不知怎么回事，突然之间想把自己微不足道的感情记录一下。约莫是前些日子，好久没联系过的异性，都像约定好了一般的跟我发微信，让我不明所以。
初恋，对于每个人的意义，我想都不仅仅是一段感情，它是代表你青春的悸动，最初尝到喜欢的滋味，在那个懵懵懂懂的年纪，你喜欢的男生恰巧也喜欢你，会为了他做很多傻乎乎的事情，也会因为彼此之间的矛盾而闹心......最初的感情也最是纯真。16岁那年，我高二，在风靡言情小说和各种杂志恋爱故事的熏陶下，让我对初恋有着无比的憧憬和向往。小说里的男主都是怎样怎样的帅翻全场，和女主之间的恋爱互动又是如此的扣人心弦，在校园里面，来了一段轰轰烈烈且甜蜜揪心的初恋，诸如此类，女生本就是爱幻想，既期盼自己能成为故事里的主人公，也想着在现实中真的可以遇到，像小说里面写的一样，有个HAPPY END的结局。所以，在他发短信跟说要不要试一下时，我考虑了一晚上，还是答应了，（当时的手机短信还是我朋友帮我发的）那种心情，怎么说，很紧张，很开心，也很无措，除了在电视上和小说里看到的恋爱，自身是毫无经验，不知道怎么才叫谈恋爱，怕自己像个傻子一样。对于他，没在一起之前，我只知道，他是一个有点坏坏的男生。坐在教室最后面那两排，高高瘦瘦，偶尔迟到，喊了报告，却从教室后门进，会经常和一帮人出去打球，上网，也会说一些很搞笑的话，长得不算帅，却有点酷，怎么说，他确实满足了我对恋爱的幻想。我以为，我会和小说里的女主一样，开启一段甜甜且平凡的恋爱，谁知道，还没过一个星期，就夭折了。当我知道，他找我试一下的原因，是因为他的初恋，当我知道，他还求着他初恋和他复合的时候，哇，起初，除了诧异，并无其他的太大的想法，毕竟才刚开始，多喜欢、多迷恋还谈不上，可这就像一口气喝了一大杯白酒，刚入口可能有些辛辣，在胃里有些烧，缓冲一下，劲儿就上来，犯晕，想吐。诧异之后，心里难受，一点都不舒服，这算什么，这么狗血的事情。竟然发生在我身上......在我朋友，来劝说分手，在他来道歉认错，我纠结了，我是一个耳根子很软的人，心也软，同样的，还有不甘心，为什么别人的初恋都能好好的，我的还没正式开始就宣告结束，心里有了这样的想法，他又再三的恳求，我们又在一起了，后面我想应该不用细说，知错就改，回头是岸，怎么可能一次就成功。在他再一次伤我，真正喜欢上我时，我选择了放手。为之不到4个月的初恋宣告了结束，结果可想而知。我不是没有怪过他，我也不是没有埋怨过他，甚至我还一度后悔，不应该开始，冷静下来后，我问过自己，真的后悔吗？答案是否定的，重新来一次，我还是会答应他，和他在一起，那个时候的我，完全抵抗不了那时候青春肆意、幽默、酷帅的他。或许是因为开头没有开好，导致后面遇到一系列的异性，都贯穿了渣。23岁，遇到了一个我很喜欢的男孩子，喜欢到会为了他，从我的城市做高铁连夜去他的城市，在当天早上赶回来上班，只为见一面。我们是QQ上认识的，嗯....算是网恋，聊了大半年，然后确认在一起，后来奔现，他是做IT一行，南昌人，以至于后来分开有段时间，我对穿白衬衫的男生都有莫名的情怀。在一起，算算应该不到两个月吧，分开的理由，我没有怎么想通。我那时候工作很忙，那天去找他时，电话几乎没怎么断过，就没太理他，加上在酒店，他想进一步发展，我拒绝了....回去的时候，高铁站他没有送我，等我到了地方，直接就断了联系。我还傻乎乎的给他发了一条很长的短信，当然，他并没有回我，，，算是单方面把我甩了吧。也许是情没有到深处，并没有很难过、很难过，只是有点悲伤，我想过和他好好走下去的，他是我成年后真正喜欢的一个男生。因为这段感情的不了了之，我后来好长时间都没有在谈过，虽然有时候荷尔蒙作祟，我还是把控住了一些，没有彻底沦陷。
