那些奇怪的意识，我一遍一遍的想，想要说的话字字斟酌，结果还是害怕会伤害留在了便签里，轻描淡写的带过，今晚他突然说“我觉得我好直男啊！我还有救吗？我想变成一个暖男，我不该用这么粗鲁的语气和这么漂亮的女孩聊天”，我问他为什么，他说他今天看了一个电影，里边有个女孩说喜欢暖男，太会关心人了。他这样子会伤害到我，不能伤到自己喜欢的人，他希望我可以原谅他的无忌和粗鲁，我以他的方式回绝了他，不能原谅，意思是他得改，的确很失落，就像我当时很想要被他原谅一样，因为我并不是有意要犯的，他现在也是，都只是无心之举，也是因为我们心里放心才敢无忌吧！
回头看了一遍，他的语气的确挺粗鲁、也挺肆无忌惮的，毕竟我是个女孩子，还是他说着喜欢的人，虽然我也很大条，并不在意，知道他性格，了解他的心思，觉着他和他朋友说习惯了吧，这是他的圈子，我好像也没有不高兴，只是觉得他能乱七八糟回复我一堆，每天都陪我，已经是一份心意了。但没注意到在他的角度，的确…谁会对自己喜欢的人这样呢？
他很自觉…而我很懒，懒得去猜忌这些，有时候也开始会想：是否可以不去想那么多，就简单快乐的相处着，这样真的可以吗？长久吗？有时候我自己也犹豫了……
今天搭档又和我说她和男朋友吵架了，我觉得她已经是一个还不错的女孩子了，清醒自知也有趣，也会这样，我有点不太懂，是不是男人的天性不可逆，作为人，自律的意义是什么？我有那么一丝怀疑了，不知道是为搭档气愤还是在顾虑“如果有一天我也会遇到”，换作是以前的我，绝不会有半点疑惑和动摇，男性本来的天性加上他出其不意的脾性，的确让我心虚了！
他呀！还正年轻，人生才刚刚开始呢。我也只不过是他的一个开头吧！他还有很长的余生呢，我又怎么能接受呢，我记得我以前可以接受，我问过自己的，我可以接受，但今天我扪心自问，答案是我不能接受，有那么一瞬间都在想：如果我真的遇到了，要不，算了吧！无须解释，直接了断，我不想听那么多，就是真的接受不了我那么…的一个人，会背叛我。这太寒心了。（单纯记录一下今天的事吧！希望我在这份危险里边慢慢成熟，不止大方，还有智慧。）
我当然要努力争取给自己想要的很多啊！慢慢来嘛！我也才二十几岁，我也快要二十过半了，不能不抓紧时间成长啊！
我希望我可以保持健康和智慧，三十而立！
01：46
和聪明的人一起吧！你想不到的，他自知着呢，做个聪明的笨蛋。
1/20 00：39
所有人都在催我长大成熟……
还没必要，我不想，仅此而已，逼我干什么呢？好与坏在我心里，我能担起来不就可以了吗？亏，我也没有说我就不吃一丝半毫，我都不担心，替我急什么呢？人，各有各的活法，各有各的悲欢，何必强求，何必？
我若真的难过了，受不了了，知道苦了，自己就知道退了，不曾尽力，何来结果。
我在意………也清楚，只是糊涂与甘愿不一样！别人看来这是悲剧，在我看来这已是我的幸运。人，生而不同，亦不必求相同，我也在努力给自己这份“求同存异不动容”的修养。
1/21 15：12
前天晚上，有小姐姐让我认清现实，我很生气，难过了一晚，早上我就做了一个梦：梦见他去见了一个漂亮的女孩，看得出来他们相互喜欢，女孩也是很开心的在等他，他远远的用目光扫视，寻找到女孩的那一刻就忍不住的满脸笑容，直奔过去紧紧相拥，那种高兴和喜欢，我想了一天，在半夜里一个人偷偷的哭得稀里哗啦，真的好难过。
昨晚的夜班，我请假了，或许是前晚没睡好，昨天想太多，我也有了偏头痛和想吐的症状，加之昨天异常的冷，个人状态很差，也担心自己坚持出去会倒下，请了假没有找他，但没有停止等他，我还是给他设了消息特别提醒，虽然状态很差，但我不希望为此就拒绝他，哪怕只是简单的一两句话。
1/25 12：40
（翻到了他送我的手链由黑恢复原来的模样）
小时候特别喜欢相互送礼物留念，长大后就不喜欢留念这种东西了。因为它会替我们记得我们经历过些什么，对吗？
我怕它会让我们想起那些深埋心底的在乎。
我见过它发黑，一直黑，那时候我们一直都不太好，目前很好，惊奇的发现它恢复了原来的模样，可以说是百感交集吧！像极了我们的爱情………
13：39
有时候喜欢是维持，有时候也仅仅只是本能罢了，当我们渐渐懂得喜欢和爱的真正含义后，便慢慢的不再需要答案了。因为一切都是答案。
