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长大后，我在深圳把他弄丢了。
我和赖小红都在省城读大学。
赖小红读的是师范大学，我读的是一所后来陆续入选为211和985的综合性大学，两所学校隔得不算远。
入学后，赖小红经常会在周末过来找我，约我去吃炒粉，我说不想吃，她就说那我们去吃烧烤吧。我又是摇头。她就细眯着眼睛说，去我们学校溜旱冰好不好？
虽然到了省城读大学，但父亲的死就此在我脑海形成一个洞，一个无法抹去的黑洞。
起初，可能因为到了陌生环境，有新鲜感，这个黑洞对我的影响还尚在我能承受的范围内，但是日子一天天过去，这个黑洞越来越大，吞噬的能力越来越强大。
虽然，我一直在小心翼翼避开这个黑洞，但总有避不开的时候，因为这个黑洞时刻藏在你的脑子里，无法驱除，只能眼睁睁地看着它跳出来，吞噬我所有的情绪。
不久，我收到了二姐的来信。
二姐说，我读大学后，母亲又搬回了布兰坊，再次把老街的房子租了出去。
父亲的去世对母亲的打击太大，尤其是那种精神上的摧残，表面上有着为母则刚的平静，但内心有多痛苦只有她自己知道。
没有了父亲的支撑，母亲的生活也过得异常艰难，为了积攒我的学费，在家几乎不吃肉，过生日连个鸡蛋也舍不得煮，要攒着卖，就是蔬菜也舍不得用油拌，而是舀点腌咸菜的汤搅和着吃。
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母亲为了卖自己种的蔬菜，一大早就挑去街上赶集，渴了就喝自己带的水，饿了就嚼点干粮，有次一个喝醉酒的大汉不小心把母亲摆在地上的菜踩坏，母亲抱着卖不出去的菜抹了半天的泪。
看了二姐的信，我内心有种捂着被子不敢哭出来的痛楚。
此后，我经常做噩梦，满园的创伤使我的心仿佛又给放在油锅里熬煎。
我经常从梦中猝然惊醒，旋坐床上，一想到我母亲抱着卖不出去的菜在桐梁大街抹泪的场景，再也无法入眠。
有时去食堂吃饭，想着想着，就吃不下去，美好的大学校园生活自然也变得残忍和灰暗了。
我陷入了对目前所处境况的深度审视，几乎天天脑子里全是追问，我到底该怎么办？
审视的结果是，我决定做兼职，以减轻我母亲的负担。
是啊，许多不幸事，恍惚如突然飞过的麻雀儿，而光阴皎洁，我们不适宜肝肠寸断，只需做自己能够做的。
我找了三份家教，两份周一到周五晚上，一份周六到周日上午。周六到周日中午到晚上去学校门口的一家小饭馆跑腿。
宿舍最晚11：30关门，我每天晚上都要12:30才能回宿舍。
有个家教是初三学生，他上完晚自习到家都10:30了，讲完一个小时就是11:30，路途还比较远，快走都需要一个小时，我求那个看管宿舍的老大爷很久，声泪俱下说，我需要打工赚自己的学费和生活费，他见我实在太可怜，才特赦我最晚不超过12:30回宿舍。
所以，我每次做完那个初三同学的家教，几乎是跑回宿舍的，有时候拖点课，我还得跑快点。
就是这种高压锅式的极限生活，才让我逐渐摆脱黑洞的干扰，每次回到宿舍，我累得刚倒在床上，就昏睡了过去。
我做了整整一年的家教，每天行色匆匆行走在课堂、校外和宿舍之间。
这一年，我几乎没睡一个安稳觉，累了一年，苦了一年，才让自己逐渐从黑洞中走出来。
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