2018年，不晓得因为某种原因，和高中时的初恋联系上了。在他的QQ空间，我知道了，他在大学有个很爱的女朋友，两人都到了谈婚论嫁的地步，可是，不知道什么原因，那女的直接跟别人订婚了，他还被蒙在鼓里，是从别人那里知道那女的订婚消息。有的事情，走到了无可挽回的地步，你的咆哮，你的挣扎都是毫无意义，甚至，到头来，你会发现。真正的小丑，原来一直是自己，他好像没有去吵，也没有去找谁，自己郁郁寡欢了好多天，后来慢慢走出来，我和他联系上的时候，他两已经分手有那么些年。坦白讲，刚开始联系的时候，压根就没想过复合之类，联系都觉得莫名其妙，却在很多话语中，我们发现彼此都经历了这么些年，没有找到自己合适的那个人，而且，他真的很懂我，知道我的脆弱，能看穿我的逞强，明白我的无奈和眼泪。我想，就他了吧，我也不想去追寻什么爱情了，这么多年都没有遇到，最重要的是他说，在他生命里，感情他不曾亏欠谁，唯独亏欠我.....我就想找个可以宠着我，了解我，无限度爱我的一个人。然后，我们又重新在一起，那时候，我是在广东那边，他在老家，算是异地，在一起联系快大半年后，刚到年后，他去找了我，分开那么多年，重新在一起，说不出的感受，虽然认识有那么多年，呆了一天的样子，第二天他就回去了，我一直以为，时间可以沉淀一个人，也能改变一个人，却没想，我错了，他还是他，我也还是我。我决定不和他在一起的原因：是分开那么多年，见了一面，感情没有稳定，也没有热恋期的过渡，他开口问我要钱，不多，一千块，他没告诉我是要干嘛，我也没问，直接转给了他，过了半个月，我和他说了不合适。是因为钱的问题吗？应该不是，是我不喜欢这样，如果，我们之间感情够稳定，我愿意为对方付出很多，很多东西，就算你不开口，我也会主动给，我只是很反感这样，在不温不火的情况下，在刚见面不久的情况下，在什么都不告诉我的情况下，就直接问我要，我一点都不喜欢。我愿意和他在一起时，是知道他没有房子，没有车子，没有正儿八经的工作，我可以不在乎这些，就算身边的人告诉我，物质很重要，但我真的没有那么在意，我只要你对我好，给到我安全感就可以，虽然，这些话，真的很搞笑，可我不在乎，我就是这样想的，但凡，我物质一点点，也不会重新选择他，我不是没有更好的选择。我一度跟他说过，我知道，你最爱的人不是我，但是你愿意给我一个港湾，可以接纳以前经历那些不堪的我，我可以不在乎其他的那些物质，没人知道，当年我心里是怎样的匮乏，在我承受那么多，朋友相继都离我而去，剩我一人独自舔伤口，他的理解，他的出现，就好似我黑暗生命里的一丝光，我迫不及待的想要去抓住，哪怕这束光后来消失了。至少，他曾出现过。只不过，造化弄人，命运使然，他终究不是我的良配。
这两年，见识各种相亲对象，大家都是比较爽快、诚实，开门见山，刚见面：啥时候订下来，或者，见了几次面；什么时候去你家，见下你爸爸妈妈......我大抵是因为没有真正好好谈过一场恋爱，对恋爱，内心还是有所期盼，就连对别人追求、告白，都希望正式和重视，偏偏在这么尴尬的年纪，压根就没有人会在意你的喜怒哀乐，结婚都是为了完成任务，因为年纪到了而结婚，为了结婚而结婚。乃至有朋友问我，你图啥，到底要什么样的，我自己都回答不上来，合适的吗？到底是什么样的才算合适。其实，我很好哄，按照，她们说的就说很好追，但凡那人，会经常联系我，经常找我，会恰当的出现在我的生活里，会关心我，会关注我生活的一些碎片，会在我需要帮助的时候伸出援手，会在一些小节日，祝福快乐，但凡花点小心思.....我感觉到了你的认真和诚意，就愿意在一起。。。现在的人，百分之90都属于，直接了当，你稍微表达慢热、不想那么着急，他们就无暇顾及你，顺势找另外的对象下手，以迅雷掩耳之势，毫不犹豫......我也很无奈，婚姻目前真的不在我的计划范围内，恋爱又没有人愿意跟你周旋，我既担心真到了那个年纪，找不到合适的人，眼下却又实实在在的不甘心，没有过上自己心目中的生活，矛盾着、不安着、徘徊着、有好几次，想想自己，好像确实是幼稚，天真得厉害。模样碎了一地，月亮和天空彼此相依偎，我站在枯枝中间，听着飞机从头顶飞过的声音，月色映上头顶，那是陪伴我唯一的晕光。
2022年，一月20号；阳光穿透云层，细细洒洒的照在每个人身上，从树枝望去，那是纯白无暇的光，终究，它会破云而出。
