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一直以来，妈妈都是我的骄傲，因为她很贴心，很用心的为我们操劳。
可是，最近，因为看了几集《小巷人家》，深入共鸣了几个角色？还是真的自己就要处在那种模糊状态？
小时候的我，就是三个孩子中的“多余”，我的乖巧懂事，让爸妈接受我，疼爱我，甚至尽量不过于偏心姐姐和弟弟。一直到初中毕业，我在生活上照顾着弟弟，在学习上努力着，处处都争取做到最好，目的就是让爸妈能爱我吧。
尽管最终，我去了师范学校，那是在妈妈的强烈要求下，我做出的“自愿”选择。当时，自己的初中班主任，都看到了妈妈是有些“偏心”，若不是她的极力反对我考高中，我不至于就真考不上重点中学。
当时的我没有概念，听妈妈的话，帮家里提早分担重任，早点完成学业，早点工作，早点分担债务。
我很乖，很努力的照做。上师范，我努力学习，也好好勤工俭学，我知道自己的出生，我不埋怨。
成家前，我也把自己学习的债务还清，也把弟弟的一部分大学生活费用承担了，还是很乖的活着。
然而，成家后出现的种种情况，妈妈觉得我不够懂事，不懂人情，倔犟，总之，除了有工作，其余都是糟糕透了。
我努力撑着，活着，也想活出样子，可是妈妈，不认可，其实弟弟也不认可我，觉得我死板，不会做人，缺点啥。不管我怎么努力，他们能看到的就是我的“不足”。
我以为真是自己不够懂事，不够入世，不够理解生活。
但是，我偶然间发现，自己不再乖巧，不再受他们的控制，正是我“长大”的表现。我开始反抗，开始按照自己的方式生活，开始不受人随意摆布，我要为自己的孩子而付出更多的心血。因为其他人，哪怕是自己最亲的人，只要一件事不顺他们的意，就会功亏一篑，不再有好的印象。
所以，当一个月左右没有联系的妈妈，突然发信息给我，说的还是别人家的事时，我生气了，我回信息，叫她不要为了面子而主动。她又开始骂人了，什么芝麻烂事都搬出来当证据，指责我没脑子，不会做人，也没有像样的家，只知道管好自己的孩子，像傻子一般。还说我都已经四十岁的人了，还这么不懂事。
一串串的语音，终于把我激怒了。
我选择不回信息，不接受她的反驳。但是，我心里很想告诉她，我若不是她的女儿，我早就和她吵架，告诉她，我都已经四十岁了，你还想着操控我？若不是你经常在我的生活中出现一些情况，我可能会好一点。你总是借着自己有点钱，认为自己什么都行。殊不知，就是你自己的亲骨肉，也许看着你那自认为潇洒的“花钱”大方，才认可你的“好妈妈”形象；若不是你用那点钱去打理所谓的友谊，你真以为有那么多的朋友，愿意给你好听的话吗？你以为，只有热闹才是生活？只有大家都聚在一起，吃吃喝喝才是有情人？你真觉得你是菩萨心肠，只做好事没有做过坏事的完美人？即便你是这样，你的生活很成功吗？为什么你的孩子还是想悄悄的离你而去，让你孤独几分钟？因为我们都长大了，我们想要自己的生活，我们有自己的未来，我们不想再由你控制，安排。
你们一辈是亲戚朋友，但是他们不可能延续到我们的手上，即便是亲戚家的表兄妹，我们也已经走散了，没有多少感情，因为我们的时代和你们不再一样，我们也许冷漠了，也许不经意间就主动归类了，不再强求彼此，一定要为那所谓的面子而表现自己。
我是多么希望，你能懂孩子的心，不是从小到大，从大到老，我们都要被你安排着生活。
我们知道你曾经很辛苦的为我们，可是，你总要让我们走出来，走入自己的生活吧？
该尊重你的时候，我们不会食言，我们会努力做一个良好的“孩子”，但是也希望，你能接受时代的变化，不再做一个，只会挑剔的妈妈。
人家都知道退居二线，做一个快乐的长辈，你也是可以的。少看孩子们的不是，多看看孩子们生活也不易，就可以了。
其实，我哪能不懂你的心，就是太了解你，才能分分钟把你惹生气。
但是，这回，我要安静一会儿，我要让你冷静一些时间，看看你能否悟到“情”有多淡，过了那个感觉，就没有多少了；看你是否能反省，钱可以很多，但是用钱做铺垫维持的“情”，能有多久？
你的年纪不小，一辈子爱面子，总想风风光光。你努力着，却也没有多少，看似很成功，孩子有出息，生活从贫穷到很富有。可是，只有你自己知道，你很幸福吗？你真的知足了吗？
也不知道是为什么，许是你又埋怨我了，又在说我的不是？我心里有些尴尬，想着和你把距离拉大一些。可能不想听你的唠叨，不想被你的负能量影响太多，我也不想贪恋你的什么，尽管你很能“做人”。
本不该这般说自己的妈妈，但是，心中有淤积，怕憋屈太久了，成了我的病。
不妨在这里，狠狠地和妈妈吵一架，就当她都知道了，生气了，不再理我这个“白眼狼”了。
