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在这个“卷”到外太空的西行职场江湖，唐僧带领的项目小组，正走在满是 KPI 大坑的“不归路”上，一个个苦哈哈地蹒跚前行。
阳光努力穿过树叶的缝隙，稀稀拉拉地洒在他们身上，这光景，活脱脱就像他们那少得可怜，看一眼都能让人哭出声的绩效奖金，简直就是“蚊子腿上刮肉”。
走着走着，孙悟空跟在唐僧背后，突然“噗嗤”一声，爆出一阵比反派还魔性的冷笑。
沙僧瞬间化身好奇界的扛把子，眼睛瞪得像铜铃，满脸写着“八卦之火熊熊燃烧”，疑惑地瞅向他，问道：“哥，你这是被馅饼砸中脑袋啦，还是咋滴？笑得跟抽风似的，该不会是偷偷捡到百万年终奖，准备自己偷摸花吧？”
孙悟空嘴角一勾，满脸那“我又在算计某人”的戏谑都快溢出来了：“你瞧瞧那呆子猪八戒，整个一职场小白中的超级战斗机！一听有免费午餐这种天上掉馅饼的好事儿，立马就被我三言两语忽悠得晕头转向，欢天喜地地跑没影了，到现在都不见回来。
要是他一耙子把甲方给顺利搞定了，哼，回来指定得锣鼓喧天、鞭炮齐鸣，大张旗鼓地邀功，那架势，估计能把公司大楼都震得抖三抖。
可要是搞砸了，被甲方给“活捉”了，那我可就倒了八辈子血霉咯，一路上指不定要被他念‘弼马温’念到耳朵磨出老茧子！悟净，你先别吱声，我去瞅瞅啥情况。”
说完，大圣像做贼一样，偷偷在脑后拔下一根毫毛，对着它轻轻吹了口气，嘴里还小声嘀咕：“变！”
刹那间，一个跟他一模一样的分身就闪亮登场了，乖乖陪着沙僧，继续跟在领导身边当“超级隐形保镖”。
而他的真身呢，则像个开小差被老师逮到前一秒还浑然不觉的调皮学生，偷偷溜号，“嗖”地一下飘到空中，美滋滋地开启上帝视角俯瞰局势。
这不看不知道，一看直接笑出猪叫。
只见猪八戒被一群难缠得像超级胶水的甲方围在中间，手里的趁手工具被他挥舞得那叫一个乱七八糟，就像喝醉了酒还发了疯的章鱼在乱舞触手，明显已经有点招架不住，眼瞅着就要“凉凉”，进入“淘汰倒计时”了。
孙悟空一看这架势，忍不住按下云头，扯着嗓子使出吃奶的劲儿大喊：“八戒，挺住！稳住别浪，老孙来救场啦，奥利给！冲就完事儿了！”
猪八戒正急得像热锅上的蚂蚁，还顺带被浇了一盆开水，听到孙悟空的声音，瞬间感觉就像找到了超级无敌大靠山，立马满血复活，原地开启“挂逼”模式。
只见他手中的钉耙舞得那叫一个风生水起，“呼呼”作响，朝着甲方们一阵猛怼，那气势，仿佛要把这辈子在职场上受的憋屈都一股脑儿发泄出来。
甲方们一下子被这突如其来的转变弄懵了，其中一个瘦得像麻杆儿的甲方忍不住小声嘟囔：“这和尚之前看着挺水的呀，咋这会儿突然像打了十针鸡血，还磕了十颗大力丸，外加开了透视挂似的，太不对劲啊！这怕不是请了代打吧！”
猪八戒边打边喊，那嗓门大得恨不得让全宇宙都听见：“小甲方们，别门缝里看人，把人看扁咯！我后台硬得很，我上头有人！识相的就赶紧麻溜地滚，别在这儿自讨苦吃！”
喊完之后，更是开启了疯狂输出模式，进攻得那叫一个不要命，虽然招式毫无章法可言，完全就是“王八拳”升级版，但胜在气势够猛，仿佛下一秒就要把甲方们生吞活剥，再吐出来踩几脚。
甲方们实在扛不住这一波“不要命”式的猛烈攻击，只能带着一群小喽啰，灰溜溜地夹着尾巴败退，那场面，要多狼狈有多狼狈，简直就是“落荒而逃”的教科书示范。
孙悟空见甲方们跑得比博尔特还快，也懒得追上去，转身悠哉悠哉地飞回原地，潇洒地抖了抖毫毛，就把分身给收了回来。
唐僧这位肉眼凡胎的领导，全程看得一愣一愣的，压根没发现任何异常，还以为刚刚只是一阵风刮过，顺便刮走了几片头皮屑。
没过一会儿，猪八戒气喘吁吁地跑回来了，累得满脸都是口水鼻涕，白沫直冒，活脱脱像一只刚跑完马拉松又被拉去参加铁人三项的二哈。
