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以前总觉得爱憎应该是分明的，生活应该是有条理的，盐就应该是咸咸的。现在才渐渐发觉，原来人是复杂的。
回家那天下午，家里吃饺子，馅儿是姐姐调的，味道很好，闻着真香，可我吃不了太多，那并不是一种美好的体会。咸盐是一种重要的调味品，但是这口味太重了。
晚上家里习惯喝点稀饭的，算是入乡随俗，其实是拗不过老妈认为的我饿着呢。看到桌上有拌好的黄瓜丝，想着小时候夏天的味道，夹上一筷子放到嘴里，那味道酸爽，嘴里的苦涩是说不出来的。我没想过，姐姐的口味好重。现在想想，这两年姐姐在病痛之中挣扎，家庭生活的不如意，似乎全变成这心里的苦涩。她的苦涩与那饺子馅与黄瓜丝一样，她每日咀嚼着的苦涩，是否已经成为一种精神毒品，正在荼毒她的灵魂，我不得而知。
我自己没有车，也不太喜欢开车，人太懒了总是喜欢依赖别人，如果有人愿意去做，那我是不愿去争抢的。本来计划好的早晨带母亲去看老中医，因为昨晚陪爸爸喝酒，又被推迟了。睡意朦胧中就听到老妈开始唠叨，担心路不好，我不敢开，担心我喝酒了，会被查酒驾，担心找不到路，总而言之，就是我还不行。这种被人不信任的感觉，已经不是第一次了，可是依旧让人感到难受啊。
以父母之名义，判你无用。
没有什么比这更耻辱的了。也许父母眼中我们永远都是孩子，也许他们只想一直将我们护在怀里，可他们却不知道，就算被他们护着，也依旧要遭受来自世界不同角度的毒打，甚至他们这种过度的保护，本来也就是一种迫害。如果从自己的父母那里都得不到认可，那么还能奢望谁认可。这个世界最了解我的人都觉得我无能，那我岂不是真的很无能，那么我这些年的努力又算什么，只是一个笑话罢了。
近年来，甚是害怕回家，曾经那个幸福的温暖的港湾已经变了。变成一面可以映射自身的镜子。只要看到它，就仿佛有人一直在提醒自己一事无成，在这社会上犹如行尸，茫茫不知，浑浑噩噩，所谓的理想在这面镜子里就是一个微不可闻的屁，既不响也不臭，近似无，远不如娶个媳妇生窝娃来的实在。
我活成了别人的累赘，别人的责任，别人应尽的义务。如果当初可以选，在得知我一直都只是别人的负累时，我一定不会选择出生。也许是我所接触的文化在诱导我作死，可我的的确确从未觉得我的婚姻跟别人有什么关系。
我是一个独立的成年人，我可以为自己负责，我什么时候结婚，和什么样的人结婚，要过什么样的生活，这本来就是我自己的事。我实在想不明白这为什么会是别人的责任，又是什么时候成为别人的责任的。
我的确不是个能够追逐时代热潮的青年，但我想按自己的意愿去生活，我愿意负重前行，但我希望这重负不是来我最亲的人。
