我猜，你们绝对想不到我打出标题这几个字的心情。连我自己都形容不出来。
月初的某一天，我送了一位朋友去火车站，我们是对方彼此里成长唯一的见证人，（中间错失了好几年）在一个村长大，一起去洗衣服，摘野菜，干活，上学，逛街..........我俩是同龄人，性格脾气我们相差无几。她比我晚两年上学，但我两的想法都差不多，没有去算计人的城府，没有弯弯绕绕的想法，是怎么样就是怎么样。所以，尽管有那么几年没联系，再次见到，也没有丝毫的陌生和距离感，彼此说着家长里短，对人生的想法和目标，。她是学医的，妇产科，说来也是好笑，上学的时候，对这些事业单位，铁饭碗都是不屑一顾，总觉得一眼看到头的工作有啥好的，完全避开这些工作的接触，高中期间，二爷爷还活着时，就同我讲过，好好上个大学，学医也好、老师也罢，他都会想办法帮我安排好，偏偏我不争气，高三就退了学，踏上了一条荆棘之路。现下，却是羡慕，羡慕她们工作的稳定性，羡慕她们的五险一金、购房公积金，羡慕她们的福利和退休后的生活，甚至在认识异性期间，介绍工作的时候，人家问起来，你做什么的啊，哦，我是医生、老师、在某某银行上班、某某单位上班........问起你的时候，嗯......在哪里做，工作不稳定，没啥前途，晋升，退休空间都特小。那一刻，确实有些许不好意思，我还是学会不了坦然淡之，遇到这样的时刻，我都会变着法子，安慰自己幼小的心灵，没关系，真的没关系，心里虽说有些酸涩。可我一直都知道，每个人都有自己的路要走，这个世界诱惑太多、太多，比你优秀，比你强，比你好，比你幸福的人群更是数不胜数，你如果学不会去安慰你的心，去稳住你的心性，就很容易被那些红了眼。我不是为自我的无能为力开脱，我们各自对幸福的定义都不一样；有人的幸福是找个安稳的工作，有人的幸福是想多挣点钱，有人的幸福是可以多签几单，有人的幸福的是能够吃饱饭，有人的幸福是希望自己四肢健全，有人的幸福是嫁一个好老公、娶一个好老婆..........你看，都是同类，却对幸福有千万种不同的定义，生活中的美好要靠自己去发现和感受，我们不能少了一双发现美的眼睛。对我而言，美好时刻：刚到公交站台，刚好看到了自己要坐的公交；过马路的时候，刚好是绿灯；等电梯的时候，电梯刚好到；去电影院看电影，刚好有自己喜欢的位置；停车的时候，刚好有停车位；..........那么多刚好，，我都认为是幸福的存在。很小的一件事情，突然如了自己的意，啊......那感觉就很好。
写下这些时，手机推送了一条信息，今天是大雪。
12月，初来乍到，全部晴天。
我是一个很怕冷的人，每年冬天就冻手冻脚。我是一个喜欢下雨天也喜欢下雪天的人；下雨天，莫名能让我心里很平静，可以冲刷城市一切的肮脏；下雪天，也能埋葬所有污秽，那一刻，让我觉得这世间真美好。我不知道我这样说，别人会不会觉得我心理有问题，可我就是这样认为。一直一直以来就是，从未改变过.
