生活本来就充满了苦难，其实已经这样很多年。
我没有想到的另一件事出现了，在面对一些本能让我难受的事情的时候突然觉得累了，没有精力再作什么反应了。
有一段日子没有头疼过了，
今天突然又有些头疼，
做梦，做各种各样的梦，
醒来什么都不记得，只记得梦里很难过。
我没法，时刻精力充沛，
咖啡总是让我精力过度旺盛，也总让我难以入眠，焦虑，并且压抑。
我其实特别希望一个人出来能和我说，＂我知道你的痛苦所在，我知道你能维持平常的样子就已经很不容易了，我想让你休息一会儿，不管你想做什么，我都陪你去...＂而不是一直对我说，打起精神，开心点，没关系的，只是小事啊...这种无所谓的话，我这么说可能不太好吧，但是这些真的是对我这种人毫无用处的话，甚至让我更难过，难过一整天，一整夜...你不懂我的痛苦，不会知道我为什么哭，不会知道我为什么头疼，不会知道我为什么有时候想一了百了却又不敢，是啊，你也不需要、没必要知道这些，我所有的痛苦过往，都像荒原里烧不尽的野草，在此刻一层层褪去，在彼时一寸寸复生。像是某种死循环，我从未逃出过这片荒草地，只是偶尔闻到从远方的风中传来的花香，听到风里颤抖的歌声，像是某种呼唤和默契。
没有音乐，我活不了，耳机坏了，没以前那么好用了，但是谢谢这副耳机吧，陪伴我挺久了，买了一副新耳机，希望像原来的一样好用。
我有想骂人，想理论一番的冲动，但是有什么用，有什么用？曾经也经历过许多像这样的事情，试了所有能试的办法都没有用，最后解决问题的都是一句＂多年以后＂，我讨厌，又珍视这种感觉，痛苦这两个字我已经说太多遍了，孤独这个词我也已经用烂了，但是无论我做什么，和谁在一起，身在何处，都没有像捷哥、和家人在一起的那种被爱的感觉，至少是被在意的感觉，我很孤独，即使我和所谓最好的朋友天天在一起，我很痛苦，即使我脸上常常出现笑容。
翌日
我哭的时候我的朋友从来不在身边，我难过到极点的时候我的朋友从来不知道，我的朋友也不知道我是一个感情细腻又非常敏感的人，捷哥问我，那这还是朋友吗。我对她很好，我真的这么认为，可是总觉得没有得到想要的情感的回馈，我不喜欢这样，不喜欢一直做付出的一方而很少被迁就。其实后来不用和你每天一起吃饭，我是开心的，不用听到让自己难过的话，也不会在你面前觉得自己很傻。
我第一次，有些大声的和这个最好的朋友发脾气了，因为用自己都做不到的事情来要求别人真的太过分了。这位最好的朋友不知道我为什么生气，为什么激动，因为曾经你的很多话让我不知道该怎么回答，你让我不要和你在一起的时候看手机，可是你不知道我那个时候真的很需要和捷哥倾诉，你不知道我总是难过，你不知道我总是想起以前，但是这些都不重要，都没关系，我不生气也不怨你。我也知道我身上发生过的一些事情对别人而言真的很难理解，我也明白自己并不优秀不足以吸引住一个坚固的朋友，但是我渴望有人就算知道我是这样子也选择相信我、在乎我，哪怕你想起我的一点点好呢，哪怕知道一点点我为你付出的努力，我把我最好的一面展现给你，它可能对任何人来说都是微不足道的，但是我尽力了，这个成年人的世界是不是真的没有真实存在的友谊，我只想逃出这里，永远不再回来。
我的生气换来的是你扭头就走了，没有说话，没有回头，那我也不会再回来了。
