致远方的你：
昨天收到高中4班老班长地一条信息——这个月23日举行班级聚会。看到消息有些杂感，关于那段回忆又生出心来。
对于4班，值得记忆的东西也不算多，除了那个时候一起打球的同学，但就是那些人现在几乎都失去了联系。而且大多的记忆都不算太好，想来有两个原因：一是学习成绩平平，那段时光成绩一直退步，到后面竟然下滑到班级的倒数了，让本不自信的我变得更加自卑；二来发生些不太友好的事情，不管是班主任还是同学。
首先讲一下关于班主任的三件事：
一是一天晚自习，我在正常写作业，忽然有人给我一个栗凿（方言叫ding gang，两个都是一声），回过神来才知道是班主任，说我作业写字太潦草，我当时自卑加怂，就这么默不作声，心里满是委屈，想起初中当过两年的宣传委员，出过无数次的黑板报，但凡牵扯到写字都是我一个人完成；再想高一上学期没多久也被班主任夸字写得清秀。。。
当着教师同学的面如此，让我当时很难堪，虽然自尊不值钱，但至少把我单独叫到外面再训斥也可以，而且从读书开始，虽然不是所有老师都夸我字写得好看，但至少没有老师说过我写字丑或潦草，这事到现在依然让我意难平，如果现在的我可以穿越到那个时候，我一定会和她据理力争，可以骂我成绩差，但是绝不能拿书写潦草来训斥我。
二是家长会，我还是回家听我母亲说起，家长会当着家长们的面不谈论我的成绩，而是谈论说我不爱卫生，不谈论成绩我能理解，因为我的成绩没什么好谈论的，但是拿这个事当面来说，难道不可以单独说嘛，而且当时学校住宿环境，谁又比谁好到哪里去呢，说起这个事我母亲也很生气，后来重新调班了，我妈妈也感觉到如释重负。
三是高三开学前学校重新分班，除了班上前十名被调进了零班，老4班绝大多数都得到了保留，而我却分走了，班上还有一些成绩不如我的人也没有被分走，想来自己也调皮捣蛋，也就平时喜欢打打篮球，个人卫生做的不够好，别的也真的想不出让班主任迁怒的地方。
当时既失落又开心，失落是进入新环境，要面对大多陌生的面孔，对于我我并不是适应性很强的人更是恐慌；而开心的是自己终于可以离开这个并不欢迎我的集体，自己也可以迎来新的开始，班主任还是高一的班主任，语文渊博，很喜欢听他的课，那半年的成绩确实起色很大，也得到了班主任的夸奖，只不过下学期学校又重新分班，零班取消又恢复到原来的班级编制，成绩又回到了老样子不温不火。而有一次去4班找原来班同学聊聊天，被她看到训斥我不是这个班的学生来我们班干什么，我当时灰溜溜地离开了，后面再也没去了。
关于同学，也有件颇为欺负人的事，有一次年纪篮球比赛，我也喜欢打篮球，第一时间向体育委员报名，比赛前我也努力练习，至少我身高可以，体格还算健硕，抢个篮板二次进攻也可以，为了集体我可以妥协，让我在场上做什么都可以，但是几场比赛一点上场时间都没给我。我虽然不是个小心眼的人，但是有些人我真的很难理解，唯独我伫立在场边像个小丑，我没想好如何面对他们，本来交集也不多，还是些不太友好的，我只能总结为班主任欺负我，同学们也在有意无意间孤立我，也许是自己想多了，迫害妄想症吧。
还有一个无法面对的人，便是班上曾经有一个我喜欢的女生，虽然时间过去很久，人家早就有了男朋友，心里也自认为已经释怀，但仍不知道如何面对，还有些知道这些事的同学们。而且我并不是一个喜欢热闹的人，我不善言谈，想来还是不去吧。
不禁问自己，如果这次聚会有你，我会不会去呢。我想我会更加纠结，但我想我还是不敢去吧。一来大家都去了，我去你不去意义也不大；二来我见不得你和别的同学亲切交流，我虽然占有欲不过分，但是看到你们相聊甚欢，我在旁边像个傻子，我心里会醋意翻涌。我是一个不自信的人，无法当着那么多的人，在那么熟悉的脸庞之中看自己伤口重新被撕裂开。我该如何在这份喧嚣之中，听你的心跳？
青春如电，我的青春犹如一道漆黑雷雨交加的夜晚，你便像那一道道明丽的闪电，刺眼的光芒，锤心的挫败感，在我身体慢慢沉淀，成为刻骨铭心的东西，在屏息凝神试着去倾听你的心跳和呼吸。你有着太息般的眼光，丁香般的抽张，消散了。。。
愿青梅依旧，水流花开。
写于2013年1月21日于家中