走在上班的路上，我看见路两边的树叶泛黄得一大片一大片，在阳光照射下，金灿灿的，甚是好看；还有光秃秃的树枝干，你看，做一颗树也挺好的，扎扎实实在泥土里，存在于天地之间，看着人来人往，不用四处漂泊，随着季节的变化而变幻。小学四年纪，我写的第一篇想象作文：假如我是一棵树；别的同学写的都是假如我是科学家、飞行员....等等，我还记得，当时爸爸看到我写的作文时的表情，他有些无奈的笑了笑，你怎么就想成为一颗树呢，你看好多人都想成为有名的、厉害的人。时间过去了那么久，我已然忘了是怎么回答爸爸的，却能真正切切感受到，我肯定是不后悔写了那样一篇作文，因为时至今日，我心中依旧还保持这样的想法，足够说明我心中所想。从小我的想法就很简单，但又总觉得自己和这个世界格格不入，好似我是不应该存在这世间的一个人，我是一个独立且遗世的意外。
我还是讨厌秋天，可我看见这一抹黄，又让我对生命有了新的向往和期待，
连续几天的半夜醒来，一次是凌晨1点，一次是半夜三点。不晓得是不是因为睡太早，还是被尿憋醒的...........我只能说，我每次醒来都要跑厕所。我是很不喜欢半夜三更醒来的，它表示我一晚上的睡眠不完整，也让我早上更加起不来，中午就犯困到怀疑人生，一整天都在坐立不安的状态，，前两天，刷朋友圈的时候，看到了一句很有感触的话：在死亡的院子里，银杏叶与小银鱼，黑色的水与悲伤的风，它们互相探问，坟墓在哪里，院子的主人回答，你们就在坟墓里。其实，我不是太懂里面说的是什么意思，仅仅是在看到这一句的时候，心里被击中，心灵微颤。那瞬间，我想到了大昭寺、仿佛看到了三三两两的僧人、喇嘛，他们拿着转经筒在八廓街，与信仰行走；还有无数朝圣者，向自己心中的圣地出发；山顶的积雪，大块的蓝天白云，成群的牛羊和朴素的藏民。XZ真是个让人流连忘返的地方，有生之年，想再去一次，多呆一段时间，不想匆匆而过，想好好的融入这座神圣又让人缺氧的城市。
父母这个称谓，我认为是世界上最伟大的词，它可以让人变得异常坚强，也可以柔软到心坎里去，能无怨无悔的为你付出，为你做一切，为你遮风挡雨。很久很久以前我在微博上发过，“这个世界上最爱我、最疼我的男人，就是我爹，我想：在这世上，我再也遇不到比我爸爸更爱我的男人，”也许有人会说，你这是不是恋父情节。肯定不是，对于亲情，我受之有愧，却又甘之如饴。回来这几年，我没有太去想过以前对父亲说过的话，就在今天上午去寄了快递回来，擦护手霜的时候，我猛然想起了几年前我给父亲发的信息；信息的内容，我没脸写出来，我只是太恨自己，当初是哪来的勇气，对他说出那么决绝的话，我实在想象不出，从小就偏爱我的父亲，那么大年纪的人，他看到那些字里行间时，是何种表情，何种心理，他肯定对我失望又难过，但更大程度是对自己的无力而感到痛心。我是真伤了他的心，到目前为止，我也没有勇气正式的跟他说声对不起，甚至连他的生日都不知道具体的哪一天，他却能每年都准时对我说生日快乐......(我确实是算不上一个合格的女儿)这还只是千千万万中的一件，就算削骨抽血，都还不清，我一边想着不能让爸妈这么辛苦，想好好报答他们，一边却又唾弃着自己的无能为力，按照我妈妈对外婆说的：她连自己都养不活，更加不要说不让我们去上班了，一听到这样的话，留给我的只有沉默。这些年，我独自承受了很多，可父母承受的并不比我少。每每思及如此，眼泪都会忍不住在打转，尤其还是在我什么都给不了他们的情况下了，更是揪心难忍。甚至有些时候，我都会想，要是爸爸妈妈哪天不在了，我该怎么活下去，我根本不敢往下想，也根本不敢想象没他们的日子，分开的几年，没有在身边，可我只要知道在这世上我不是独自一人，还最亲近的人陪着我，他们是我唯一的退路和让我坚持多年的信念，我就会觉得还有一丝盼头，若是连这一丝盼头都失去，我还能拥有什么。我不知道你们有没有想过这些，我想过。所以，我害怕。