16：58
我的理想和你不一样，不代表它没有重量。
你看到我过得很好不是我做了正确的选择，而无论选择什么样的人生我都可以好好活。
1/28 00：50
我还是像个“孩子”一样回到了爸爸妈妈身边，虽然路途遥远而奔波，但回到家有爸爸热好的饭菜，妈妈铺好的床，那一刻就觉得自己很幸福，而我也会体谅父母的辛苦，洗漱后，给爸爸端了一盆洗脚水，等待着明天下午妈妈下来，和她一起置办过年的氛围，也陪他们好好聊聊天，谈谈心，去了解他们，也把自己告诉他们，我们相互了解，扩大家庭的幸福感，不然爸爸妈妈觉得老来无依，也不然他们成为儿女的负担，那些在外的日子里，我能感受到父母成就感降低，内心开始孤单，他们的社会角色在递减，我不希望他们把我送出去，在拉回和孤独中挣扎，在自责和无奈中度过，我希望我可以一直勇往无前的冲，不负韶华，不负父母，我也希望他们的付出可以让他们的晚年生活更加幸福，内心是丰盈的，而不是孤独、空落的。
这个年，哥哥姐姐都不在，我想好好陪爸妈过去好年，不让这个年味儿缺失。
也希望哥哥姐姐们能安心过好年，心里没有牵挂，他们不在，我会、也能照顾好爸妈。
疫情后，我们好像很久没有好好过年了，真的是坎坎坷坷的两年。我也开始学会了不止长大和空想，而是成熟与预备，过不了多久就可以践行了，我的意思是不止投资，会开始有收获了，投资了那么久，就像一个无底洞……似乎赌了很久很久。
1/29 03：27
最近，似乎都是我在表达和说话，我想听你说说话，废话也行。
23：56
成长是一笔交易，我们都在用朴素的童真和未经人世的洁白交换长大的勇气
2/3 11：54
还是难过了好久，但请微笑，你很好，不要否定自己。你值得被好好对待。
2/5 02：06
那些我没来得及按时经历的美好，我都想一一补上，这就是我始终都能平稳往前走的底气，表面看来我的确事事都晚一步，可我不觉得自己迟钝，只是为了看见远方推迟满足感而已。
02：27
表面看似我在我们之间的责任更大，实则谢谢你推了我一把，谢谢你愿意听我的，我会好好对待我们的感情，好好对自己，也好好对你。突然觉得自己又更了解“爱是什么”，谢谢你在爱里对我的回应和肯定，以至于没有让我奔着爱来，却一点点沉下去，我已经很知足了。（此刻会心一笑，最近的确有点累了，是精力不足，但并不影响我和你谈恋爱，因为你是那个给我充电的宝，有你就有能量。）
2/8 23：45
这几天状态不太好，或许是来姨妈了，也或许是我们真的很久没见面了，还或许是很久没有好好打扮自己了。
今天和舍友去打了九价疫苗，逛了服装店，试了一条一直想拥有的碎花吊带裙，刚刚好，这是我第一次带着“你”买下来的第一件裙子，很合身，不露也不再那么哥们儿了[害羞]
2/14 00：41
（最近忙着写论文和上下班）
我们存在的心结好像都打开了，慢慢变得安静也安心。不会那么轻易的丢下谁，却也没有了当初那种羞涩和激动，更没有那些因为不懂而焦虑的难过。
是我们从那些天的难过里开始慢慢懂得了吧！幸好我们都各自拥有自己的圈子，不会因为一个人太孤单而过于依赖对方，更不会为了满足自己的情绪价值向对方索取，那些他不在爱里的安静，我学会了带动，而不是寻求答案，因为答案就在眼前：是个人，总会有爱不住的时候，没精力的时候，需要养精蓄锐的时候，不然他那些吸引我的动力从何而来，那些吸引我的恰恰是他收起来的情绪和精力内化产生的结果。
而我也学会了内化产生自己的价值，在那些不合时宜，不被需要的时候，我能心平气和的武装自己，提升自己。所以，在他光芒万丈的时候，我不自卑，在他精疲力竭的时候，我给得起，有时候女孩子总等着被动，他教会了我很多主动，这让我觉得我更能掌控我们的未来了，我想要就可以一直继续，我不想要了，自己也不会因为处于被动状态而受伤。这是他潜移默化间教会我的东西，偶尔也会让他觉得他更像个女孩子，被我护着，这个情人节，看了很多，挑了很多，最后下夜班回来果断的给他买了一个零食大礼包，留言写了我几乎不会开口说出的话，很腻，时间越长我甚至越想把那因一时冲动留下的话抹去，可是来不及了，他拍照发给我的瞬间，我自己的脸红了，红得发热，但想一想我们也的确谈了好久了，作为女朋友也该，不然身边的朋友该有意见了，虽然彼此不介意，但朋友的提醒和攻击，会让我们重新审视自己的内心，我不希望在我知道的情况下，他会受到来自外界的攻击，因为他本来就会在乎，就算能过去，心里也不会好受。