他上气不接下气地跑到唐僧面前，有气无力地喊道：“领……领导！我感觉我已经被榨干了，一滴都不剩！”
唐僧看到他这副狼狈样，惊得下巴都快掉到地上了，眼睛瞪得像铜铃，夸张地说：“八戒，你不是去跑外勤吗？这才多久，咋整得跟从战场刚下来似的，这么惨不忍睹？难道是竞争对手太狠，直接开着坦克，还带了火箭筒来碾压你，不让你开展业务啦？你该不会是去单挑变形金刚了吧！”
猪八戒“哐当”一声扔掉钉耙，双手使劲儿捶胸顿足，那动静，差点把地面都震出一个大峡谷：“领导！您就别问了！说起来太丢人了，我恨不得找个地缝钻进去，再用水泥封起来！”
唐僧哪肯罢休，继续追问：“到底为啥呀？你倒是说清楚啊，急死我了！我这好奇心都快爆棚了！”
猪八戒气呼呼地，那声音都带着哭腔了：“师兄他坑我呀！他一开始跟我说那地方安全得很，没任何风险，是友好合作方热情邀请咱们去吃饭，还有香喷喷的白米饭、软乎乎的白面馍馍敞开了吃，管够！
我这肚子刚好饿了，就信以为真，想着顺便去蹭顿饭，改善改善伙食。谁知道一去就掉进陷阱了，遇到一群甲方，直接把我围得水泄不通，我苦战了好久好久，感觉像过了一个世纪那么漫长，我都怀疑我是不是穿越到石器时代了。
要不是师兄及时出手帮忙，我估计都回不来交差了，只能在甲方那儿当免费劳动力，天天 007，还没工资，想想都可怕！”
孙悟空在一旁抱着胳膊，笑着反驳：“你这呆子可别在这儿瞎扯蛋！你要是自己搞砸了事，就想拉人给你垫背。我可一直在这儿兢兢业业陪着领导，一步都没离开过，连个厕所都没去上，生怕错过领导的任何指示，你可别血口喷人！我对领导的忠诚，那可是日月可鉴！”
唐僧听了，也跟着点头：“嗯，悟空确实一直没离开我身边，我可以作证。我以我帅气的发型发誓！”
猪八戒急得跳起来，双手在空中乱挥，大喊：“领导！您不知道啊！他有替身！肯定是偷偷用了克隆技术，说不定还有人工智能辅助呢！这绝对是高科技作弊！”
唐僧一听，赶紧看向孙悟空，满脸狐疑地问：“悟空，到底有没有竞争对手啊？你可别瞒着我。我这小心肝可受不了惊吓！”
孙悟空没办法，只好笑着躬身，露出一口大白牙，还顺便抛了个媚眼：“领导，确实有一两个小麻烦，不过他们就是小虾米，连给咱们提鞋都不配，不敢惹咱们这尊大佛。八戒，你过来，我给你安排个新任务。
咱们护送领导走这艰难的项目之路，就好比在战场上冲锋陷阵，每一步都充满了刺激和挑战啊！这可是成为职场英雄的好机会！”
猪八戒一脸不情愿，撇了撇嘴问：“那又咋滴？不会是什么送死的活儿吧？我还想多活几年，多吃几顿好吃的呢！”
孙悟空拍了拍他的肩膀，坏笑道：“你就当前锋，在前面探路。要是没麻烦，那自然万事大吉，你就是职场小福星。
要是有，你就和他们干一架，只要搞定了，功劳全是你的，到时候升职加薪，出任 CEO，迎娶白富美，走向人生巅峰，都不是梦！说不定还能成为公司的形象代言人，走上广告大屏，成为万千打工人的偶像！”
猪八戒估量了一下对方实力，觉得和自己半斤八两，便咬了咬牙说：“行吧，就算折在这儿，我也认了，我这就出发！十八年后又是一条好汉！我不入地狱，谁入地狱！”
孙悟空笑着调侃：“你这呆子，一开口就说丧气话，还想着升职加薪呢，照你这样，猴年马月都难！你得有点拼搏精神，像我一样，勇往直前，无所畏惧！”
猪八戒嘿嘿一笑，露出两颗大门牙：“哥啊，你知道‘职场新人入职，不摸鱼就干活，累成狗。
老员工加班，不死也得半条命，惨兮兮’吗？我先把丑话说在前头，一会儿干活才有动力，这叫自我激励！我这是给自己打打气，加加油！”
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