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说回孙大圣，此刻见他双手紧紧抱住脑袋，眉头皱得跟核桃似的，那痛苦表情，就像是收到甲方要求：“把月亮摘下来，做成LED灯挂在公司大堂，明天早上就要看到效果”一样崩溃。
只见他嘴里不停嘟囔：“牛啊！这货太牛了！”
猪八戒一见这情况，赶紧迈着他那小短腿，像踩了风火轮似的跑过去，脸上的问号都快溢出屏幕了：“哥，刚刚干架干得正嗨，锣鼓喧天、鞭炮齐鸣的，咋突然就叫苦连天，麻溜地跑回来啦？是不是被妖怪给‘反向输出’了？”
孙悟空抱着头，扯着嗓子喊：“疼！疼得我感觉天灵盖都要去外太空旅游啦！”
沙僧在一旁摸着下巴猜测：“莫不是师傅一个人太孤单，又想你了，在拿紧箍咒APP呼你？”
孙悟空“噌”地一下跳起来，大声反驳：“不是！绝对不是这破事儿！”
猪八戒一脸懵圈，眼睛瞪得像铜铃：“哥，我上上下下左左右右瞅了个遍，你浑身上下也没啥外伤啊，咋就头疼成这副‘生无可恋’的德行啦？难道是被妖怪给‘洗脑’了？”
孙悟空哼哼唧唧地开始倒苦水：“哎呀我滴个老天爷啊！我跟那妖怪正打得昏天黑地、难解难分，好不容易找到了她招式里的‘漏洞’，准备一举拿下。
结果她冷不丁像个弹簧似的纵身一跳，掏出个造型奇葩得像来自外星球的兵器，在我头上狠狠来了一下。
疼得我感觉脑袋里的神经都在开派对，实在扛不住，只能夹着尾巴灰溜溜地败下阵来。”
猪八戒忍不住“噗嗤”一声乐了，捂着肚子说：“平常你可没少在我们面前‘凡尔赛’，说自己这脑袋经过各种修炼，已经无敌到可以去参加‘宇宙最强脑袋大赛’了。
咋这一下就被KO啦？难道是妖怪使了‘魔法攻击’？”
孙悟空无奈地叹口气：“确实啊，我这脑袋自从修炼有成，又是偷吃蟠桃像吃爆米花一样、狂灌仙酒跟喝可乐似的，还吞了太上老君的金丹。
大闹天宫那会，玉帝派一堆大神来收拾我，刀砍斧剁、锤击剑刺，还遭雷劈火烧，后来又被太上老君扔到八卦炉里炼了四十九天，都没能伤我分毫。
可今天，真不知道这女人用的啥诡异兵器，居然把老孙的头给弄伤了！难道是最新款的‘脑电波干扰器’？”
沙僧忙说：“你把手放开，让我瞅瞅。别是脑袋破相了吧！要是破相了，以后可咋出去撩妹啊！”
孙悟空回答：“没破！没破！还是那个帅气的我！”
猪八戒接话道：“那我去西梁国淘个止痛膏来给你贴上，说不定贴上就跟打了‘止痛针’一样，立马见效。”
孙悟空没好气地说：“又没肿又没破的，贴啥膏药啊？你以为是贴‘创可贴’呢！”
猪八戒笑着打趣：“哥啊，我从来没得过胎前产后的病，你倒好，整了个脑门痛，妥妥的职场新病种啊，估计能上‘职场疑难杂症排行榜’榜首了。”
沙僧赶紧制止：“二哥，你就别拿大哥开涮了。眼瞧着天都快黑得像锅底了，大哥伤了头，师父现在也生死未卜，这可咋整呀？难道咱们要开启‘拯救师父大冒险’？”
孙悟空哼了一声说：“师父没事。我刚才进去的时候，变成小蜜蜂飞进去刺探了一番。
瞧见那女人坐在花亭子里，没一会儿，俩丫鬟端来两盘馍馍。”
一盘是人肉馅的，这口味简直太重口了，感觉能直接把‘重口味爱好者协会’的会长都给吓晕过去，妥妥能上热搜，另一盘是豆沙馅的，算是素的。
接着又有俩女童扶着师父出来，让师父吃一个压压惊，还想拉师父做什么道伴。
刚开始师父压根不搭理那女人，也不吃馍馍，后来那女人一阵甜言蜜语，也不知道咋的，师父就开了金口，还说要吃素的。
那女人就劈开一个素馍递给师父，师父却把一个完整的荤馍递给那女人。
女人问：‘咋不劈开？’
师父说：‘出家人不敢破荤。’
那女人又问：‘既然不破荤，之前在子母河边喝水又是咋回事，今天咋又爱吃豆沙馅？’
师父没明白她啥意思，回了两句：‘水高船去急，沙陷马行迟。’
我在旁边听到这些，担心师父乱了心性，就现出原形，抄起金箍棒就开打。
那女人也施展神通，喷出烟雾，喊着收了御弟，然后挥舞钢叉，和我一路打到洞外。感觉就像一场‘职场宫斗剧’啊！”
沙僧听了，咬着手指惊叹：“这泼妇也不知道从哪个犄角旮旯冒出来的，对咱们的事儿门儿清啊！难道是咱们团队里出了‘内奸’？”
猪八戒气呼呼地说：“照这么说，咱们今晚都别想睡个安稳觉了。管他白天黑夜，咱们直接去她门口挑战，吵吵闹闹，搅得她没法睡觉，绝不能让她算计了师父。咱们来一场‘噪音攻击’，把她逼疯！”
孙悟空捂着脑袋说：“我头疼得要爆炸了，去不了！我现在感觉脑袋里像有个乐队在演奏‘死亡重金属’，吵得我心烦意乱。”
沙僧连忙劝阻：“不用去挑战。一来师兄头疼得厉害，二来师父是真正的高僧，肯定不会因为女色就乱了心性。
咱们就在这山坡下避风的地方，凑合一晚，养养精神，等天亮了再想办法。
说不定明天一觉醒来，灵感就像泉水一样‘咕噜咕噜’冒出来了。”
于是，三兄弟把白马拴好，守着行囊，就在坡下安顿下来，准备度过这个“不平凡”的夜晚。