只是这样子的我们，把内心那点藏着的暧昧关系这样子抛出来，就像你心里的难过被释放了一样的轻松，当然，那点美好被释放出来之后，也一样的轻松，却也开始淡了。
就像一坛好酒，干完了，想要再闻见那酒的香醇，就得再酿一罐新的，然后小火温，越温越醇。
深爱的目的不是束缚，而是吸引；不是占有，而是滋养。
热恋期和磨合期都过得差不多了吧！希望在这些浅浅的陪伴里也可以继续滋养着我们的爱情。
2/15 00：57
（今天情人节，虽然没有期待什么，但姐姐会问我各种，多少有些被寒暄到，但有应了舍友的约，一起吃了好吃的，买了很好吃的小蛋糕，也算弥补了自己。）
只能说我是一个不计小节的人，空有一身的温柔，却也开始一点点理解了“爱”的含义。
有人说爱是“不会让你羡慕别人”…
我的确没有羡慕过别人，因为我能看见的，都不如我，唯独哥哥姐姐的爱情，一眼就让人自愧不如了，好在有好好招待了自己，不然姐姐又该说我了。
在那些我们不曾见面的日子里，我也在看别人的爱情，有的爱在心底，却苦苦挣扎，有的光鲜亮丽，却满脸嫌弃，我没有见过那种相互喜欢，又彼此珍惜的爱情，除了哥哥姐姐，所以我不羡慕别人，但看见哥哥姐姐，我的确抬不起头来说我愿意，她们对我的怜惜不会让我觉得你给的爱不够多，而是让我觉得自己怎么又让她们担心、难过了，我低落的情绪不来自你没有给我什么实际行动，而是来自于家人替我难过和失落。我才慢慢明白，原来有些好不止我们在乎即可，还要关照到那些真心实意关乎我们的人……
虽然在爱里，我却还不太明白爱，那就先好好爱自己，也好好爱你。
21：48
我所理解的爱不是优越的物质条件，而是懂得对方的需要。
22：10
我所理解的“好”是懂得对方需要什么？不是别的。而我的好只是“我会给出我给得起的”。
能让我难过的从来不是面子丢了，钱没了，而是我只是需要一点点理解和包容，而你却以为你在为我好否定了我的用心，这让我很难过。
而我不反驳的温柔，只是因为你不懂我的需要，而我不喜欢开口要。
2/16 02：27
（或许是一次又一次的发酵，姐姐和我急眼上头了！前所未有的教训，而我除了自己的执着与坚持，什么都驳回不了。眼泪不自觉的往外涌。而他今晚好像是同学聚会，要喝酒，给我发了消息让我先休息。我虽觉得心寒，却也不觉得理所应当，毕竟异地恋，我不说，他也就一无所知，我不愿意说是我的问题，又何必自寻烦恼。我不说也是不想扫兴！说了，又能怎么办呢！他是立马来到我身边，还是让他难为情？异地恋本来就已经很难了，只想彼此减压而不是折磨。）
这是在干什么呀！？我不懂。我也想不明白。
04：28
在我还没有准备好表达的时候，你可知？表达能输掉我大半的勇气，那些默不作声的时刻，都是我给自己一点点攒起来的勇敢，它们对我来说很重要，失去它们我就像失去了生命力，变得毫无意义。
12：21
（昨晚近乎一夜失眠，眼泪偶尔也会情不自禁的往外流。感觉到的时候觉得是不是挺可怜的，其实也还好，流出来就好了，其实这样的流淌方式常常出现，我不明白为什么她们都很在意和排斥，而我依然不介意，无数次审视自己的内心，依然选择跟着内心继续好好爱他，只是，我爱他似乎早就脱离了他是否也同样的爱着我，只要我感受不到超越底线的感觉，我就可以继续，比如我接受不了他满眼疲惫、目光呆滞的敷衍我，或者有让我察觉到不适，那么我就会离开，这和爱不同。本想有那么一会儿陪伴，让我缓一缓，因为真的难受。还是会想得到他会以为我想分手，但我没说，也想看一看会不会就坚持住了，是比以前坚定了许多，可最终还是什么也没问，没等我开口，就先尊重我的选择了。很失望，我也没了继续坚持走下去的勇气，就只有我自己了，这是两个人的事情，不是我一个人可以努力争取得到的。）
你听过风吹大海的声音吗？我想去看一看。
他们以为我很温柔、很善良、也很大方，是一个很不错的姑娘，也是一个值得被捧在手心里的人，可我知道，我其实什么都不懂，也才刚刚开始认知这个新的社会，我没有很喜欢他们，但我也不足够强大。
