我学会一个词叫：同化。
两个人相处，会越来越像对方。更何况是一个人和一个群体。
我没有融入集体，却日渐沉沦在集体自我安逸中。
成绩一落千丈，却是班里的中等。
浅薄的睡眠，室友的晚睡早起，潮湿的寝室，日复一日。
精神恍惚，每天昏昏欲睡。甚至有时候骨头发凉的疼，半夜醒来抱着凉痛的肢体强迫自己入眠。
我很需要睡眠。
我那么要强的人，竟然没有方向，没有志向。
空白的习题，和转瞬即逝的课程，他们在告诉我不想学习，我想每天发呆，每天看看天花板。
老师说有些人虚度光阴，不考虑父母。
想想父母，想想爸妈。
更迷茫了。
表哥也读高中，我强迫自己去学和他约定考大学。
空间的几条留言，我们默契没在联系。可能是察觉到我的不求上进，也可能是我们都一样。
枕头暗恋我的头发，每次醒来叠被子的时候总能在上面找了证据。
寒苒依旧很少回寝室。
我仍然吃糖。
下铺是一个笑起来甜甜的女生，叫她：甜吧。班上就算是我消息闭塞，也知道是有那么几个男生对她有好感，总是捉弄她。
她生气也很可爱。
渣渣辉不喜欢她，但是他们和晴关系很好，他喜欢的是寒苒。
被寒苒拒绝后，他就不和寒苒说话，甚至会说话怼寒苒。
幼稚。
寒苒懒得计较，但是会翻白眼。
甜从渣渣辉身后去捂他的眼睛，他反手打得很用力。
甜的手都红了。
渣渣辉说他以为是我才这么用力的。
我在旁边，狭窄的阳台是为数不多可以感受到自由的地方。听见他的话，我有些茫然和无措。
我和他不熟，他为什么觉得我会和他打闹。
我想缓和尴尬的处境，为什么？
他说：是你就用力。
哦。
故意的，故意让我尴尬。
可能是窝囊，可能是没反应过来，我接受了这场侮辱。
学校分配给我们班的清洁区是一楼厕所。
我肚子有点痛，能忍。双腿却直打颤，同寝的茜和我是同一天值日，她说：“你去外面吧，别扫了。”
厕所门口就是楼梯间，我蹲在楼梯口，等同值日的同学都走了，不敢麻烦别人，只能沉默感受小腹里那根不知辛劳也绞翻内脏的疼痛。
我开始反胃，有一瞬间，我不想活着，这么痛苦。
阿莎就像反光的镜子太耀眼了，她看见了我，无视我的拒绝。
她用比我矮小的身躯将我拖回寝室。
晴给了我一把止痛药，已经应激的胃把药沫推到口腔。
苦的。
我可能有些想哭，但我在下铺，那些别人的床，已经有一些泪水打湿她的枕头。
又是寝室里另一个女生，我哼一声，她哼一声。
她被晴怼了一句。
她很抱歉：“我以为你是装的。”
不能哭，会被人看笑话的。
半夜疼醒主人的月经，一直强调它的存在，我抹了一把眼泪，想不通为什么这么疼。
月亮又大又圆，照到床上的光被围栏割裂得稀碎，像我疼得稀碎的知觉。
我要变着火山爆发，淹没比手脚冰凉的小腹。
妈妈，疼得我好像死。
将脑海一片搜索，发现能让我心安的是我很久以前就没有耐心回答她问题的人，我甚至厌烦她哭。
大概是痛经，大概是愧疚，大概是月光刺眼，鼻子算得要命。
夏末，我蜷曲在被子里，暖和不了手脚温度，也缓解不了半分疼痛。
