夭寿啊,这四个混子怎么到西天啦

第224章 社畜师徒大冒险 绝境逆袭欢乐多(1/2)

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在那个以“996”为企业文化,堪称“社畜火葬场”的“山林公司”隐秘角落,项目组组长孙悟空正对着手机眉飞色舞,跟甲方的这场谈判就像谍战大片,每一句话都是暗藏玄机的密约。

谈完后,他麻溜地解开被各种繁琐条款裹得像木乃伊一样的“绳索”——那一大摞密密麻麻的合同条款文件,带着组员们像偷摸宝藏的小贼,从“后门”溜了出去。这“后门”,其实就是公司系统里那个被 IT 部门遗忘多年的神秘漏洞通道,每次走这儿都感觉像在玩密室逃脱。

大家小心翼翼地翻越“石崖”一般难搞的方案壁垒。这方案壁垒啊,简直就是甲方反复无常的“变脸秀”,昨天要高端奢华国际范,今天改成接地气农家乐风,明天又想要赛博朋克未来感,设计师的头发都快被薅秃噜皮了。

好不容易翻过这让人崩溃的方案壁垒,又得面对像“陡峭山涧”般的预算鸿沟。这预算少得可怜,就像甲方从牙缝里挤出来的零花钱,拿着这点钱想干大事,简直是在梦里造航母。

项目经理唐僧满心感激,一把拉住孙悟空的手,那眼神就像溺水者抓住了最后一根救命稻草:“老孙啊,多亏了你,才把我从这要命的任务里捞出来!悟能和悟净那俩家伙在哪呢?”

孙悟空笑嘻嘻地回答:“他俩正在那边哭您呢,师父您喊他们一声呗。”

唐僧扯着嗓子大喊:“八戒!八戒!”

这时候的八戒哭得那叫一个惨,鼻涕眼泪糊了满脸,活脱脱一个被甩的失恋少年。

一边抹泪一边对沙僧嘟囔:“沙和尚,师父该不会是被折磨得去阎王爷那报到,回来显魂了吧?这不是在叫我们吗?”

孙悟空走过去,大声吐槽:“你这傻货!显什么魂,师父这不是活生生站在这儿嘛!你是不是肥皂剧追多了,脑袋被剧情泡发啦!”

沙僧一抬头看到唐僧,赶紧跑过来,“扑通”一声跪下,心疼地说:“师父,您这是遭了多少罪啊!猴哥到底咋把您救出来的呀?难道是开启了超级赛亚人模式?”

孙悟空就把之前和甲方斗智斗勇的事儿详细说了一遍。什么甲方半夜三点发消息要修改方案,要求第二天早上就得交。

什么三天内做出别人三个月的成果,还得保证质量世界一流,听得大家怒火中烧,纷纷表示甲方是“灭绝人性星”来的。

八戒听完,气得牙痒痒,抄起手里的“绩效钯”——那把被敲得掉漆的破鼠标,对着旁边象征甲方不合理要求的“坟冢”——一堆废弃文件,一阵猛砸,边砸边喊:“让你作妖,让你折腾,我砸死你这奇葩要求!”

很快就把这“坟冢”捣得稀巴烂,还“挖”出里面甲方代表的“人头”,其实就是个打印出来的甲方头像,继续用力砸得粉碎,碎片飞得满地都是,就像甲方那破碎的“美梦”。

唐僧见状,连忙问:“你发啥疯呢?为啥要这么干呀?”

八戒气呼呼地说:“师父啊,也不知道这是哪个甲方的奇葩要求,非让我对着它没日没夜地加班熬夜!我这头发掉得,都能给葛优老师织假发了,再这么下去,我都快成地中海代言人了!”

唐僧无奈地摇摇头:“可多亏了这个‘奇葩要求’,才让甲方暂时放过我啊。你们当时跑去和甲方理论,吵着要我,想来是甲方拿这要求来敷衍你们,不然的话,我估计早就被压榨得卷铺盖走人了。

还是把这堆烂摊子收拾一下吧,也算是咱们职场人的基本素养。咱可不能输了气势,对吧?说不定以后还能靠这堆东西写本《甲方奇葩行为大赏》出版呢!”

