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话说沙僧跟花果山那二位匆匆告别后，开启疯狂“暴走”模式，这一走就是三天三夜。
累得他双腿发软，感觉腿都不是自己的了，每一步都像是踩在上，绵软无力，随时能原地倒下“一键重启”。
好不容易回到临时落脚的村子，一见到唐僧，沙僧就像漂泊的游子找到了组织，那委屈的小嘴噼里啪啦开始倒苦水，把之前那些糟心事一股脑全抖了出来。
唐僧听完，那叫一个悔啊，一边用力拍着大腿，一边自责道：“我当时还以为是孙悟空那小子给了我一闷棍，抢了包袱就玩失踪呢，哪能想到是妖精在背后搞鬼，变成他的样子来坑我这个老实人！我真是图样图森破！”
沙僧接着吐槽：“师父啊，这妖怪简直绝绝子啊！不仅变成大师兄的模样，还整出个假长老、一匹白马，连假八戒都安排上了，挑着咱们的包袱，甚至还有一个变成我的样子。
我当时气得血压“蹭蹭”往上涨，感觉都要冲破天灵盖了，抄起禅杖就冲过去，结果打死的却是个猴精。
然后场面瞬间失控，乱得像捅了马蜂窝，我实在没办法，只能跑到菩萨那儿去求安慰，顺便蹭杯“心灵鸡汤”喝喝。
菩萨让我和大师兄一起去辨认，好家伙，那妖怪和大师兄站一块儿，简直就是双胞胎plus，我完全插不上手，只好先回来向您报告情况啦。”
三藏一听，脸“唰”地一下就白了，那表情就像见了贞子从电视里爬出来一样，吓得不轻。
旁边的八戒却突然乐了，笑得那叫一个大声，差点把屋顶都掀翻了，还边笑边拍着肚皮说：“好好好！还真应了这家老太太之前说的话了！她说有好几拨取经的队伍，这不，又来一伙儿，看来取经界也开始“卷生卷死”啦！这是要把我们这些社畜逼疯啊！”
这时候，这家子老老小小全围过来了，一个个化身好奇宝宝，七嘴八舌地问沙僧：“你这几天都跑哪儿弄盘缠去啦？是不是偷偷去兼职送外卖了？”
沙僧挤出一丝比哭还难看的笑容回答：“我去东胜神洲的花果山找大师兄要行李，又跑到南海普陀山拜见了观音菩萨，之后再回花果山，这才赶回来。
这一路上，我感觉自己都快成“行走的咸鱼”了，累得不要不要的。”
有个老者接着问：“这一趟来回，得走多远的路啊？”
沙僧估摸了一下说：“大概二十多万里吧。”
老者眼睛瞪得老大，下巴都快掉地上了，惊呼：“老天爷呀，就这几天，走这么老远，怕不是得开着私人飞机，再配上自动驾驶和豪华头等舱，才能到哦！”
八戒在一旁搭腔：“可不是嘛，不坐飞机怎么过海呀？难道游过去啊，那不成了‘泳坛健将’啦，还是自带导航的那种！”
沙僧无奈地说：“我们这算慢的啦，要是我大师兄，来回一两天就搞定，那速度，简直就是火箭中的战斗机，“嗖”的一下就没影了。”
众人一听，纷纷惊叹，感觉他们就是神仙下凡。
八戒可得意了，挺起胸膛吹牛道：“我们虽说不算神仙，但那些神仙论辈分，说不定还得喊我们一声前辈呢！我们这是资深职场老油条，取经界的“扫地僧”！”
正聊得火热，突然半空中传来一阵吵闹声，众人吓得一哆嗦，手里的东西差点没扔出去，还以为是外星人入侵了。
赶紧跑出去看，只见两个一模一样的行者在空中打得不可开交，那场面，就像两个超级赛亚人在对波，还自带特效和音效，“噼里啪啦”的。
正往这边飞过来。八戒一看，手痒得不行，摩拳擦掌地嚷嚷道：“等我去瞅瞅，看看哪个是真货，哪个是山寨版。我这火眼金睛可不是吃素的！”
说完，猛地一跳，跳到空中大喊：“师兄们别打啦，老猪来咯！再打下去快递都没法按时送啦！你们是想让客户给差评吗？”
