客。

夜晚,下着雨。

在陌生的城市,我拖着笨重的行李箱,背着书包,拿着手机导航,一家一家的找地方住。

走走停停,花了一个小时才找到一家客没满的酒店,途中还不小心把脚扭伤了,心里莫名的有点委屈,想哭,但我没有哭。

以前住的旅馆从来没超过一百块,这个酒店三百多,钱花的有点心疼。

今年打算去云南那边工作,我花了400多订了一个二等座,结果检票的时候犯傻了,我按照手机上的检票口站着,但它临时变更了检票口。

我在那里站着,去往云南的车,就在我旁边开始检票了,等我反应过来时已经停止检票,车开走了。

我之前在手机上改签过,所以不能再改签了,问了一下柜台人员,她说票也不能退钱,只能重新买一张。

二等座没了,我用700多买了一等座,第一次住这么贵的酒店,第一次买一等座,这钱花的好心疼,特别是白白浪费了400多。

重新坐在那里等车,心里不停的懊恼自己怎么这么蠢的同时,又感到非常的委屈。

这400多块钱可能是压死骆驼的最后一根稻草,我突然就哭了,候车室里那么多人,我一个身高一米八的男孩哭像什么样?

刚开始,我假装是晚上没睡好,打了哈欠才流的泪,但这眼泪怎么止都止不住,还越来越多。

很多伤心的事情一股脑子涌上了心头,我想爸妈可能早就不在乎我了,明年我也不想回来了,在家是一个人,在外也是一个人,没有区别。

白天上班,晚上在出租屋里面写小说,就和去年一样,每天都很充实,一个人也很好,习惯了就好。

以后我就是一个人了,我已经能挣钱养活自己,不需要他们了,也不想跟他们联系了,他们给我生活费和学费供我读书,我给他们养老就是了。

当然,我也不算一个人,我还有一群书友,有一群等着我更新的人,你们催更的信息我也看了,不是作者不想更,实在是这两天真的没时间,断更影响数据,我比你们任何人都想要稳定的更新。

我坐车晕车,昨天来长沙坐了五六个小时,后来又是下雨,又是找酒店,人都麻了。

今天坐高铁也花了五个半小时,晚上10:00才到站,身心疲惫,实在没有写书的精力了。

这书肯定是要写完的,后面肯定是会稳定更新的,但还请各位读者大大再宽限作者几天,作者明天要去看房子,租房子,只要住的地方稳定下来,立马恢复正常更新!

这些话,身边没有可以诉说的人,也不想把真实感受告诉别人,就和陌生而熟悉的书友们说说吧。

这一时感性,冲动写下的字,或许过段时间我会把它删了,也可能会一直留着铭记此时此刻的心情。

总之,未来犹未可定,感伤只是一时的,愿你我之后皆能心想事成,每天开开心心,潇洒一生!

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