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夏天太热了，都傍晚了还有霞光照进教室，我直白地等待答案。
胡淋别过头不再说话，教室磕磕碰碰都是在搬桌子椅子的声音，吵得我头疼。
我想，发脾气。
控制不住踢了桌子。
胡淋把头垂得更低。
更烦。
黄昏烦，夏天烦，冬天也烦，周围也烦。
这个世界就是这样的，令人厌烦。
排斥是我最能感知的情绪，也有延迟，当我明白某一情感，那这个情感必然已在灵魂长成参天大树。
这是滞后性。
而负面情绪是常常长得最快，最能遮掩的，遮掩本身最想要的。
小时候，总看别人新年买的红色靴子，上面印着美羊羊的图案。我讨厌靴子与地面碰撞的声响，我也讨厌拥有靴子的人。
长大些，我明白那是一种毫不掩饰又无法表达的嫉妒。
但是，直到现在，嫉妒的情绪早已淡化，我对靴子踩着地面的画面还记忆犹新。
或许我不讨厌拥有靴子的人，也不嫉妒，我只是太想要这么一双漂亮的鞋子。深知自己得不到，匆忙用最恶毒的心思掩盖尴尬。
讨厌，和不讨厌。
喜欢是什么？
人真的有这么多情绪吗？这是不是一个谎言。
高级生物用虚假的情感名词驯化肉眼所见的人类。
我将自己的感受写得很详细，但谁都不懂。
因为，我都不知道自己在想什么。
“胡淋，我和你换个位置。”也有人来找胡淋商量。
看得出来我这个新同桌不擅长拒绝人，“我也是才换过来。”
那人已经把书抱过来，这是半强制的商量。
“可是我想坐窗子边。”
我看了这人几秒，趁着后面的换桌子的空隙，“同桌，我们把桌子往后拉，他自己抬桌子来窗子边。”
这人盯了我有一会儿，笑着，“宋妩岁，你真的很不好玩。”
他把书抱走了，换了另一个地方。我和胡淋重新把桌子挪回去。
那人的目标是我。
“同桌。”
“嗯。”
“你不能擅自换位置。”
“？”
“我们两个是达成共识才成为的同桌，你要是私自换位置，”我起身，晃了晃身后的凳子，“我就用这个打你。”
刚才那个人的眼睛我不喜欢，很有侵略性，我讨厌被他注视。
“好的。”
“我也不会。”
胡淋的话真少，真好欺负。
头疼，疼得我趴在桌子上半梦半醒，细汗粘黏着头发似网般束缚着我的呼吸。
全身出汗的地方都火辣辣的疼，真的好难受。
“老师来了。”
胡淋的声音很细，还用脚戳了戳我的凳子。
这个上晚自习的老师很凶，我勉强撑起来，昏昏沉沉。
写笔记的手在发抖，呼吸不畅，我想吐，我不敢厕所。
我害怕走出教室穿过讲台的那几秒钟，底下那么多人，他们的目光回汇聚成一张只有眼睛的怪物，吞噬我。
那感觉会比现在更糟。
而且我惧怕，恐惧和老师的任何交流，哪怕只是单方面的示意。
就想我不敢和爸妈多说话一样。
说起爸妈，要是他们知道我和男生做同桌，肯定会要求我换位置的。
想想那个场面，我又控制不住想发脾气，头更疼了。
有毒吗？越是不喜欢的场景越是千百遍排演，得到一个相同的结果。
忽然我听见心跳。
“砰砰砰”跳得很快，耳朵接收不全，一刹那耳鸣的突然袭击。
手更抖了。
教室这是什么破灯光，老师都重影了，还有就是今天老师的声音格外小。
我都听不清。
中途休息十分钟，室友跑来问我是不是不舒服。
“头疼。”
“这是正常，我也是。”
“天气太热了。”
“你这算什么，我之前也是头疼……”
眼泪都快疼出来，不明白这是好事吗，需要这样比出谁更疼一点。
这是关心吗，这不是。
这是毫无营养的对话。
又无所谓，这是什么情绪？
和围墙外面那片脏兮兮的水塘一样，没有涟漪，没有水花。
这用什么词来形容。
胡淋看我，我不知道他的目光聚焦在哪。
我也看他，我看他的眼睛。
眼睛是心灵的窗户，我想看出什么，感觉得到有东西的。
“你要不要请假？”
“不请。”
请假要回家，我选择捱过去。