那两个行者同时回应：“兄弟，快来帮忙揍妖精！快来帮忙揍妖精！不然这业绩都要被搞没啦！到时候年终奖泡汤，看你们怎么办！”
这家人又惊又喜，说道：“哇，原来是几位会腾云驾雾的罗汉住在我们家呀！就算那些想发愿斋僧的人，也很难碰到这么厉害的人物呢！这简直就是现实版的超级英雄啊！感觉家里都要蓬荜生辉了，说不定还能上热搜呢！”
于是，招待得更热情了，连茶水饭食都不计较了，还担心地说：“这俩行者要是一直打下去，估计得闹翻天，地球都得抖三抖，板块都要移动了，不知道要惹出多大麻烦呢！这世界末日的节奏啊！”
三藏见老者表面高兴，心里却犯愁，就安慰道：“老施主放宽心，别太担心。要是我能把徒弟管教好，让他改邪归正，肯定不会忘了您的招待。到时候给您颁发个‘最佳房东奖’，再送您一张西天一日游的贵宾券！”
老者连忙客气地回应：“不敢当！不敢当！我也就是尽点地主之谊。您可别客气，只要别把我家房子拆了就行。”
沙僧这时候出主意：“施主先别唠啦，师父您就坐这儿，我和二哥去，一人拽一个到您面前，您一念那紧箍咒，哪个喊疼的就是真的，不疼的指定是假的。这就叫‘紧箍咒验真法’，简单又有效！这可是我刷抖音学来的独家秘籍！”
三藏点头赞同：“你这主意不错，就这么办！看来你平时没少刷短视频学妙招啊。说不定还能成为取经界的网红呢！”
沙僧马上飞到半空，喊道：“二位先停手，跟我到师父面前分个真假。别打啦，再打奖金都扣没啦！你们这个月的绩效还要不要啦？”
大圣和行者听了，还真就停手了。沙僧赶紧搀住一个，对八戒喊：“二哥，你也赶紧拉住一个。别让他们跑啦，不然这案子破不了啦！
我们可不能成为取经界的“福尔摩斯失败组”！”两人架着两个行者，慢慢落下云头，直接来到草舍门外。
三藏见他们来了，立刻开始念《紧箍儿咒》。
没想到，两人同时惨叫：“我们正打得累死了，你还念咒，别念啦！别念啦！再念工资都要被扣光啦！我们还要不要生活啦？车贷房贷怎么办？”
三藏心地软，看他俩那样，就停住不念了，可还是分不清谁真谁假。
嘴里还嘟囔着：“这方法咋不灵呢，难道是我打开方式不对？难道要配上动感光波一起念才有效？”
那两个行者挣脱后，又扭打起来。大圣边打边喊：“兄弟们，保护好师父，我和他去阎王那儿评评理！看看谁才是真正的‘职场精英’！是金子总会发光，是水货总会露馅！”
另一个行者也跟着喊，扭打几下，眨眼又没影了。
八戒埋怨沙僧：“沙僧，你到了水帘洞，看到假八戒挑着行李，咋不抢回来呢？你这不是错失良机嘛！你这手速，连双十一抢购都抢不过别人！”
沙僧无奈地说：“那妖精看到我用宝杖打他变的假沙僧，一群小妖就像丧尸围城一样围上来要抓我，我保命要紧，只能三十六计走为上计啦。我当时跑得比博尔特还快，感觉自己都能打破世界纪录了。
后来我找菩萨帮忙，又和大师兄回到洞口，他俩在空中打得难解难分，我趁机掀翻石凳，打散小妖，可只看到一股瀑布泉水，根本找不到洞门，也就没拿到行李，只能空手回来向师父交代了。我这心里别提多憋屈了，感觉自己像个失败者。”
八戒一拍大腿，说道：“你原来不知道啊。我前年请大师兄的时候，在洞门外见了他，几句话把他说动了，他就跳到洞里换衣服。我看到他往水里一钻，那瀑布水流的地方就是洞门。
估计那妖怪把咱们包袱都藏在里面了。说不定还设置了密码锁呢，密码说不定是‘’这种吉利数字，或者是‘’这种表白密码。”
三藏一听，着急地说：“你既然知道洞门，趁他们都不在，赶紧去洞里把包袱取出来，咱们好接着往西天赶路。
就算他回来，我也不想用他了。这工作态度，怎么能行呢！上班迟到早退，业绩还一塌糊涂，留着他是要拖团队后腿吗？”