八戒听了师父的话,虽然不情愿,但还是把那一堆稀烂的“文件”重新整理好,还象征性地做了个总结文档,取名叫《甲方奇葩要求大赏之年度最坑合集》,顺便在文档里给每个奇葩要求都配上了吐槽表情包。

这时,孙悟空笑着对唐僧说:“师父,您先在这儿歇会儿,我去把剩下那些难缠的‘小甲方’都搞定。”说完,他像超人一样一头扎进“项目黑洞”——公司那堆满问题,像宇宙深渊一样的服务器后台。

孙悟空把之前困住唐僧和实习生樵夫的各种“任务枷锁”——那一串没完没了,像火车车厢一样长的待办事项,拿到会议室,看到那个像“老妖”一样的甲方负责人还在呼呼大睡,其实就是在发呆,估计在琢磨怎么想出更变态的要求来折磨大家。

他眼疾手快,用“合同条款”把甲方负责人捆了个结结实实,这合同条款就像一条条强力胶带,缠得甲方负责人手脚都动不了,嘴里还嘟囔着:“别碰我,我还没想好新要求呢!”

然后用“金箍棒”把这人挑起来,扛在肩上,这“金箍棒”其实就是一份亮瞎眼的业绩报表,上面的数据就像闪闪发光的宝石。扛着甲方负责人,孙悟空直接从“后门”走了出去,那背影,帅得就像电影里的超级英雄。

猪八戒远远瞧见了,打趣道:“猴哥就爱干这种体力活!再找一个一起挑着不好吗?你这是要成为职场施瓦辛格啊!到时候公司年会咱俩表演个胸口碎大石,肯定能拿一等奖!”

孙悟空走到跟前,把甲方负责人放下。八戒立刻举起“绩效钯”就要打,孙悟空赶忙制止:“先别急!还有一些‘小甲方’没处理呢。这些小甲方就像蟑螂一样,打不死还到处乱窜,烦死个人!”

八戒一听,兴奋地说:“哥啊,要是有‘小甲方’,带我进去一起收拾他们!我要用我的‘钯’把他们打得找不着北,让他们知道花儿为什么这样红!”

孙悟空想了想,说道:“一个个收拾太费时间了,不如找些‘柴火’来,把他们一次性解决,永绝后患。咱来个‘火烧赤壁’升级版,让他们尝尝咱们的厉害!”

旁边的实习生樵夫听到这话,马上带着八戒到资料库里找来了一些过期方案、失败案例、客户差评等,整理了满满一堆,这堆东西就像一颗颗威力巨大的炸弹,送到“会议室后门”。

孙悟空点起火,这火就是公司内部论坛的曝光帖子,标题都取得特别吸睛,比如《惊爆!某甲方的奇葩真面目》《揭秘!这些甲方的恶心操作》。

八戒则扇起两只大耳朵,呼呼地送风,这风就是四处传播的小道消息,像长了翅膀一样在公司里乱飞。孙悟空纵身一跳,身上一抖,收回了迷惑甲方的“话术毫毛”——那些曾经用来哄甲方开心的漂亮话,现在想想都觉得肉麻。

那些“小甲方”刚一醒来,就发现四周“黑料”弥漫,瞬间乱成了一锅粥。

有的甲方代表急得像热锅上的蚂蚁,在办公室里团团转。有的直接开始打电话求饶,声音都带着哭腔:“大哥大姐们,饶了我吧,我再也不提奇葩要求了!”还有的躲在角落里,瑟瑟发抖,不敢出来见人。

等把“甲方问题”处理得干干净净,孙悟空他们回到唐僧身边。这时,唐僧听到甲方负责人刚刚苏醒的声音,连忙说:“徒弟,甲方醒了。”

八戒冲上前去,一钯就把甲方负责人给“打晕”了,这人现出原形,原来是个“艾叶花皮业绩豹精”。

孙悟空看着地上的甲方,说道:“这业绩豹精不仅会压榨员工,还会变着法儿提要求,这次把它搞定,才能彻底断绝后患!以后咱们再也不用怕他的‘业绩绑架’啦!说不定以后上班都能哼着小曲儿,再也不用愁眉苦脸咯!”

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