我可能上辈子真的是和钥匙有仇，接二连三的把钥匙弄丢，要么就是被我锁在家里，要么就是挂在门上，要么落在公司，这一次更狠，直接把房东给我备用钥匙也锁里面了，除了撬锁，别无他法。幸好在我妹妹那里还有一把，让她从怀化寄过来，隔了两天才进的家，那几天，每天跑县城，去我朋友家睡，整的跟赶集一样，起早贪黑，匆匆忙忙。就和上次丢身份证一样，让我心力交瘁，不是因为丢东西而难过，是因为种种迹象表明，我离死亡更近了一步，我不在是当初的我。我也不能心平气和的去接受这个时段这样的自己，我在深夜里无数次的忏悔和祈祷，悔过以前的罪，如果我的人生可以在21岁那年重来，我绝对不会踏上那样一条不归路，让我付出代价我也心甘情愿，让我少活10年，我也决不后悔。我真他妈是个傻逼，那么多可以抽身的机会，我却全都错过，，，，是啊，我知道，我可能永远都过去不了这个坎，过不去了，会一直跟随我，直到我死亡的那天。有人曾说过：不必站在50岁的年龄，悔恨30岁的生活，也不必站在30岁的年龄，悔恨17岁的爱情。我们不能站在后来的高度，去批判当年的自己，这不公平。如果重来一次的话，以当时的心智和阅历，还是会做出同样的选择。试着和自己和解吧，去接受每一个时期的自己。偶尔我会安慰自己，可更多的时候，还是放不过自己。人生没有彩排，不能重来，我只能头破血流的往前走。在热搜没有出来之前，毛星云这个名字从未听过，他是做什么的？多大？在哪个领域？....毫无所知，可懂游戏的人，在游戏设计开发领域，是把他视为大神和传奇，对游戏，除了以前上学的时候玩过，现在是几乎不玩，所以，了解甚少，我是抱着好奇打开热搜，看到了他13年写的一段话《致终将由我们去复兴的国产游戏》，写的并不长，却让我震惊了好久，我有一个梦想....他的梦想是对国产游戏未来的发展的筹划，是对国产游戏复兴的坚定信念，是对游戏梦想的伟大启航；我能想象到，他以强者的姿态在指点游戏江山，意气风发。这样的人，可以睥睨整个国产游戏的创造者，梦想的帆还没有启航，这艘船就这么沉默了，于我们这群平凡人来说，毛星云的高度是我们不可触及的，他的价值，他的成功，他的贡献，他的付出，，，我很难想象，也没法想象，是什么让他走上那一条路，就此消失在这个世界，困入尘埃。
临近2022，越能发生很多让人意料之外的事情，绝大部分的事情，与我们关系并不大，我们只是作为旁观者，看着有人从神坛跌落下来，，就算是落下，也比我们过得好太多，人跟人很多生来就是没法相比，还是要看自己怎么去经营属于自己的生活，不去羡慕、不去嫉妒、不去比较，不去模仿，人的欲望是无止境的，当你拥有了一样，你想要的会更多，好像怎么也无法满足自己，物质会让你忘了当初浑身沾满灰尘的那个自己，谁到最后，不是只剩一堆黄土。我想做的事情太多了，想去国外，想去当志愿者，想去做义工，去做一些我力所能及的事情帮助别人，这一生，总该为自己在这世上留下点什么，总该做点什么。毕竟我曾经是个有罪的人，我需要做些事情来减轻我的罪孽，我还想去向神父忏悔我的罪过，希望神父可以宽恕我，耶稣不是救世主吗，那他能不能救赎我这个罪孽深重的人呢？去大昭寺的时候，我看着那些喇嘛，他们面对各种佛，早晨做功课，打坐，念经，如果我也参入其中，是否也能减轻我内心的痛苦。我还是把自己困住了。
我想去学西点，又要开始作了.......
今年没达成的愿望太多、太多，疫情的这两年，总觉得时间过得特别快，快得让人来不及细数过往，时间貌似还停在19年。马上要到圣诞了，圣诞一过，即将就是2022，2021就要跟我们离别，平安夜的那天，公司刚好在酒店搞活动，酒店大堂中间立了一颗圣诞树，前面站了两排唱诵诗歌的，有男有女，还有一位装扮的圣诞老人时隐时现，不知道为什么，看着他们唱诵的时候，我就特想哭，凄惨惨的情绪毫不客气的涌上心头，让我不堪。对于我们平平无奇的节日，在国外却是重大的日子，就好似中国的春节，可还是有很多人颠沛流离，虽然，国籍不同，语言不通，信仰差异，我们同生在一个世界，在同一个太阳下成长，他们甚至还在为温饱发愁，为和平祈祷，希望自己或者孩子平平安安的活下去，没有战火，没有疾病，这些对他们来说就已经足够.....不知道是不是我太敏感还是矫情，我只要一想到这些，就会忍不住流泪，本来打算去教堂的，还是错过没去。
大多数时候，我都是在后知后觉中度过。既然选择出去，就不要安于以前的工作和收入，把自己放低些吧.
2022，我衷心的希望能让我找到心中的那束光，也希望所有的你们，可以好好走下去。尽管不堪、痛苦、煎熬和太多无奈，活着不就是这样。
我在的城市，终于下雪了，2021.12.27的初雪。
